El problema esta en la espera de la retribución. Hacer algo pensando que se nos dará una recompensa o un agradecimiento por aquello, no es un buen motivo para hacer las cosas. El amor verdadero jamás espera más que la felicidad del otro. Si realmente amas harás todo lo posible sin siquiera esperar un gracias de vuelta. Así el mundo será un mejor lugar. Porque nadie se amargara al ofrecer ayuda al mal agradecido, porque nadie será mal agradecido.

El otro dia vi una pelicula en la que un tipo creía que si estaba con la mujer que amaba al otro dia, ella encontraría su amor eterno. Por eso se volvió como loco y la persiguia, le regalaba flores la llamaba cada 5 min, para asegurarse de que ella aun lo quería y que no lo abandonaría. Como resultado de todo este asecho ella termino por aburrirse del ahogo que el le provocaba y mas aún de la desconfianza del amor que ella tenía por el.
mientras la veía pensé que tonto era el por dudar de ella. ahora yo estoy en una situación similar y realmente no puedo evitarlo. Lo amo con todo mi corazón y la sola idea de que el no este conmigo me parte el alma. no quiero ahogarlo con constantes preguntas ridículas de si me quiere o no, pero mi historial amoroso da para dudar de la fidelidad que me puedan tener. Necesito conversarlo con el, necesito saber que lo que hemos prometido será así por siempre.

   "Te-Amo" se ha vuelto una de mis -palabras- favoritas. La facilidad que he adquirido para decirla y la multitud de veces que la he escuchado en el ultimo tiempo han hecho que ya no se quede trabada en mi garganta cuando siento decirla. Aunque se ha soltado mi lengua para decirla en voz alta, no es menor la importancia que tiene, ya que, cada día aumenta el sentimiento al que representa y el receptor de tan magna sentencia fue y sigue siendo exclusivamente uno.

Abril 20

Sabes que un dia parte bien cuando tienes la oportunidad de desayunar con la persona que amas.

Asi partió ese sabado, despertamos y nos preparamos para partir. Hacia frio en santiago, pero no importaba, estabamos dentro del auto abrigados camino a la costa. Las autopistas siempre han sido nuestras aliadas y esta vez no fue la excepción  El camino el mismo de años atras, ruta 78 a San Antonio. Llegamos a San Antonio y no lo recorrimos, solo hizo falta cruzarlo para darnos cuenta cuan unico era. La ventaja de visitar lugares mientras estas enamorada es que todo te parece increíblemente único, diferente. El puerto de San Antonio nos mostró una cara que nunca habíamos visto, ya que la calle que usualmente recorre la costa y te lleva hacia Cartagena estaba cerrada. Seguimos el desvío y conocimos un sector humilde en un cerro con una vista magnifica del puerto. mientras conversábamos  llegamos a la conclusión de que cada ciudad de la costa tiene sus pro´s y sus contras, Cartagena por su parte, sin sus calles llenas de gente grosera y sucia era un lugar agradable y "pintoresco" [Como se rió cuando pronuncie esa palabra].  La conversación nunca nos faltó y aun cuando no pronunciamos palabras estar juntos fue más que suficiente para hacerme sentir comoda, segura.   Cuando llegamos al Tabo, nos bajamos a la Playa y saltamos rocas tal y como a él le gusta [dice que le recuerda su niñez] Se rió de mi por ser "niña" y no querer seguir avanzando hacia una roca alta. No me importó, porque tiene razón... evidentemente soy niña y con la facilidad con la que se me quiebran los huesos me permito no arriesgarme si es ke no quiero.   Retomamos nuestro camino y llegamos a nuestro supuesto destino de almuerzo,  El Quisco. no pasaron ni 5 minutos mientras buscabamos donde estacionar, cuando súbitamente una llamada entró en mi teléfono. Eso cambio nuestro destino y nos llevo a almorzar con mi familia que estaba a un par de kilometros de distancia. Tenían porotos granados y pollo arvejado con arroz. Estaba la tía Carmen con sus hermanas, mis papás y mi hermana con su marido. Comimos, conversamos y al termino decidimos bajar a descansar a las reposeras. El decidió que quería bañarse, aún cuando yo con dos chaquetas y sentada al sol tenia frío  Busco un traje de baño y se metió a la fría piscina [¡como le gusta bañarse a ese hombre!] subimos al depa, se duchó y nos sentamos en el sillón a conversar, leímos el diario y discutimos porque no me daba la clave de su celular. Decidimos ir a caminar, así que bajamos a la playa. Caminamos por el borde de los edificios, cuando estamos juntos los temas nunca faltan. el caminaba por la vereda y yo caminaba por una elevación que separa la playa de la vía. Tomados de la mano jugueteando caminamos y caminamos. una vez en la playa, la brisa, el sonido, la luz, todo era perfecto incluso el frío.
      Sin duda alguna puedo decir que esa ha sido una de las tardes más maravillosas que he vivido. perfecta en su plenitud. El sentimiento de felicidad y paz que me viene cuando la recuerdo es indescriptible y por días como ese y situaciones así es que deseo vivir eternamente con él... Me hace feliz aún con todos sus defectos y más todavía con sus virtudes.

Querido ex extraño...

   Cada vez ke peleamos se desata una guerra interna en mi. Me dan ganas de llorar de frustración! odio que discutamos! me cuesta tanto rebatir sus argumentos! me dan ganas de terminar todo explosivamente, pero por otra parte me dan ganas de agarrarlo a besos de una manera apasionada! mi pobre tarado que no es capaz de entenderme! Lo amo tanto tanto que me da pena enojarme con el! me da pena pensar que no vamos a estar juntos, me da pena saber que no soy su prioridad. Aún así le perdono todo y prefiero que este sentado a mi lado para que yo pueda abrazarlo por siempre.
       Mi problema con el siempre es la comunicación, no es la que desearía, pero es lo que tenemos y en lo que debemos trabajar.   Se contraponen entonces, una tarde en mi sillón mirándonos la cara y riéndonos por tonteras con una tarde en mi auto, cada quien mirando por su ventana discutiendo por tonteras. Por lo tanto soy yo quien decide si las tonteras que hablamos nos dan que discutir o de que reír.  En fin debo ser mas atinada y dirigir el curso de nuestras conversaciones, así de simple.


PS. Todavía encuentro que las lentejas con salchichas suena completamente asqueroso.

En este mundo no se puede encontrar la perfección, eso esta claro, pero aún así no hay que dejar de buscarla.

Mientras escucho Mr Brightside pienso en un millón de cosas, entre cada pensamiento esta el, sus cosas buenas y sus cosas malas, las veces que me quiere y las veces que no.   Siento deseos de escribirle poemas! de dedicarle canciones, de decirle constantemente lo necesito porque realmente lo siento así. Si esto no es lo que se ha descrito durante el transcurso de la historia, entonces ¿que es? Esto definitivamente es amor. Lo amo con su cara de tonto, con su cara de tierno, con su cara de misionero, con su cara de enamorado, con sus ojitos brillantes y sus cejas gruesas. Lo amo un poco menos cuando se enoja por algo tonto que yo digo, pero aún así lo amo.

Desmayarse, atreverse, estar furioso
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde animoso
no hallar, fuera del bien, centro y reposo;
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso.
Huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;
creer que un cielo en un infierno cabe;
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es el amor. Quien lo probó lo sabe

Felix Lope De Vega.

=D

Pero que manera de amarlo!

Me siento feliz al hacerlo y al saber que el también lo hace.

Realmente no me canso de amarlo.

(L)

Para ser justos, las cosas buenas también hay que destacarlas...

Desde que nos conocimos hicimos click! y puedo decir que me gustó desde el día 1 y ya son casi 6 meses sintiendo casi igual.

Ahora a 16 dias de estar oficialmente juntos, puedo decir que lo amo y que no me importaría pasar una vida completa junto a él, disfruto cada momento que estamos juntos, amo como me hace sentir y su bienestar es lo primero en mi mente.

Nuestra historia ha sido como una campana de gauss invertida, partimos excelente  llegamos a lo más bajo y ahora crecemos exponencialmente a la felicidad.  Soy su mejor amiga y el es el mio. Confiamos y contamos el uno con el otro. Yo lo amo, el me ama y eso es lo mas importante.

La cosa no se viene fácil, pero nadie nunca dijo que lo sería...

I do.

Febrero 1 de 2013

No se como redactar todo lo que tengo ke decir en este momento, pero en resumidas cuentas, Yo lo quiero y el me quiere y por eso decidimos estar juntos, que mas se necesita

2013 pinta weno, hasta ahora todo va increíble y se que depende solo de mi que todo esto siga así.

Él la miro como si nada, ella lo miró como si todo

Dx

Esta vez realmente me harte. Me sentí poco valorada, negada! Definitivamente necesito aclarar las cosas. Lo quiero, como nunca he querido a alguna otra persona y se que el también me quiere, pero no se si su amor sea lo suficiente. Tengo que valorarme y no voy a aguantar este sentimiento ni un dia más. Como yo lo veo, hay dos posibles soluciones. O terminamos esta pseudo relación, o la encaminamos como corresponde, pero la cosa no puede seguir igual.

2012

Me gustaría hacer un balance de lo que sucedió este año, pero eso significaría evaluar las cosas malas tmbn y como no me interesa hablar de las cosas malas (si es ke no se tornaron buena en algún momento) hablaremos de lo que me interesa.

En el ámbito físico aprendí a cambiar. Después de una monótona vida de pereza y conformismo decidí tomar las riendas de mi vida y hacer el cambio que siempre espere, pero nunca antes tuve el coraje de hacer. El cambio fue notorio, casi 15 kilos mas notorios. Pero esto también vino con un cambio de actitud y un cambio en la percepción de la vida. No se si ahora la disfrute más, pero si estoy dispuesta a muchas cosas que antes jamas pensé en pasar.

Este año viví experiencias que jamas antes había tenido. Viví mi primer cahuin SUD, fue casi de telenovela, con un final no disney.

Lo mas importante de este año paso por diferentes fases. En la universidad no aprende mucho, pero en otros aspectos de mi vida OH boy como he cambiado. Este año aprendí tantas cosas. Las relaciones interpersonales en mi vida no quedaron stand by. Fue un año lleno de emociones, prefiero pensar que mas buenas que malas. Aprendí a querer, a entender y a esperar. La paciencia fue EL valor que tuve ke aprender a desarrollar.

Aprendí a perder y a olvidar.  Aprendí a llorar como nunca antes lo había hecho, no me agrado para nada, pero fue una experiencia que definitivamente tenía que vivir.

Aprendí a enamorarme y a desenamorarme. Aprendí a kerer y a detestestar y a perdonar y a volver a querer.

Aprendí a no desesperansarme y a luchar por lo que quiero., A lo largo del año vivi muchas cosas buenas pero definitivamente lo mejor estuvo y está al final.

2012 fue un año raro. No lo odie, no lo ame simplemente lo viví.  2012 fue necesario en mi vida y definitivamente fué un año que marcó etapas.

:l

Fuck! Me dijeron dejate de orgullo y buscalo. Lo hice, y resulta ke el no hizo lo mismo. Ahora cuando las cosas habian empezado a mejorar, el va al cine con otra 77 y se va hasta abril a Los andes! WTF!! No ke me extrañaba tanto??? Gooosh soy una estupida.
Ahora tengo full pena mas unos gramos de rabia. No kiero seguir buscandolo! Ya no kiero jugar ese rol más! No va conmigo!! :( y al final me sigo haciendo la misma pregunta que la ultima vez! Por qué??

Al fin hoy hablamos... Un mar de silencios aparecieron entre cada frase que nos decíamos. Insisto, la falta de amor nunca fue el problema. El problema siempre fue el exceso de orgullo. Ahora me dices que me quieres, que quieres quererme. Yo en verdad no se que hacer, sería mejor sucumbir ante los sentimientos que definitivamente no pude desechar? O mantengo mi postura de mujer independiente y altiva que no le importa nada mas que ella? Shit.

Notas iphone Paulitaluli 20 nov 2012

"Asi de simple.....
Q facil quebrar todo....
Para mi no es así"

Si crees que es fácil, te pasas de estúpido. Después de la humillación que me hiciste ayer y después de saber que solo soy tu amiga, sabiendo de mi propia boca que tú realmente me gustas , creer que es fácil para mi es realmente absurdo. No fui yo la que provocó el quiebre... Fuiste tu, con tu falta de tacto y mas aún tu falta de amor.
Para ti no es así?... Para mi tampoco.

Gracias por jugar conmigo... Era justo lo que buscaba.

C'mon mr Darcy!

No tengo blog, tengo notas. Si no te avispa kedas sin nada. Tengo poca paciencia Y ya se esta gastando. Somos taan parecidos y taan obstinados los dos! Y los dos igual de orgullosos. Ninguno kiere dar el primer paso y si ninguno lo da, los dos vamos a salir perdiendo.

Mary J. Blige - Mr. Wrong ft. Drake

Me n mr wrong get along sooo good...

Ando nerviosa, un poco estresada. Tengo clarisimas las razones de mi estres, no son tantas, pero son importantes...si divides tu vida en 3 ambitos tengo 2 en los cuales debo ponerme las pilas seriamente. Afortunadamente el 3ro va viento en popa.

A veces crees que quieres algo, a veces realmente lo quieres, otras no. Soy indecisa? quizas.  Mal agradecida? muchas veces. Conformista? jamas. 

Tengo más que claro que la vida es rara. A veces te trata bien, a veces mal, pero en verdad da lo mismo.
Una vez mi hermano me dijo que los castigos no existen, solo lidiamos con las consecuencias de nuestros actos,  y ahora entiendo porque el dijo eso.

La vida nos da lecciones, nos entrega lo que nos corresponde, ni más ni menos. Por eso es tan importante hacer nuestra parte, para que el dia que se nos entregue lo que por derecho nos corresponde sea suficiente para sar feliz.

A veces pienso en ti y en las muchas cosas buenas que pudimos lograr juntos, no siento lastima por ti... recibiste tu parte, la que te corresponde y deberas aprender a vivir con eso.

Que es de mi? aún no lo se... La vida es rara y me cuesta decifrarla. A veces hago cosas buenas y recibo cosas buenas a cambio. De lo malo que he hecho aun no recibo mi parte... creo.
No es que sea mal agradecida, pero me niego a ser conformista. Estoy abierta a todas las opciones y no me voy a quedar de brazos cruzados viendo pasar el tiempo.

La vida es rara, constantemente hace entrar y salir personas de ella, valoro sus apariciones y salidas, pero en general prefiero que se queden. Y al igual que las personas las cosas tambien van i vienen. Perdi un telefono, gane un espejo. Perdi un amigo, gane un amor.

La vida es rara, pero se encarga siempre de ser justa.

Se supone que las cosas buenas les pasan a la gente buena... entonces yo me pregunto, que hice para merecer esto?

No creo en las casualidades y aparentemente tu tampoco, me encanta que confies en el padre celestial tanto como yo. eres bueno, tan bueno que realmente no se que hice para merecerte!

=)


El asunto esta en cerrar los ojos, y dar un salto de fe al vacio, confiando siempre que Dios se encargara de todo.

Una sonrisa exactamente asi.

Hasta ahora sonreíste siete veces. Por supuesto que las tengo contadas. Hace un rato increíblemente largo que vengo mareándote con mis palabras, por estrategia o por desesperación, y verte sonreír es –me parece- la única huella que puede llegar a indicarme si voy bien o si estoy perdido. 

La primera fue la más fácil. Las difíciles fueron desde la segunda en adelante. Tu primera sonrisa fue automática, impersonal. Fue un reflejo de la mía. Casi un acto de imitación involuntaria.

...Y puede que ahora sonrías una sonrisa que me indique a mí, que llevo media hora intentando leer las señales de tu rostro...  para que yo me atreva a rozar tu mano con la mía y vos de un respingo y me mires a los ojos con tus ojos como lunas y yo te sonría y vos también me sonrías, pero no con una sonrisa cualquiera sino con esta que te digo y que vos estás empezando a poner, ¿ves? Así: una sonrisa exactamente así.

By Eduardo Sacheri.

Si la vida te sonrie, sonriele devuelta, No hay necesidad de ser amargo.

Un perro aparecio en mi camino, lo veo a lo lejos. mientras juega con una botella. hace frio, pero a el no le importa y corre y salta sin ninguna preocupacion. Debo estudiar, mañana tengo prueba, pero eso al perro en la distancia no le preocupa porque su existencia no depende de este mundo.

Mindfuck, mindfuck, mindfuck, mindfuck! WTF!

Siento que mis habilidades con la fotografia han mejorado bastante con el paso del tiempo... no asi mi racionalidad... Que hacer con las lagrimas que vienen de un lugar oscuro y solitario muy dentro de mi que ni sabia que existia? esa la pregunta que se pasea entre mis pensamientos cotidianos arruinandome la vida. 

Y todo eso por la fotografia... En fin, lo que puedo lograr mi macro 50mm realmente me hace sentir mejor

Ni escribir me quitará el sabor amargo que tengo... you can all go fuck yourself!

Thanks 4 los Ojitos felices... that help a loooot.

No alcanzar las espectativas de los demas es lo peor, no soy lo suficientemente "nada" para satisfacer lo que los demas kieren ver en mi =(  lo peor es estar conciente de ello y no se capaz de hacer algo para remediarlo.

Con cada uno hay una historia ke contar, con cada uno hay un lugar especial ke recordar, con cada uno hay sabores que olvidar, con cada uno una herida que cerrar, con cada uno una leccion para enseñar.

La vida muchas veces nos juega chueco. Nos hace sufrir cuando no nos corresponde y en esa situaciones no hay mucho que hacer. Lo peor no es ser a kien le toca sufrir, lo peor es ver a alguien que kieres sufrir injustamente, pensar "preferiria yo pasar por eso, para poder evitarle todo esto", lo peor es saber que cuando a ti te toco sufrir, milagrosamente te corriste de la situacion y tu agobio no fue mas ke por un breve momento, aún cuando el sufrimiento para ti, en ese momento, era más ke correspondido. Oh esta vida como se burla de nosotros en nuestras caras... oh! Bendita vida como juegas con nosotros

Cual sera la causa del fracaso del amor?Toda mi vida pauteada en amores que tuve o que me gustaría tener.
Hablando sobre los que tuve, tampoco tengo mucho que decir, amé & fui muy bien amada.
Más fue un amor, un único amor en mi vida que tocó mi alma y se quedó marcado en mi piel.
Todos sabemos como llegamos a esta historia, aquella que solo nos atrevemos a recordar cuando en la noche está oscuro
y apoyamos nuestra cabeza en el cabecero mientras el silencio es profundo.
no importan los años, ciertas cosas simplemente permanecen.

Entonces una tarde de viernes de un año cualquiera tropezamos con ese amor supuestamente olvidado.
y sabemos que amor igual no hay
y que aquella persona continúa y continuará sera siendo nuestra experiencia afectiva mas sincera y profunda
no es posesiva ni obsecion
ni nada asi
solo amor, amor de los buenos
de aquellos que son unicos y maravillosos
que acontecen pocas veces en las vidas de las personas
aquellos amores que marcan y tenemos que convivir con ellos como algo concreto y parte de nuestras vidas

Que sería de la vida si no hubiesemos conocido a ese amor
y quien sabe si hubiera tenido la suerte de ser correspondido
que vida vale la pena sin amor
ningun sentimiento es mas lindo en el fondo y transformador que el amor

solo el amor transciende y purifica
enloquese y cura
invade y permanece
libera y prisiona
cuando acontece es un sonido grande que penetra, invade y permanece

No complica ni se elabora un sentimiento mas increible y poderoso de todos
permita que les llegue y se instale
porque el resto son bobadas, minimas, bobadas






Traducido al español por Camibrilla

Cuando tienes mucho frio, sientes que te duele todo y no sabes que hacer para revertir la siituacion y muchas veces por mas que te abrigas no consigues alejar el frio.  cuando derrepente aparece un calor que te hace sentir como satisfecha, tranquila, segura te das cuenta que es el sol y al fin puedes disfrutar tu dia. Esa es la misma sensacion que se logra cuando sientes en tu vida soledad y tristesa y llega el amor a entregarte esa sensacion de seguridad que solo él sabe dar....

Volvemos a caer - Gonzalo Yañez

Sigo en pensando en alguna salida (8)

Dont fully get whats happening... Whatever.

Tengo tanto miedo! mi rodilla no se sana! cada vez que estiro mi pierna un intenso dolor (como nunca) aparece y provoca un gemido de dolor ke no puedo controlar, cuando el dolor se pasa mi pecho se aprieta y me dan ganas de llorar... llevo dias aburrida, enojada y sola y cuando pense que un poco de distraccion se acercaba a mi vida paff! me bajan de bus y me confinan a una cama frentte a un televisor fome.

2012 debes ser el último año de mi existencia, porke hasta ahora has sido el peor y no me imagino continuar viviendo 50 años mas con esta mala suerte. Me cargas y te detesto.

Cuando a una niña le gusta el mismo niño ke a mi, o tuvo historia con el niño ke me gusta, un sentimiento de rechazó comienza brigidamente hacia ella (casi siempre secretamente, otras un poco mas obvio). Me carga eso, pero es inevitable. Estupidamente hay una letra ke se repite mas de 3 veces... raro no?

Estupida e insipida existencia

Mi movilidad limitada por un estupido yeso.
en la tele dan jurasic park 2, de no ser por cami brilla, no tendria a nadie con kien hablar en este preciso momento! perdi el 2do celular del mes! Estupido,pero sano pelo! ke te enredas en las almohadas y me tiras la cabeza! estupido control remoto que  agotaste casi por completo las pilas!  Estupida e insipida existencia, no tienes solucion mas ke sentarme a esperar que pases... de ke me sirve tratar de disfrutarte si siempre me esperas con una pachotada directo en la nariz cada vez ke lo logro de una manera pauperrima por unos cortos minutos la felicidad! F U  Vida F U ur not gonna get away with it!

    Me da pena el coyote Wile... lo único que quería era comer y siempre todo le salia mal.
                                   Aún así la música era buena.

La lucha constante entre lo que kiero y lo que tengo ke hacer. Mi cerebro se divide, una parte exige lo que kiere, la otra grita por ayuda! alguien ke decida lo que io no puedo hacer.  usualmente gana la parte del kiero, aunke no siempre es bueno...  por suerte siempre hay alguien en el momento preciso para recordarme lo ke debo hacer y convertirlo en prioridad.

Pasa tanta cosa rara por mi cabeza, algunas buenas, otras no tanto y otras definitivamente naaada de buenas. Tengo tantas preguntas ke hacer, tantas cosas por hacer, tantas cosas ke kiero, pero REALMENTE kiero hacer y ke se ke no son del todo correctas... aaaahh!!!

Conclusion del fin de semana: Me encantan los ojos felices/tristes, estilo Jonas, por lo general los prefiero en vivo y en directo pero las fotos tmbn valen =D

Si... soy competitiva, me carga perder, pero mas aun me encanta el dulce y vigorizante sabor de la victoria. usualmente no me dejo perder y siempre doy un 100% cuando kiero algo. entonces, si mezclamos mi perseverancia con mi obsesividad BOOM tenemos a una potencial  campeona, o a una fracasada frustrada.  Creo ke ya lo he escrito mas de una vez... ME CAAARGA PERDER, y tanto las veces que gano como las que pierdo (y evidentemente son importantes para mi) no las olvido, y cuando pierdo, no me kedo en paz hasta hacer algo para kitar ese horrible y despreciable sentimiento. So be carefull if u play games with me, cuz when its on... Its On bitch.

Autopistas

Lo bueno de las autopistas es manejar en modo automatico. entras cuando te corresponde i automaticamente te desconectas, un  poco de buena musica y boom, depronto y sin saber muy bien como llegas a la salida ke te corresponde, mientras te mantengas en tu carril y tengas una velocidad constante, no habrán mayores problemas, tu mente vuela, entre recuerdos, compromisos e ilusiones futuras que podrian o no pasar.  Que mejor que una autopista para pasar malos ratos, desiluciones, una autopista para aprender de todo un poco... me acercan rapidamente a lo ke necesito, me alejan cuando quiero arrancar...

autopistas, el catalizador de la maquina del tiempo

Junio 19. The cold.

Desde la mañana tenía un dolor de cabeza atroz, mi nariz estaba tapada por un lado y mi garganta estaba tan irritada ke cuando hablaba me parecía a Darth Vader. Decidi ir al living a ver un poco de tele, puse el calefactor, pensando que quizas estando adentro se me pasaría un pokito el malestar. Para mi desgracia no fue asi. Me sienté en el sillon, disfrutando de "la Boda de mi mejor Amigo" y a la vez recordando pedazos de eventos de mi vida. Me dolía el estomago, sentía una constante sensacion de vomito y desde ayer sientía una punzada intermitente en el vientre cerca del ombligo por la parte derecha y ademas no dejaba de sentir los otros malestares ya mencionados.  Me recoste en el sillon, pareciendo un triste vagabundo en posicion fetal, tapandome los pies, calzados ya con mis bammers rojasy mis calcetines termicos, con la bata celeste que me regalo mi mamá. Fue ahí cuando pensé en lo cool ke sería ke alguien me tomara una foto para acompañar esta entrada, la cual obviamente escribiría. Tenia unas ganas enormes de llamar a alguien para ke me acompañara en mi patetica agonia... pero a quien? no molestaria a mi mamá mientras trabajaba por un dolor tan estupido, mi papa? naa tampoco, Algun amigo? aamm no creo ke nadie se moleste en venir por un simple resfriado. Era hora de comer, pero no hay comida que no me genere nauseas, asi que hoy no hay ni desayuno ni almuerzo. quizas para la hora de la once me sienta mejor, en todo caso en mis condiciones no necesito comida, debo prepararme para el matrimonio de mi hermana. Decidi irme a mi pieza, escribir esta entrada, ver el final de La boda de mi mejor  amigo, y dormir un poco.

Rewind...

"Muere en el baño. Se desmaya. Se duermen los brazos. Flaquean las piernas. Se nubla la vista. Tose sangre. Como un perro rabioso. Se ahoga. Tose. Le falta el aire. Su palidez lo asusta. Se mira al espejo. Lo primero que hizo fue tener miedo, luego ganas de fumar. Recuerda la radiografía con el veredicto implacable. Entra al baño. Vuelve a caminar. Tose de nuevo. Es cosa de tiempo. Al final el cigarro siempre gana. Se detiene frente al escritorio. Una vez tosió 28 minutos seguidos. A duras penas camina por el pasillo. Se levanta tosiendo. Sabía que esta noche iba a llegar. Comienza a transpirar. Tose. Se toma el jarabe. El doctor le dijo que tenía pulmones inmaduros. Busca el jarabe. 4:32 am. Mira la hora. Tos seca, tos de perro, tos tos. Es la tos de todas las noches. Tose de nuevo. Enciende la pequeña lámpara del velador. Se despierta escuchando el rugido de su pecho. Tose. "

Perder apesta.

1.-He tenido el mismo freaking sentimiento toda la semana, se acentúa mientras manejo, lo cual es un REAL peligro.  

2.-Afortunadamente, la vida me protege de los cagazos ke me mando y por lo general no tengo ke lidiar con consecuencias de las imbecilidades ke hago.

3.- Mis problemas son realmente insignificantes, pero son mios y para mi son mortificantes.

"...Liberarse de todo el pudor  tomar de las riendas no rendirse al opresor
Caminar erguido sin temor  respirar y sacar la voz..."

No me gustan los funerales. Este, en especial, es uno de los peores... no tengo pena, se que Ella ya esta con Dios. Lo malo es ke en situaciones como estas son en las cuales siempre pido irme luego sin realmente saber porque. Creo ke no me gusta mucho esta vida y tengo la esperanza de ke la otra si será perfecta, el gran drama es que no soy yo quien decide cuanto tiempo estar aqui, y si kisiera decidirlo pongo en juego lo perfecta de la otra... Cosas no... habrá que esperar.

Ke lata este tipo de entradas xP, pero buee... es lo que pasa por mi cabeza ahora.

Cosas buenas que se: Todos los bebes se van al cielo, y los perritos tambien. =)

Salio de la casa donde el ambiente era gris y triste, tal como el dia habia estado... se subió a su auto y empiezó a manejar, una neblina densa cubría el ambiente, era realmente dificil manejar así, decidio no encender la radio... no se sentíaa de humor para eso. Mientras avanzaba por la carretera, pensaba en lo genial que se ven los faroles cuando hay neblina, en lo fragil que es la vida, y en porque no entendia ese sentimiento que la hacia pedir una y otra vez "Padre, por favor llevame pronto..."

Kien diria ke hacer Cheesecake sería tan facil...

15 Hechos de la vida que inutilmente se...

1- La nariz y las orejas nunca dejan de crecer

2- Los ojos no crecen! nacemos y morimos con el mismo tamaño de ojos!

3-los Elefantes son los unicos animales que tiene 4 rodillas!

4- parpadeamos aproximadamente 25 mil veces por semana

5-Michelin en verdad se llama bibendum!

6-En la biblia nunca se mencionan a los gatos

7- El nombre real de Elton John es Reginald

8-una lata de cocacola tiene el equivalente a 9 cucharadas de azucar!

9- El sol provoca mas energia en 1 segundo, de la que ha consimido toda la humanidad desde su inicio

10- las hormigas pueden levantar 50 veces su peso

11- los perros y los gatos tambien son diestros o zurdos

12- em tokio se venden peluquines para perros

13-El nombre completo de Barbie es Barbara Roberts

14-La pelicula zoolander fue prohibida en malasya y singapur

15-una ceja tiene aproximadamente 550 pelos.

Rent.

How do you measure, measure a year... in day light, in sunsets, in midnight, in cups of coffee...

How about looooooove? measure in love... Seasons of love =)








(la pelicula no es muy buena pero tiene exelente musica )

Los Beverly Ricos es una de las mejores peliculas Ever! =D Esop.

This is really disappointing... I feel absolutely excluded

ºDo you know it?
- No
ºThen how do you know is real?
-I Dont... but its what i chose to believe.


Its what I chose...

Esto esta mal... Todos lo ven, todos lo saben. No cortamos el drama de raiz, ahora hay ke lidiar con nuevos brotes.  Kizas el odio sea un mejor hervicida y me ahorre unos malos ratos de ahora en adelante.

Mejor me concentro en el viernes y dejo la shit de los dramones atras (Y)

Ah! como todos saben, cuando vas donde no te llaman y lees lo ke no debes leer, te encuentras con cosas ke NO debias encontrarte y ke, usualmente, no te agrada encontrar.

Lo que es "yo", no se porke cresta sigo visitando sitios y leyendo cosas que no me corresponden. La estupidez humana es infinita y aparentemente la mia tambien.

La vida te da sorpresas, unas agradables otras no tanto.  Si eres lo suficientemente inteligente logras disfrutar de cada una de ellas. En fin, conclusion de la semana, la vida es corta y esta llena de sorpresas.

Ke ilogico es escribir "no soy de las personas que lloran..." haciendo una retrospectiva de tu vida, y una hora depues llorar desconsoladamente, porke te sientes sola, triste y abandonada. Lo loco es darte cuenta de un millon de cosas. Partiendo por: "Nunca estoy sola". Afortunadamente estoy conciente de cuanto me ama Dios, y es asi como siempre tengo el consuelo de saber ke no importa lo sola ke pueda verme, nunca lo estoy. Luego te das cuenta ke tu familia, por muy imbecil y ausente que creas que es, tambien está. Si logras valorar los buenos momentos que has vivido con ellos, estos te ayudan a sobreponerte a las lagunas mentales en las cuales piensas que estas sola. Y por último te das cuenta ke calibre de amigos tienes. Sabes con kien contar y afortunadamente yo se ke puedo contar con ellos... kizas no de la manera mas inmediata ke uno kisiera... pero al momento ke aparecen es como un jarabe ke es de los mas efectivos.  Al darte cuenta que la conjunción de  la presencia de estos 3 subconjuntos que forman parte de tu vida,hacen tu felicidad, te das cuenta ke tus penas y delirios de soledad son inventos absurdos de una mente cansada y que es realmente estupido pensar eso.

Amo a mi gente y le agradesco estar ahi

=)

Se podria pensar que con 22 años, una carrera universitaria a medio camino, un auto, mi llamamiento en la iglesia, mi familia felizmente constituida y la infinidad de bienes materiales que poseo tengo mi vida resuelta... pero no. En fin en lo único ke puedo pensar en este momento es en la canción loser de beck sonando eternamente como el soudtrack de mi vida. Soy una loser y lamentablemente estoy conciente de ello.

en fin Vida please Bite Me.

Y ahora?

El: y ahora :/   hasta que uno vuelva a su vida...-
Ella:Y ahora nada... un beso en la mejilla y buena suerte :/


"nada mas ke decir... si kieres insistir, fuiste tu...(8)"

"No es la ausencia lo que lastima... Es el de un momento a otro dejar de sentir el cariño y la preocupación por ti.... A fin de cuentas todo es un asunto de ego."

Notas. Galaxy Ace 06/05/12 08:12

Tengo ke estudiar y pa variar no kiero. kiero ver una pelicula y no hay nada weno pa ver. kiero salir a pasear  kiero hacer un millon de cosas y no puedo. y como si no fuera suficiente... siento ke me kede sola again! pura shit! eso. ah! y me corte con papel el pulgar.

Me carga kerer escribir y no poder... that sucks!  tengo un millon de cosas en mi mente... no se como hacer ke sean coherentes.

=/

Pense que estaba completamente ok... pero resulta ke despues de seguir la sugerencia de leer las nuevas entradas de su blog y una canción estreno de arjona ke, poco convenientemente, sonó en el reproductor de videos de youtube, me volvió esa sensación en el estomago ke tanto detesto. Si alguien sabe a ke corresponde eso i una sensación parecida al asco en la garganta, por favor sea tan amable de explicarmelo

Colerica? Ouch!

El colérico es de un temperamento ardiente, ágil activo, práctico y de voluntad fuerte que se tiene por autosuficiente y muy independiente. Tiende a ser decidido y lleno de opciones, y le resulta fácil tomar decisiones por su cuenta, y por cuenta de otros también. Al igual que el sanguíneo, el colérico también es extrovertido, pero es mucho menos intenso.

El colérico se encuentra a gusto con la actividad. Para él la vida es actividad. No necesita que el medio lo estimule; antes bien él estimula al medio que lo rodea con sus ideas, planes, metas y ambiciones inacabables. No se dedica a actividades que no tengan un propósito concreto porque tiene una mentalidad práctica y aguda, capaz de tomar decisiones o de planificar actividades útiles en forma instantánea y acertada. No vacila ante la presión de la opinión ajena, sino que adopta posiciones definidas frente a las cuestiones, y con frecuencia aparece organizando cruzadas contra alguna injusticia social o alguna situación subversiva.

Al colérico no le asustan las adversidades; más aún, éstas tienden a alentarlo. Su tenaz determinación generalmente le hace tener éxito donde otros fracasan porque él sigue empeñado en la tarea cuando otros se desalientan. El colérico es un líder nato, lo que los expertos en administración empresarial llaman un líder natural fuerte.

La naturaleza emocional del colérico es la parte menos desarrollada de su temperamento. No siente compasión por otros fácilmente, no lo demuestra ni lo expresa. Con frecuencia se siente incómodo frente a las lágrimas ajenas, o simplemente le disgustan, y en general es insensible a sus necesidades. Demuestra poco aprecio por la música y el arte. Preferentemente busca los valores utilitarios y productivos de la vida.

El colérico reconoce rápidamente las oportunidades y con igual rapidez descubre la mejor forma de sacarle provecho. Tiene una mente bien organizada, aunque suelen aburrirlo los detalles. Como no es muy dado al análisis, sino más bien a una estimación rápida, casi intuitiva, tiende a poner la mira en la meta que quiere alcanzar sin tener en cuenta las posibles trampas y escollos en el camino. Tiende a ser dominante y autoritario y usa a al gente sin vacilación a fin de lograr sus fines. A menudo se le considera oportunista.

Toda profesión que requiera liderazgo, motivación y productividad es adecuada para el colérico, siempre que no le exija demasiada atención en cuestiones de detalles y planificación analítica. Generalmente le gustan las tareas de construcción porque es una actividad muy productiva y es frecuente que el colérico termine siendo capataz o supervisor.

El colérico es desarrollista por naturaleza sueña con construcciones y maquinarias abriendo caminos.

La mayoría de los financistas son coléricos. Formulan sus ideas y tienen ese espíritu de aventura que los lleva a lanzarse en direcciones nuevas. No se limitan tampoco a sus propias ideas; a veces oyen hablar de alguna idea progresista y ellos la toman como bandera. Sin embargo, una vez que el colérico ha iniciado un nuevo negocio, no es difícil que se aburra muy pronto a pesar del éxito, por dos razones; cuando el negocio crece bajo su dinámica dirección necesariamente surgen muchas cuestiones de detalle. Pero como los coléricos son malos delegando responsabilidad terminan haciéndolo todo ellos mismos. Cuando descubre que está tan ocupado que le faltan manos para hacerlo todo, opta por buscar a alguien que le compre el negocio. Es pues común, que un colérico inicie entre cuatro y diez negocios en el curso de la vida.

El colérico no es un perfeccionista sino un productor. Prefiere hacer veinte cosas con un setenta u ochenta por ciento de perfección a hacer unas pocas con un cien por cien.

El colérico tiende a desenvolverse muy bien en el comercio, en la enseñanza de asignaturas prácticas, en la política, en funciones militares, en los deportes. Por otra parte, raramente encontraremos un cirujano, un dentista, un filósofo, un inventor, un matemático o un relojero colérico. Normalmente es tan optimista que rara vez fracasa- excepto en su propia casa.

DEBILIDADES DEL COLÉRICO

El enojo y la hostilidad: El colérico es extremadamente hostil. Algunos aprenden a controlar su ira, pero una erupción de violencia es siempre una posibilidad en ellos. No les lleva mucho tiempo comprobar que los demás generalmente se asustan de sus estallidos de enojo y de que por lo tanto pueden valerse de su ira como un arma para conseguir lo que quieren y generalmente lo que quieren es salirse con la suya.

El enojo de los coléricos es enteramente diferente a la de los sanguíneos. La explosión del colérico no es tan fuerte como las del sanguíneo ya que es menos extrovertido, pero puede ser mucho más peligrosa. El colérico puede herir a los demás con toda intención y gozarse de haberlo hecho. La esposa del colérico generalmente le tiene miedo, y éste tiende a aterrorizar a los hijos. El colérico da portazos, golpea la mesa con el puño, usa la bocina del automóvil sin discreción. Cualquier persona o cosa que se le cruce en su camino, que retarde su progreso, o que deje de funcionar en la medida de sus expectativas, no tardará en experimentar la erupción de su cólera. Y a diferencia del sanguíneo, al colérico no se le pasa el enojo fácilmente, sino que por el contrario puede arrastrar su enojo durante un tiempo increíblemente largo. Tal vez sea ésta la razón de que a los cuarenta años de edad muchos coléricos desarrollen úlceras estomacales.

Cruel cortante y sarcástico: Nadie pronuncia con su boca comentarios más ácidos que el colérico sarcástico, el cual está preparado con un comentario cortante que es capaz de aniquilar a los que se sienten inseguros y demoler a los menos combativos. Raras veces titubea cuando quiere cantarle las cosas claras a alguien o hacerlo papilla. En consecuencia, va dejando un reguero de casos psíquicos y de personas heridas por donde pasa.

Frío y sin afecto: De todos los temperamentos el colérico es el que evidencia menos afecto y se neutraliza ante la idea de hacer alguna demostración pública de afecto; sin rigidez emocional rara vez le permite derramar lágrimas.

Insensible y desconsiderado: Similar a su natural falta de amor es la tendencia del colérico a ser insensible a las necesidades de los demás y desconsiderado acerca de sus sentimientos.

Porfiado y terco: La firmeza y la decisión natural del colérico es una característica temperamental que puede ayudarlo en el curso de la vida, pero también puede convertirlo en un hombre porfiado y terco. Como tiene un sentido intuitivo generalmente toma resoluciones rápidamente (sin consideración y análisis adecuados), y una vez que ha tomado una decisión es prácticamente imposible que cambie de parecer. El colérico se muestra neutral en muy pocas cosas y terco en todo.

Astuto y dominador: Una de las características del colérico es su inclinación a proceder con astucia a fin de lograr lo que quiere. Raras veces acepta un no como respuesta y con frecuencia recurre a cualquier medio necesario para alcanzar su meta. Si tiene que adulterar las cifras y torcer la verdad, raras veces vacila, porque para él el fin justifica los medios. Cuando necesita un favor, puede transformase casi en un sanguíneo en su capacidad persuasiva, pero en el momento que se le da lo que busca, se olvida de que le conoció.

"Amor es una serie de eventos afortunados que trabajan en conjunto con el universo y una persona especial para que tu vida y tu felicidad sean completas..."

Notas. Galaxy Ace 17/04/12 16:45

"@Paulitaluli teni whatsapp?? "esa fue la pregunta ke desato el kaos.

El era el pololo de una conocida/amiga de la capilla. era un tipo simpatico, buena onda.

me decia penelope, porke usualmente io andaba en mi auto y el hacia la comparacion con penelope glamour de los autos locos. esa serie de carton network donde salian pier nodoiuna y patan... en fin, Por lo que sabiamos el se keria casar con su polola y estaban muy enamorados. asi ke lo agregue a whatsapp y comenzamos a hablar. Hablabamos de todo... de "mundos opuestos" de la vida, de las personas, de comidas de colores la gama de posibilidades era infinita no habia tema del cual no hubieran opiniones. hablamos de la iglesia y ahi fue cuando el dijo podriamos juntarnos un dia a conversar... No note lo extraño. Me gustaba hablar con el y despues de preguntar la opinion de mis amigas y un poco descolocadas me dijeron ke fuera... nos juntamos en el parke ke esta cerca de mi casa. io iba con intenciones de brindar ayuda de algun tipo para el "no tan lejano" matrimonio,hablamos de todo menos de eso... el click fue instantane, habia algo en la manera en ke nos mirabamos ke no correspondia a una junta de amigos. algo no calzaba y aun asi me senti completamente comoda conversando con el... en un nivel de confianza ke he logrado con muy pocas personas. el se fue y paso... cuando le comente a mi amiga lo ke habia sentido i lo ke habia pasado, ella fue directa y me aviso "SAL DE AHI". Debi ser mas inteligente y seguir su consejo, pero habia algo ke me intrigaba, algo ke llamaba mi atención. despues de varios dias en los cuales seguiamos conversando y compartiendo un millon de ideas turbulentas. y luego de varios encuentros frustrados, llego el dia del cumple sorpresa de sunny. apesar de ke ellos no estaban considerados dentro de la lista de invitados, yo por cortesia (ya ke habia hablado del tema varias veces) los invite... El resultado, él termino con ella y aparecio conmigo en el cumpleaños. Nadie comprendia lo que pasaba, habian miradas, habia jugueteo, habia mas ke una simple amistad aunke no habia nada. la quimica era imposible de ocultar e imposible de no ver. Llego la hora de irse, así ke nos fuimos juntos. Mi amiga no kizo irse con nosotros, dijo ke no kería ser violinista... io no creí ke eso pasaría. Así ke nos fuimos, sabia llgar a su casa, había pasado por el y su "ex" hacia no tanto tiempo, ya kehabíamos ido juntos a la fiesta de JAS. pero el me dijo dobla aki y io sin saber porke doble, me señalo un lugar para ke estacionara. conversamos horas, hasta que el utilizo sabiamente la información ke io le había confiado como se le confía a un amigo... sutilmente hizo ke me cuestionara la posibilidad de ke mis errores y arrepentimientos pasados se repitieran una vez mas y con una mirada ke no puedo sacar de mi recuerdo se acerco y me robo un beso... el cual yo desafortunada y estúpidamente correspondí... de ahi en adelante salimos... y salimos, y salimos, y salimos... cuando estábamos juntos el mundo era nuestro (Si... así de pasado a caca) no importaba donde fueramos, la compañía mutua acompañada de un toque de adrenalina era siempre la dosis justa para hacer ke nuestra vertiginosa e inexistente relación fuera todo lo ke necesitaba para sentirme bien. Nuestro destino favorito era el cine, un gusto (creo) compartido por ambos y a eso le sumábamos que era uno de los pocos lugares ke nos daba la privacidad necesaria para ser lo que no éramos, fuimos a restaurants, plazas, de shopping, la cuesta. y lamentablemente el tiempo no espero para hacernos notar ke todo era demaciaaado rapido y demaciado bueno para ser verdad. Al momento ke cometi el peor error del mundo ya era tarde. El acompañarlo a un matrimonio de conocidos de ella, sentenció a acabar lo ke re100 comenzaba... la aparicion de la mamá de ella i la intervencion innecesaria de un par de otras personas, ayudaron a crear un estruendoso y trillado climax... Esto debia acabar... había demaciada gente involucrada y no para bien. Ella que pensaba que todo se solucionaria, y al sentirce bajo un millon de presiones diferentes, tomo la radical decición de apostar su vida a un frasco de pastillas... ahi todo lo lindo ke pudo existir, fue desechado por un deshuesadero de baño. El, encegecido por el miedo a ke la mujer ke aún amaba se hiciera daño y por , según io supongo, una necesidad estupida de autosatisfacción, volvio, a mi pesar, a los brazos de kien alguna vez y todavia era su amante. Mi frustracion en ese minuto era inmenza... sabia ke no podia forzar la situacion y simplemente debia seguir apoyandolo, como la amiga ke creí ke era... pero me di cuenta de ke no keria solo eso... por momentos evaluaba la posibilidad de pasar por alto todos mis principios, toda la moral y las buenas costumbres, todo lo ke inconcientemente considero bueno y simplemente keria estar con él... en la situacion ke fuera (A.K.A "patas negras"). Afortunadamente y gracias a la indecisión de nuestro amigo en cuestion,con respecto a su "no-definida-relacion", creo ke no lo hice! (osea no fui patas negras.. espero) ya ke oficialmente nunca confirmo en ke estado "civil" se encontraba, pero aún asi, no hay justificacion para lo ke viene acontinuación. Luego de decidir por vigesimanovenatrigesimocuarta vez ke lo mas sano para todos era ke io me alejara, y cuando sentí ke él se kedaría oficialmente con el antes denominado "amor de su vida" conversamos en una plaza cerca de 18, mientras dentro del edificio mis amigas bailaban , según creo, felices de la vida. Ese encuentro fue uno de los peores... fue el único en el cual no nos besamos! intentamos aclarar las cosas... todo era incomodo, el trato de acercarce más de una vez... y yo, evitando y pasando por alto un monton de emociones, fui fuerte y segui adelante con mi decisión. Despues de un abrazo y un inocente "la decision es tuya", me aleje mirando hacia atras, con la esperaza de ke la situacion cambiara rapidamente! no keria ke ese sabor amargoy esas ganas de pegar un gritooo mientras se me arrancaban unos cuantos lagrimones de frustracion fueran contempladas por nadie!! ni siquiera mis más cercanos! lo encontraba injusto! pero más ke todo, odiaba la sensacion de abandonar la batalla! el alejamiento no fue tan brutal como creí ke podria ser, porke apesar de ke la idea en un principio era alejarme por completo, fue una tarea ke no pude completar ni en lo mas minimo... las conversaciones continuaban y no paso mucho para ke los encuentros tambien. Este asunto se desarmaba lenta, tortuosa y penosamente... luego de dias y dias de indecicion pasaron cosas ke hicieron ke ambos supieramos ke rumbo tomarian las cosas, inclusive llame a la "ex-actual-indefinida-novia" y le dije mas o menos lo siguiente

"... Despues de pensar mucho sobre el tema, he tomado algunas decisiones. Quiero dejar en claro que mis sentimientos por el no han cambiado, y me atreveria a decir que lo kiero un monton y por lo mismo me preocupo por su bienestar. Se que tu tambien puedes hacerlo inmensamente Feliz, se ke eres lo ke el necesita, pero es necesario que TU cambies algunos de tus modos para que puedas hacerlo feliz. Una de las cosas que siento que él valoró de mi, fue que no le hacia dramas, es mas siempre estube ahi para escuxarlo, entenderlo y apoyarlo... Tienes ke aprender a confiar en el, y tienes ke ser su amiga ademas de ser su polola. El necesita alguien ke lo entienda y ke comparta con el, alguien ke celebre sus logros y alguien ke tambien obtenga los suyos propios... no alguien ke lo pakee, haga dramas y ke de la lata. El es un joven pro, con un futuro brillante y estoy segura de ke tu estas clarisima con eso. Yo ia no voi a interferir más... me voy a hacer a un lado, y espero ke seas tu kien este ahi cuando el necesite apoyo. Se la mujer ke el se merece, Madura! dejate de pendejadas! si te vez con él en el futuro, hazlo feliz y él va a volver contigo. El te kiere! y esta dispuesto a muchas cosas! Pero ahora, no esta dispuesto a tranzar su felicidad. Ofrecele eso! Conviertete en su compañera! y no solo en la polola! Aprovecha esta oportunidad y porfa no tomes a mal lo ke te estoy diciendo... ahora deja ke este trankilo... ke piense las cosas y probablemente se va a dar cuenta de ke tu siempre vas a estar con él y para él, y si kiere estar solo, dejalo… mientras mas lo presionas, mas alejada te kiere. Honestamente espero lo mejor para el, y se ke tu (despues de hacer algunos ajustes) lo puedes ser. Kiero ke tambien te conste ke esta decisión no la tomo basada en tus ultimos actos! independiente de las razones ke hayas tenido para hacerlo. Tambien sé ke tus sentimientos hacia mi en este momento kizas no son los mejores (te cargo, lo se y no lo niegues) pero espero ke las cosas no keden tenzas para siempre. Por ultimo te deseo exito. No eres una mala niña... solo te falta crecer..." [Marzo 21].

.. nos alejamos mutuamente sin darnos razones, el volvio con ella... y io no me opuse. Aun así sentia ke a ratos lo extrañaba... y me preguntaba ke sentiría él. De un momento a otro y como ia era costumbre, las conversaciones se retomaron como si nada... seguiamos siendo los mismos "amigos" de siempre... podiamos hablar de todo y de todos como si no hubiera ningun problema de por medio. Dias despues y cuando io habia decidido por quincuajesimanovena xD (tecera?) vez ke no keria verlo otra de nuevo (porke sabia ke era lo mas probable ke podria pasar) decidí comprar un lente nuevo para mi camara (What? a ke viene esto...). cuento corto, el trato por el lente debia hacerlo en la casa de los Sopapo... A si ke fuí, a solucionar de una vez la venta del lente. Cuando llegue a diderot, me encontre con la sorisa quinceañera ke me provocaba tanta ternura! pero al parecer mi cara de panico no fue posible de esconder... trate por todos los modos posibles de No correponder nunguna de sus miradas! e inclusive de no estar en la misma habitación! pero cuando mi amiga me dijo... ia vamos un rato al living, la situacion se torno desesperantemente incomoda. Miradas, sonrrisas y gestos ke no recibian contestacion... hasta ke decididamente El, despues de hacer espacio a su lado e indicarme un par de veces (sin respuesta por mi parte) ke me sentara allí, se puso de pie i se sento en el sillon en el ke io estaba dejando NADA de espacio entre el y io i casi 2 puestos libres del otro lado. io keria evitar el contacto! a toda costa! PERO no era capaz de negarlo. A si ke me dijo ke keria k conversaramos... i io le dije bueno... acompañame a mi micro... GROSSO ERROR! caminamos hasta la micro... io en silencio, el contandome de su trabajo. =) me agradaba demaciado como se veia ese dia! los bototos! los jeans! la camisa!. El estilo just the way i like! pero bueno... la cosa es ke pasaron un par de micros ke extrañamente no me pararon, asi ke decidimos caminar a la plaza para tomar la micro en el "terminal". Con una doble intension de su parte y un toke de estupides un tanto aproposito de parte mia, nos sentamos en la plaza a conversar, mientras agradablemente el ambiente se distendia tal cual era en nuestras salidas anteriores (cuando digo tal cual... es tal cual). me dejo en mi micro y aunke le puse la mejilla (cuek) para despedirme, me corrio la cara y sonrio. Luego de ese encuentro, en esa micro, mi mente se aclaro... supe exactamente lo ke tenia ke hacer... Tenia claro ke esa noche yo habia sido oficialmente la otra... El estaba con ella! y aun asi habiamos recaido en nuestros habitos anteriores (ke aunke nos encantaba no eran correctos)... Amaba (si dije amaba) la manera en podiamos comunicarnos con musica! las palabras se adornaban con sonidos y rimas que explicaban de mucho mejor manera lo ke sentiamos! pasaban ratos largos en ke las explicaciones iban i venian con tonos conocidos y armonicos! que causaban un efecto de narcotico. pero apesar de todo eso... mi mente fria y calculadora, no me permitio seguir disfrutando de esa rica sensacion y me hizo ver las cosas claras desde ahi en adelante. A los dias LA amiga en común de todos necesitaba ke la acompañara a devolver un poleron a las bodegas de quilicura, lugar al cual el le encantaba visitar! las tres (mi amiga, la ex-actual-indefinida y yo) le comentamos ke mi amiga i io iríamos a quilicura, cada una con su toke diferente. Al dia siguiente,el me llamo mientras yo estaba en la duxa y como no tenia minutos, no supe ke keria. Cuando llegue a la casa de mi amiga, el la llama i la invita a almorzar coincidentemente... igual ke siempre. A sí que llegó y io no lo rechace. Va lo de siempre, pero esta vez me odiaba a mi misma por mi falta de decision. A pesar de ke igual le correspondia los besos y abrazos, estos venian con el amargo sabor de una persona ke le pesa lo ke hace y aunke varias veces kice abrazarlo i sonreirle, simplemente opte por actuar fria y déspota! era una manera fácil de mantenerlo más a raya i de generar una sensación de rechazo de él hacia mi. Aparentemente lo sintio... porke lo hizo saber (no a mi). Al volver a mi casa y luego de ese extraño dia de besos frios i miradas culpables... y luego de hablar con mi Shori del tema, tome deciciones radicales! No lo veré mas... y no es solo una decision. es una promesa (y tengo más en juego en esa promesa que un par de besos locos). Ese mismo dia pedi audiencia con la muchacha de labios en forma de corazón, y esta amablemente me la concedio para el dia siguiente. Nos juntamos en la plaza brasil! sentia muchos nervios, no sabia con que intensiones iba ella, pero por lo menos sabia que io keria decirle la verdad! no keria seguir viendo como le hacian, corrijo, -como le haciamos- daño y como ella misma se podia hacer daño. No keria ser participe ni influyente de alguna decision ke ella pudiera tomar para mal! y mas ke nada keria tener mi conciencia limpia. a la 1 i media estabamos sentadas bajo la sombra de un arbol viejo de tronco desarmado y raices al aire. conversamos horas, le dije la verdad, ella me dijo ke opinaba de toda esta situacion, el ambiente fue bastante distendido y agradable. solucionamos muchos temas como adultas maduras e incluso le tome algunas fotos! (ella tiene una belleza nativa ke es cautivante, enserio) y luego ella se fue... a trabajar. Desafortunadamente la historia no termina aqui... el dia anterior (despues del evento de las bodegas) el dejo su chaleco en mi auto, para utilizar eso como pretexto para vernos otra vez. el asunto es que yo decidi ke como no necesitaba verlo mas, y como una manera de enviarle sutilmente el mensaje, el chaleco tenia ke entregarselo ella. aparentemente El y Ella conversaron esa misma noche, ya ke el me llamo bastante belicoso, reprimiendome por haber conversado con ella sin avisarle y exigiendo explicaciones! Todos kedamos plop (si... mis amigas escuxaron el psudo reto).

al dia siguiente el me pidio ke hablaramos en la semana... y yo por un poco de miedo a lo ke se podria suceder y por honrar mi palabra y no perder la confianza de una de las personas ke mas kiero, le dije ke no... y en eso estamos, es asi como no lo he visto y asumo no lo veré mas... No se ke kiera el de mi... pero io, al fin, se lo ke io kiero para mi =)

"Sometimes is better to do something bad, something that we dont want, to avoid something worst...

Notas. Galaxy Ace 13/04/12 11:04.

Rumor has it.

Hay historias que merecen ser contadas... Algun dia contaré la mia y espero ke sea una de las ke te hacen kerer leer mas...

Me agrada ke las cosas sean intensas, decidí que así debía ser. Decidí que apesar de todo meresco lo ke kiero, y si kiero lo ke meresco debo luchar por ello No matter what...

Hoy... me espera un dia intenso.

Cuando estoy sola, parece como si mis ideas fluyeran, cuando estoy sola en la naturaleza parece como si mi concepto de la vida fuera tan claro como agua de vertiente... Es por eso ke cada vez ke puedo me alejo del mundo y por eso hoy decidí, cuando vi ke la luna resplandecia como nunca... y me esperaba para conversar, ke debia alejarme, asi ke no lo dude, me puse un poleron, agarre mi camara y me subi al techo, el unico lugar de la casa donde puedo estar trankila, sola y mas cerkita de esa sabia e iluminante luna.

Y asi fue ke no solo disfrute de la luna, su belleza y sus consejos, tambien mire la infinidad del universo. Conte estrellas e inclusive vi algunas desaparecer...

Ahí, bajo ese inmenso cielo azul intenso, mientras senti a ratos unas ganas inexplicables de llorar y a diferencia de lo que muchas personas sienten al ver esa inmensidad, Me senti grande, importante, necesaria, como mi si mi presencia allí completara mi sistema de coordenadas. pero a la vez comprendi lo diminuta ke soy, y ke ese universo de estrellas y constelaciones y planetas incluyendo el nuestro ha sido asi por millones de años! y lo seguira siendo kien sabe por cuantos más.

Vi unos cuantos aviones pasar, mire constelaciones y traté de identificar las ke conocia. Soñe con el momento cursi en ke alguien me regale una estrella. Disfrute del brillo, las sombras y los crateres de la Luna... y lo mas importante no tuve miedo, ese miedo estupido y sin antecedentes de ver vida extraterreste o algo extraño. Esa hora fue perfecta, como pocas en mi vida. Aunke escuxaba a la lulu ladrando exigiendo ke yo bajara o ke la subiera, ese tiempo fue para mi, para compartir con ese hermosa noche estrellada que decidio enseñarme taaantas cosas =)

Adrenalina pura instead of love.

That first kiss... that forbidden first kiss, with that forbidden person, in that secret place that only they know, in that perfect moment when nobody else cares.

Life is to short

Y eso es lo entretenido de la vida... life goes on! n u gotta keep up with the rithm. Y si no es una puerta, será otra =) So at the end, nothing really matter, just have fun n live ur life al maximo!

No juzgo a las personas por sus errores... Pero tienen que pagar por ellos.

La vida muchas veces avanza a un ritmo ke pocas personas son capaces de llevar, por lo general no me agrada tener un corazon de roca para la mayoria de las cosas, pero ser fria un 80 o kizas 90% del dia me ayuda a seguirle el paso a la vida y a las situaciones ke esta me hace pasar... En fin, casi siempre, la vida te da sorpresas y debes ser capaz de recibirlas con una gran sonrisa, o de otro modo viviras amargado constantemente.

...Un salud por la vida ke es una perra en su maxima expresion de bitchness y aun asi la kiero...

Pride And Prejudice (L).II

Mr. Darcy: Miss Elizabeth. I have struggled in vain and I can bear it no longer. These past months have been a torment. I came to Rosings with the single object of seeing you... I had to see you. I have fought against my better judgment, my family's expectations, the inferiority of your birth by rank and circumstance. All these things I am willing to put aside and ask you to end my agony.
Elizabeth Bennet: I don't understand.
Mr. Darcy: I love you. Most ardently. Please do me the honor of accepting my hand.
Elizabeth Bennet: Sir, I appreciate the struggle you have been through, and I am very sorry to have caused you pain. Believe me, it was unconsciously done.
Mr. Darcy: Is this your reply?
Elizabeth Bennet: Yes, sir.
Mr. Darcy: Are you... are you laughing at me?
Elizabeth Bennet: No.
Mr. Darcy: Are you *rejecting* me?
Elizabeth Bennet: I'm sure that the feelings which, as you've told me have hindered your regard, will help you in overcoming it.
Mr. Darcy: Might I ask why, with so little endeavor at civility, I am thus repulsed?
Elizabeth Bennet: And I might as well enquire why, with so evident a design of insulting me, you chose to tell me that you liked me against your better judgment.
Elizabeth Bennet: If I was uncivil, then that is some excuse. But I have other reasons, you know I have.
Mr. Darcy: What reasons?
Elizabeth Bennet: Do you think anything might tempt me to accept the hand of the man who has ruined, perhaps for ever, the happiness of a most beloved sister? Do you deny that you separated a young couple who loved each other, exposing your friend to censure of the world for caprice and my sister to derision for disappointed hopes, involving them both in misery of the acutest kind?
Mr. Darcy: I do not deny it.
Elizabeth Bennet: How could you do it?
Elizabeth Bennet: Do you deny it, Mr.Darcy? That you seperated a young couple who loved each other, exposing your friend to the censure world of caprice and *my sister* to derision and dissapointed hopes, involving them both in acute misery of the worst kind and...
Mr. Darcy: I do not deny it.
Elizabeth Bennet: How could you do it?
Mr. Darcy: Because I believed your sister was indifferent.
Elizabeth Bennet: Indifferent?
Mr. Darcy: I observed them most carefully and realized his attachment was far deeper than hers.
Elizabeth Bennet: That's because she's shy!
Mr. Darcy: Bingley to was modestly persuaded that she didn't feel strongly.
Elizabeth Bennet: Because you suggested it!
Mr. Darcy: I did it for his own good!
Elizabeth Bennet: My sister hardly shows her true feelings to me.
[silence]
Elizabeth Bennet: I suppose his... fortune had some bearing?
Mr. Darcy: No, believe me I wouldn't do your sister the dishonour it was just merely suggested...
Elizabeth Bennet: What was?
Mr. Darcy: [pause] It was clear that an advantageous marriage would be the worst option possible...
Elizabeth Bennet: Did my sister give that impression?
Mr. Darcy: No! No, there was, however, the matter of your family...
Elizabeth Bennet: Our want of connection? Mr.Bingley did not seem to object...
Mr. Darcy: No, it was more than that.
Elizabeth Bennet: How, sir?
Mr. Darcy: It was the lack of propriety shown by your mother, your three younger sisters, and even, on the occasion, your father.
[thunder clash, Elizabeth is hurt]
Mr. Darcy: Forgive me. You and your sister I must exclude from this.
Elizabeth Bennet: And what about Mr.Wickham?
Mr. Darcy: Mr.Wickham?
Elizabeth Bennet: What excuse can you give for your behavior toward him? He told of his misfortunes and yet you treat him with sarcasm.
Mr. Darcy: So this is your opinon of me? Thank you for explaining so fully. Perhaps these offences might have been had your pride
Elizabeth Bennet: My pride?
Mr. Darcy: ...in admitting scruples about our relationship. Could you expect me to rejoice in the inferiority of your circumstances?
[they look at each other for a long time as though about to kiss]
not been hurt by scruples about our relationship. Am to rejoice in the inferiority of your recent circumstances?
Elizabeth Bennet: And those are the words of a gentleman? From the first moment I met you your aroggance and conceit and your selfish disdain for the feelings of other made me realize that you are the last man in the world I could ever be prevailed upon to marry.
Mr. Darcy: Forgive me, madam, for taking up so much of your time.