Marzo 10 de 2007
como puede ser que tantos sentimientos pasen por mi mente en un segundo
soy joven pero tantas interrogantes hay en mi vida
ultimamente me he enfocado en mejorar mi futuro, pero como es costumbre y esta vez en un tiempo record me he dado kuenta de ke debo ekilibrar las cosas y justamente en eso esta mi miedo
me considero lo suficientemente inteligente para darme cuenta de muchas cosas
pero soy una completa inutil diferenciando y ekilibrando lo ke es realmente importante
soy una exagerada como es posible ke no pueda enfocarme en mis estudios y a la salir a carretar sin perder el rumbo, sin dejar de lado lo ke es importante para mi en este tiempo
creo ke por eso me encanta ver television veo reflejados mis sueños alli el sueño de poder vivir una vida exitante sin pensar en el futuro disfrutando a conchos el momento con la certeza de ke pase lo que pase el final sera feliz, por eso creo ke odie la pelicula the brake up era demaciado real para mis expectativas, para mi deseo
por eso amo las telenovelas argentinas porke me permiten vivir aunk sea una hora en mundos diferentes donde lo importante es el ahora y no el despues donde la musica apompaña cada paso del protagonista y donde se puede vivir rodeado de lo mejor de la vida sin mayor esfuerzo
no vivo mal me gusta mi casa mis cosas e incluso mi familia con todos sus defectos y virtudes.
tengo exelentes amigos y he conocido gente maravillosa durante el transcurso de mi vida pero estara esa gente en mi futuro estaran escritos sus nombres en lo ke sera mi futuro?
como ssaber si lo ke ago hara ke las cosas maravillosas ke siento ahora no se terminaran con el fin de una etapa?
ya me paso mas de una vez me paso ke los terminos de una etapa significan el termino de todo
amistades, amores, estilos de vida ke simplemente jamas kize terminar
como puedo hacer para ser parte de las cosas sin exagerar
como se puede hacer con el dolor ke aprieta el corazon al saber ke no se puede hacer todo lo ke uno kiere?como se puede ser uno mismo sin dañar a las personas ke uno mas ama
lo mejor es vivir como un animal si como un animal libre por la vida kiriendo lo necesario pero sin ataduras sin sentimientos mayores comiendo lo nesesario haciendo solo lo necesario viviendo solo lo ke hay ke vivir sin presiones sociales, sin presiones asi es komo se debe vivir como un niño pekeño para el cual la vida es un juego y no es nada mas ke eso
vivir es la mayor aventura y debemos aprender a valorar eso, pero komo hacerlos si algo nubla la vista y no permite ver mas haya de nuestra propia nariz
solo nos keda pedirle a dios ke nuestra aventura, nuestra telenovela sea la con mejor rating y al final ganemos todos los premios ke merecemos por pasar todas las pruebas ke nos pone nuestro director de la mejor manera
ke seamos los mejores actores ke seamos los mejores cantantes e interpretes y ke el mejor personaje sea el protagonista el ke mas resalte y sea mas amado y ke el dia de su muerte todos lo lamenten y lo recuerden como se merece tal como kizo...
marzo 10, 2007
En el ojo del huracan
Marzo 5 de 2007
Tenia ganas de volver a escribir aquí, de pasar a la posteridad lo que sucede en mi mente y que nadie llega a conocer y supongo que tampoco lo hara
Estoy llegando a un momento donde solo kiero estudiar para no perder el rumbo, no desenfocarme para de algun modo alivianar toda esta carga ke aprieta mi pecho mas fuertemente, para que las miradas de los superiores se desvíen confiadas aunque sea por un solo momento, que el oscuro futuro que vi en alguna ocasión se haga a un lado y me deje vivir en paz y tranquilidad.
Me siento extraña, con mucho miedo, miedo de que? Hoy volvi a tener una pesadilla como las que no tenia hace mucho tiempo y eso no me gusto para nada
Cada día aprieto más fuere mi lápiz esperando que toda esta tortura de vivir 258 dias bajo la mira pasen lo mas desapercibidos posibles
Hoy como broma lo llame el dia innombrable, pero la verdad es que tanto trauma me esta provocando toda esta situación que lo mas facil seria terminar con toda esta angustia de la manera más fácil. busco apoyo en muchas personas y todas aportan un poco a ambos sentimientos por una parte encuentro tranquilidad y por otra una angustia inmenza
a cada minuto estoy mas tensa y aunque intento liberme solo un poco de eso para no estar tan agresiva en frente a lo que me molesta men encierro a escribirle a un destinatario sin nombre a alguien ke por alguna extraña razon conoci pero que ya no recuerdo su voz
sere muy exentrica al pensar de esta manera? como esperar que alguien me conteste si espero que esto no se lea jamas, si entre mi estoy esperando que mi fin llegue antes que la persona que me comprendera y sabra dar fin a toda esta turba enfuricida que pasa por mi cabeza y nuble mi manra de pensar?
creo que lo mejor es dejar que las palabras se las lleve el viento y vivir libre como un colibri sin pensar en consecuencias
pero entonces todo por lo que lucho y he luchado no tendria razon seria vano. que se puede hacer con respecto a esto. de que manera se puede dejar este peso en el camino y disfrutar de la vida como veo que todos mi amigos lo hacen?
como puedo aprender de los errores, de los errores que mas critico, como puedo evitar que un monton de malas sensaciones como el orgullo, la pena, la soledad, el prejuicio, el odio, la envidia se borren de mi mente y pueda ser una mejor persona
como diablos evito la mentira, el engaño
como hago con la pena de saber que todo puede ser mentira. de no saber cuantos amigos tengo realmente, con kien kuento en mis peores momentos y kienes son las malditas personas que me hacen retroceder y a toda costa evitan mi progreso, como saber si todo esto no vale la pena y solo soy yo kien me detengo a pensar tantas cosas que son innesesarias y que solo me hacen volar a lugares y situaciones que me destrozan el corazon?
como saber si los consejos que me da la gente que tengo en alta estima son los mejores?
sera verdad que cuando uno esta fuera del problema puede ver con mas claridad? espero que si
y que todo termine pronto. pero al mismo tiempo deseo seguir siendo la niña que disfrutaba que reia que vivia y no este estupido cadaver ambulante que solo kiere asimilar conocimiento para encajar en una sociedad que aun no tiene un lugar definido para el
seguramente si alguien llega a leer esto se va a preguntar ¿como alguien puede escribir tanta wea junta?
Just Read
Esto ya lo habia escrito en mi antuguo log pero komo nunka aparte de la primera vez pude entrar otraves para escribir lo copio i lo pego aki
creo ke existen diferentes motivos por los cuales una persona puede crear un blog
algunos lo usan como refugio para las disparatadas cosas que le ocurren en su diario vivir, otros lo usan como un lugar donde se puede refleccionar, y otros simplemente lo usan para agrandar su gigantesco ego
yo solo lo usare como el lugar especial en donde podre poner lo que pasa por mi cabeza e increiblemente como el lugar donde podre ser libre.
millones de cosas nos ocurren a diario vivimos al 100% solo al estar acostados en una cama
podemos pensar, podemos correr podemos conversar pero nada de esto gusta tanto como observar y analizar. no soy de las personas que ama las largas tertulias sobre libros famosos u obras maravillosas de arte más bien disfruto de lo simple de la vida, el viento acariciando mi cara en la playa ese viendo frio i salado que de permite saborerar los distintos colores del agua, o quizas ver como la gente se rie y disfruta de su compañia mutua, cosas que parecen muy extravagantes y sicoticas pero que en si son de gran valor. pero apesar de todo esto el materialismo es lo que me esta llevando a vivir ahogada en dos lagrimas la soledad que solo se ve llenada momentaneamente en las cosas que vanamente adquiero al salir intentaar ser feliz
el estres de saber que una etapa se termina y todos los ojos estan puestos en ti, que la vara esta alta y que solo tu conoces la realidad, el que no podras superarlo y todo lo bello que se puede adquirir a momentos cortos a deleitarce en lo simple se ve opacado por el futuro, un futuro que se crea para jamas vivirlo un futuro que jamas se puede disfrutar y un futuro creado para ser feliz despues y no ahora.
Que maldito fue el que invento el dinero y que genio. amado y odiiado a la vez. que paradoja es tratar de ser mejor ahora para ser triste en el futuro. como es posible que la gente que mas te ama mas te maldice al pasar de los años, mas te exige, y menos te da...
lo unico que queda es un consuelo es saber que apesar de todo luego de toda esta infelicidad de no poder ver lo bello en lo simple, despues de muerta podre vivir en paz y tranquilidad realmente siendo quien quiero ser y no quien quieren que sea disfrutando de todo lo que lograre a puta de malos ratos y compartiendo lo mejor de todo eso con quienes estubieron ahi luchando conmigo por un futuro que solo es feliz cruzando la linea de la muerte
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