En el ojo del huracan

Marzo 5 de 2007

Tenia ganas de volver a escribir aquí, de pasar a la posteridad lo que sucede en mi mente y que nadie llega a conocer y supongo que tampoco lo hara

Estoy llegando a un momento donde solo kiero estudiar para no perder el rumbo, no desenfocarme para de algun modo alivianar toda esta carga ke aprieta mi pecho mas fuertemente, para que las miradas de los superiores se desvíen confiadas aunque sea por un solo momento, que el oscuro futuro que vi en alguna ocasión se haga a un lado y me deje vivir en paz y tranquilidad.

Me siento extraña, con mucho miedo, miedo de que? Hoy volvi a tener una pesadilla como las que no tenia hace mucho tiempo y eso no me gusto para nada

Cada día aprieto más fuere mi lápiz esperando que toda esta tortura de vivir 258 dias bajo la mira pasen lo mas desapercibidos posibles

Hoy como broma lo llame el dia innombrable, pero la verdad es que tanto trauma me esta provocando toda esta situación que lo mas facil seria terminar con toda esta angustia de la manera más fácil. busco apoyo en muchas personas y todas aportan un poco a ambos sentimientos por una parte encuentro tranquilidad y por otra una angustia inmenza

a cada minuto estoy mas tensa y aunque intento liberme solo un poco de eso para no estar tan agresiva en frente a lo que me molesta men encierro a escribirle a un destinatario sin nombre a alguien ke por alguna extraña razon conoci pero que ya no recuerdo su voz

sere muy exentrica al pensar de esta manera? como esperar que alguien me conteste si espero que esto no se lea jamas, si entre mi estoy esperando que mi fin llegue antes que la persona que me comprendera y sabra dar fin a toda esta turba enfuricida que pasa por mi cabeza y nuble mi manra de pensar?

creo que lo mejor es dejar que las palabras se las lleve el viento y vivir libre como un colibri sin pensar en consecuencias

pero entonces todo por lo que lucho y he luchado no tendria razon seria vano. que se puede hacer con respecto a esto. de que manera se puede dejar este peso en el camino y disfrutar de la vida como veo que todos mi amigos lo hacen?

como puedo aprender de los errores, de los errores que mas critico, como puedo evitar que un monton de malas sensaciones como el orgullo, la pena, la soledad, el prejuicio, el odio, la envidia se borren de mi mente y pueda ser una mejor persona

como diablos evito la mentira, el engaño

como hago con la pena de saber que todo puede ser mentira. de no saber cuantos amigos tengo realmente, con kien kuento en mis peores momentos y kienes son las malditas personas que me hacen retroceder y a toda costa evitan mi progreso, como saber si todo esto no vale la pena y solo soy yo kien me detengo a pensar tantas cosas que son innesesarias y que solo me hacen volar a lugares y situaciones que me destrozan el corazon?

como saber si los consejos que me da la gente que tengo en alta estima son los mejores?

sera verdad que cuando uno esta fuera del problema puede ver con mas claridad? espero que si

y que todo termine pronto. pero al mismo tiempo deseo seguir siendo la niña que disfrutaba que reia que vivia y no este estupido cadaver ambulante que solo kiere asimilar conocimiento para encajar en una sociedad que aun no tiene un lugar definido para el

seguramente si alguien llega a leer esto se va a preguntar ¿como alguien puede escribir tanta wea junta?

bueno no lo se. y si alguna vez llego a escribir un libro(lo cual seria mi gran sueño) creo que ya se donde conseguire material. en el ojo del huracan, el meollo del asunto, el punto de la "i", el final del cuento, el protagonista de la historia, de mi historia... yo