dudas??

que increible es la vida a veces.
es algo sabido que durante el transcurso de la vida tenemos que vivr diferentes experiencias, algunas buenas y otras no tanto. lo importante de vivir no si lo hacemos bien o mal, lo importante es vivir feliz.
para mi vivir feliz, es vivir trankila, con metas que me permitan lograr objetivos y me permitan sentir que voy mejorando, que voy siendo mejor. vivir feliz es poder disfrutar de las cosas que puedo obtener gracias a mis esfuerzos y eso tambien incluye a las personas que conosco en el camino.
la vida es un largo y misterioso camino es cual se va forjando con cada decicion que tomamos.
a mis 17 años tengo ke tomar deciciones, grandes deciciones, que el mundo me ha hecho crer que seran definitivas. tengo que decidir como sustentare mi vida en el futuro y como quiero vivirla.
he decidido cosas que creo que podrian ser lo mejor para mi. y para esto he dejado fuera todo lo que en este momento es importante para mi.
quiero vivir en el campo o por lo menos en un lugar donde exista suficiente vegetacion y espacio para una coexistencia pacifica de caballos, vacas, corderos, ovejas, gallinas, perros, patos, gansos, cerdos y cuanto bicho lo desee. necesitare una casa grande y un marido con paciencia para poder recivir poco mas de 6 hijos.
necesito una carrera que me permita llevar una vida similar a la que tengo ahora, pero diferente. quiero poder seguir en contacto con la gente que amo, pero a la vez sentirme lo suficientemente lejos para amarlos el doble de lo que lo hago.
aunke deseo mucho espacio no quiero estar demaciado alejada de la urbe porque amo comprar, amo los malls y su aire acondicionado.
deseo muchas cosas pero aunke eso es como intento planificar las cosas en el futuro pienso que kizas sin todo eso tambien existe la posibilidad de ser feliz.
ahora se va a terminar un año. i el tiempo va a seguir volando hasta cuando me de cuenta que soy vieja, que tengo ke jubilar, que mis padres ia no viven y que las cosas como las conoci ya no funsionan. y en una de esas nadie sabe, incluso muero antes de completar cualkiera de mis sueños
la vida es lo ke hacemos o lo que alguien, algo o simplemente ella decide?
nadie sabe

hoy fue mi ultima prueba del colegio
como llegue tarde mentalice esta situacion ya bastante tarde.
ia toi casi por terminar una de las etapas mas importantes de mi vida. la formacion ke me ha hecho ser quien soy.
el problema es que me siento como el protagonista del libro el tunel
hay algo ke inevitablemente tengo que hacer y siento que no es algo ke me va a hacer sentir bien.
kizas no es algo tan malo komo un asesinato, pero es algo ke alomejor va a ser definitivo. no solo para mi si no ke la opinion ke tendran las personas de mi.
se ke no deberia importarme el ke diran. pero realmente si me importa. existen personas de las cuales esperosu aprovacion. y aparte hay otras personas a las cuales no kiero decepcionar o kizas darles un escarmiento por no confiar en mi
pero xuuuta tengoi un dilema inmensooo
se ke pude haberme esforzado mas i ke kizas me hubiese ido mejor en todo
pero no lo hice i realmente hay cosas de las ke me arrepiento heavy
cosas ke si ke ahora tan repercutiendo i van a seguir haciendolo kon fuerza.

.?

tengo ke admitir que he pasado por mi mente alguna vez en terminar con too de la manera mas simple y cobarde, pero siempre termino agradeciendo por todas las cosas que tengo y cambio rapido de parecer.

no se que pasa conmigo pero siento que estoy cambiada, alomejor no por fuera, mi pensamiento esta demaciado diferente a lo que era hace 2 meses.
admiro un 300% mas las cosas simples de la vida, hoi en la mañana mire al cielo y unos pajaritos que merodeavan por ahi me embargo un sentimiento de satisfaccion y felicidad realmente inexplicable. al sentir una brisa tibia dejo ke toke mi cara i disfruto de lo olores primaverales.
sera que realmente estoy creciendo?
no quiero aceptar que faltan 87 dias para marcar el fin de una de las estapas mas amadas de mi vida. se que pasare en el futuro momentos igual e incluso mejor que los ke he pasado en toda mi vida. pero realmente amo la vida como es ahora. al ponerme a pensar que tendre que abandonar Otra vez todo lo bueno ke konosco ademas de pena me da susto. susto de pensar que todo lo nuevo puede ser frustrante, o quizas decepcionante y saber que de una u otra manera el apoyo de mis amigos ya no va a ser el mismo que el del cole.


cada dia que se acerca me lastima el sentimiento de saber que los buenos mementos se van a perder la rutina que paradojicamente odio y amo se acabara y comenzará un nuevo y aterrorizante proceso el cual va a ser definitorio.

cada vez que pienso en mis amigos del colegio liahona, que viven conmigo de lunes a viernes desde las ocho y rien conmigo i aprenden conmigo, cada vez que recuerdo a mi rominapaz que ultimamente tanto peliams por cosas tontorronas y que cada pelea termina en una risa y un beso por parte de ella. recuerdo a la tammi y nuestro pensamiento corpartido y las largas tertulias de pelambres a persona que se cruza ante nuestros criticos ojos. a la xiseu i sus incontables gritos ya sean de alegria o enojo y su caracter animoso y dadivoso que nunca se niega a dar, la edita tan tierna y cariñosa un especimen mui raro en estos tiempos señorita y wena pal leso a la vez, la cami que la miras i crees no mata ni una moscai pero es pillina y a la vez un amor infinito de persona y asi podria seguir complementando la lista.
la verdad es que voy a definitivamente extrañar la vida como es ahora, lo facil que es todo apesar de que es un poco agotador a veces lo vale realmente porque el valor de las personas que me apoyan en este proceso es infinito. hasta las personas que mas detesto han influido en mi vida de alguna manera y si esas personas lo han hecho cuan mas han influido las ke realmente amo y considero importantes. no kiero ke en un final todo kede en palabras, pero si asi fuera de todas maneras voi a tener los buenos recuerdos que mal ke mal es lo uniko ke keda alfinal.

diario de un suicida

Enero 2 de 1995

Querido Diario

hoy es un terrible dia comienzo un nuevo diario. solo una persona durante el transcurso de toda mi vida me ha inspirado a ser un poco mas feliz, a escapar a momentos en interminables historias de las locas noches de paris de la sofocante y monotona realidad. como voy a extrañar su inconfundible oloer a Donna Karan y labial de chokolate, esa figura distinguida alta i delgada adiccta al tabaco comprado en españa. realmente la voy a extralar. era la unika ke compartia mi vision de mundo y lamentablemente ya no pisa mas esta maldita tierra. hoy no fui a la univerdidad. tengo el justificativo por lo de mi tia osea minimo ke me perdonen esto si ademas no he faltado nunka.
en todo caso prefiero ir i enterrarme viva en la biblioteca de la u ke pasar un minuto mas kon la loka de mi mama i el hermano parasito de mi papa que gasta el poco dinero que me corresponde a mi. realmente odio a toda la gente que esta a mi alrrededor. no soporto a nadie. con suerte a los profesores ke realmente demuestran un nivel de inteligencia normal.
no se ke voi a hacer kiero terminar todo luego i komenzar a viajar o no se kiza trabajar en un lugar ke este bien alejado de todo kiza en el campo o en la playa
el tiempo lo dira
considero que no es justo que una persona tan joven como yo tenga tan pocos deseos de vivir

la presion de ser superior realmente me esta volviendo loca. no kiero kreerme superior a los demas

pero realmente lo soy, no pertenesco aki. jamas he encajado bien en ningun lugar.

desde que era muy pequeña mientras todos los niños salian a recreo y se divertian con sus juguyetes yo preferia leer un libro que había tomado de la biblioteca del colegio.

"Fisicacuantica elemental tomo 1" fue el primer libro que robe de la biblioteca.

sabia que robar estaba malo, pero debido a las reiteradas negativas por parte de la bibliotecaria a prestarme el libro decidi tomarlo sin permiso. era un libro ancho, con una tapa firme y suave. un color rojo chillon llamo mi atencion i la palabra fisicacuantica resonaba en mi cabeza a cada segundo.

las materias me llenaron durante menses apesar de que mis compañeros de kinder apenas juntaban letras simples, yo ya habia leido los 7 tomos del libro de fisica cuantica elemental y realmente deseaba saber mas. despues de un tiempo la bibliotecaria se dio cuenta de que yo cuidaba los libros y no tardaba mas de 4 dias en devolvercelos. antes de terminar 4to basico yo ya habia leido cada uno de los libros que se encontraban allí e incluso algunos los habia leido hasta 3 veces. amaba la matematica, tan perfecta tan abstracta, la kimica tan diferente y sorprendente, la fisica tan tangible y por sobretodo el arte de las lenguas a los 12 años podia habar mas de 10 idiomas sin contar la cantidad de dialectos que conocia a grandes rasgos, pero realmente no me servian. yo no hablaba con nadie. me pareia absurdo intentar hablar con alguien que no comprenderia ni la mas minima palabra de lo que yo decia podia decir lo mismo en diferentes idiomas esperando que el codigo utilizado fuera el ekivocado y no el receptor, pero acambio solo recibia burlas. ya mas grande decidi incursionar en diferentes deportes esperando que eso me permitiera encajar de alguna manera en algun grupo, pero era demaciado buena cualquier cosa que me proponia la lograba sin mayor esfuerzo, futbol, basketbol, natacion, tennis, ciclismo, atletismo, ping pong, lo que fuera yo lo hacia bien. ni mis profesores me apoyaban ya que mi pensamiento era un tanto makeavelico, no me importaba el precio io solo intentaba lograr mi meta. la unica ke me alentaba y me apoyaba con grn ntusiasmo era mi kerida tia la unica persona ke me comprendia y me amaba realmente. sin ella aki no se ke hare

este diario lo escribo kon el firme proposito de ke alguien alguna vez logre entender el porke y el como de lo ke hare.

para la preparacion del lugar en el cual morire, prmero nececito decidir como morire, kiero una muerte rapida pero dolorosa, aunke suene masokista si sera lo ultimo ke sentire kiero realmente sentirlo. pero ademas de una muerte rapida kiero una muerte ke sean recordada ke deje huellas.

si muero con pastillas, sere una de las miles de personas ke se mueren por sobredosis, si me disparo en la sien solo sera un suicidio comun con un arma comun.

el lugar debe ser espectaular y jamaz antes visto

como arma utilizare las ciencias ke mas amo. la fisica y la kimica me ayudaran a krear un ingenioso plan con una mezcla ke mmm no lo se talvez enfrie mi sangre y poco a poco cada organo de mi cuerpo.

o tal vez haga un maestro salto desde un edificio pero antes creare un sistema especial ke me haga caer mas lento k lo normal para ke la gente jamas olvide los traumaticos segundos de ver caer una persona y ke a la vez me mate en el tiempo exacto en el ke sienta todos y cada uno de mis huesos kebrados.

o kisas mas genial aun una bomba ke implosiona para ke asi todos admiren la grandesa de mi genio al ver com cada parte de mi se convierte en desagradable y putrefacta ceniza roja.

no lo se creo ke dormire un poco y mañana empezare con los preparativos

Analizando

el leer algunos comentarios en otros blog o en fotologs me hace comenzar y mchas veces recordar cosas que habia olvidado.
gracias, lamentablemente, a la experiencia que esta viviendo una persona pude esclarecer esa cortina que creo mi mente hace algun tiempo para borrar los malos sentimientos. hoi puedo decir firmemente que no me arrepiendo de nada de lo que he vivido. en el transcurso del tiempo he comprendido que cada persona es de un infinito valor, y que debo aprender a amar a cada persona por lo que es, y no por lo que fue ni llegara a ser. esto mismo me llevo a hacer otro analicis el cual ia habia pensado pero ahora concretare en palabras. creo que de alguna manera esto puede expresar un tanto lo que siento. se debe querer el pasado y no olvidarlo, pero no añorarlo.
debemos mirar hacia atras con los rostros en alto agradeciendo todo lu bueno i lo malo. aceptando que las cosas malas forjan nuestro caracter y que las cosas buenas nos dan la templanza y el amor necesario para seguir. si vivimos de recuerdos no sirve de nada porque las añoranzas mas que un buen rato no nos daran. pero esto no significa no tener recuerdos porque en los momentos de tristeza y soledad de estos alimentamos nuestro espiritu.
creo que esto no lo he dicho en muchas oportunidades pero ahora quiero que kede aki para cada vez que lo desee, pueda recordar lo que siento ahora con resdpecto a mi pasado.
el transcurso de mi vida no he sido espectacular como lo desearia cualquier persona. he tenido altos y bajos. he conocido gente esepcional. gente que realmente enaltece mi alma, pero apesar de que aprendi a querer a esa gente, no han estado siempre ahi, para mi. en sierto pnto el utonio tiene razon. siempre llega el punto donde el proceso se termina, el camino se acaba y para mi siempre dolorozo ese final hace que me de cuenta de un tropezon quien realmente sigue ahi conmigo, lo peor es que generalmente es quien menos espero. realmente duele y mucho.
yo a diferencia de mi querido amigo ya aprendi mi leccion, tu conoces un curso, pero no es el curso kien luego esta contigo, son las personas, tuve ke alejarme de siertas personas para saber ke las extrañaba, y ke ia se habian anexado a mi corazon. las relaciones no las forja ni el tiempo ni la intensidad. las forja el amor la confianza y por sobre todo las situaciones.
yo no kiero perder ni los buenos ni los malos momento, i apesar de todo lo que algunas situaciones o estados de animo me obliguen a decir yo kiero vivir cada momento a full conociendo a 1000 x hora a la gente que tanto kiero y espero que pase lo que pase no me dejen sola. espero que los ke ahora kreo son mis verdaderos amigos los sigan siendo por mucho tiempo y ke las hermosas relaciones que hemos podido cultivar conjuntamente no sean destruidas por simples caminos que separan nuestros destinos.

Real.

esta a diferencia de la historia que narre la vez anterior no en ficcticia en lo absoluto. carece de imaginatividad (si es que existe esa palabra) solo son los hechos que ocurrieron un dia, un dia que parecia normal, un dia que comenzo como siempre en mi vida.
me levante para asistir a semininario. temprano, toda mi casa a oscuras, pero la costumbre me habia hecho perder un poco el miedo. me levante rapidamante a encender la luz, ya que la cacion roses for the dead que entonaba desagradablemente mi celular me indicaba que eran las 4:30 de la mañana. mucha gente consideraria un suicidio levantarce a esa hora, pero segun yo era uno de los tantos sacrifcios de mi lastimera vida que valian la pena. me levante y mi mascota parecia hacerme burla acostada aun, a los pies de mi cama, profundamente dormida sin que los ruidos acostumbrados de mi ajetro la molestaran. al volver de la duxa, me vesti ni muy rapido ni muy lento. primero mi ropa interior, blusa, pantys, calcetas, corbata, jumper, zapatos. tome a mi mascota enbrazos como si fuera un delicado bebe al cual no se puede molestar y amablemente la acoste en su cama que se encontraba unos pasos mas aya, bajo el escritorio del computador.
estire e lo posible mi cama, tome de mi mueble el chaleco y la parka ke estaban colgados. sake de un estante, siguiendo meticulosamente con el dedo el horario del dia, los cuadernos que correspondian a las materias que veria en el colegio el dia de hoy. guarde lo9s cuadernos en la mochila, sake el celular del velador y lo puse en el bolsillo de mi blusa. tome el pendrive del lado de la compu y lo guarde en el bolsillo de afuera de la mochila.
apague la luz de mi habitacion y camine por eldetestable pasillo hacia el living, deje todas las cosas en un sofa y me diriji hacia el baño, encendi la luz y fui a la habitacion de mi hermano. le dije ke se levantara rapido que ya estaba en la hora
estando otravez en el baño me seke y peine mi pelo.
me cepille los dientes y me fui. en la clase de seminario todo fue normal
hablaron de los tipicos temas que se hablan en una iglesia, Dios, Valores, Pecados, restricciones.
cuando ia al fin iva camino al colegio en la micro algo poco normal sucedio la persona que estaba a mi lado sin mas ni menos comenzo a hablarme, y yo siendo una persona de buenos modales y un tanto curiosa, comence a comentar con el. era un hombre de edad que ya habia visto de lejos en uno de mis tantos viajes a mi colegio.
cuando ya era tiempo de bajarme arregle mis cosas y me despedi cortezmente del caballero ke habia hecho de la monotoneidad de mi vida un tanto mas ludica.
al bajar de la micro me di cuenta ke hacia mas frio que de costumbre , uno de mis dedos estaba amoratado y sangrante. aunke fue askeroso fue masasustante, aprete mi mano con fuerza y la frege contra mi otra mano.
era un pequeño corte y la verdad es ke no hece mas escandalo por eso. me subi al transantiago ke me llevaria directamente a mi colegio y esperaba que ya en ese lugar me pudieran brindar un poco de ayuda.
cuando entre al colegio fui directo al baño. me lave la mano y me di cuenta de que ia no tenia ni sangre si moreton, solo una pequeña grieta casi inperceptible en la punta de mi dedo.
mi dia continuo como cualquien otro dia de clases. era un dia miercoles asi ke tenia clases de elect

Mi Habitual Paradoja.

en mi vida existen tantas paradojas, paradojas que por lo general yo misma créo.
odio y amo a la vez, y eso es lo que mas me aterroriza
¿como puede ser que no soporte a la gente que va en la micro, pero cuando la micro esta vacia solo kiero que suba gente?
odio ver como la gente se descuida de si misma, como hay gente sucia, gente sin modales, personas prepotentes, e incluso personas feas. pero a la vez quedo casi en estado catatonico cuando una persona es amable. admiro a la gente que se sacrifica todos los dias por sustentarce y se esfuerza, pero odio que esas mismas personas invadan mi especio vital.
odio a la gente que se expresa mal, pero a la vez esa es una de las cosas que mas me hace reir y por ende me alegra el dia
detesto que cuando se sube alguna persona de edad nadie atentamente se levanta de su comodo asiento y lo sede con toda amabilidad, pero cuando estoy en esa situacion, realmente recuerdo cuanto cuesta.
odio que el micrero de turno pare en cada lugar que haya una persona pidiendo un aventon, pero cuando yo estoy esperando la micro le deseo las diezmil maldiciones y mas al micrero que no quizo parar.
odio a la gente que va con mal semblante, solo hasta el momento que recuerdo que mi cara tambien demuestra tristeza, enojo, cansancio y cierro mis ojos un segundo y recuerdo las cosas lindas de la vida o alomejor un simple chiste y cuando vuelvo a abrir mis ojos la misma persona desagradable que va a mi lado se convierte en un hermano o algo asi, una especie de compañero que aunke sea por un instante comparte conmigo el mismo espacio, la misma situacion e incluso el mismo aire (odio que la gente respire mi aire) y muchos de los defectos que al principio de mi viaje odie los paso por alto, y solo rescato las cosas buenas apesar que todo lo malo sigue estando ahi. simplemente paradojico al igual que toda mi vida.

Se Busca xD

mmmm este ha sido mi dilema ultimamente ke busco en un hombre?
siento ke soi un caos en este aspecto. kiero literalmente que sea perfecto existirá?
deseo un chico que sea simple, pero no descuidado,
que sea amable y cariñoso, pero no cargante,
un chico que sea cool, pero no canchero,
que sea inteligente, pero no nerd,
que sea sociable, pero no exageradamente,
que sea recatado, pero no inelocuente,
que sea culto, pero no una encuclopedia andante,
que tenga buen gusto, pero que no sea gay,
que sea bello por dentro y por fuera
de preferencia que tenga ojos que lo delaten en cada mirada, pero que sea capaz de esconder un secreto tras una risa,
que su pelo brille cuando los rayos del sol lo toquen
que sea un complemento, que me sepa entender,
y por sobre todo que me quiera y sepa apreciar todo el amor que he guardado tanto tiempo solo para el.
existira??
eso espero

















ps. si alguien conoce a alguien que se adecue a esta descripcion o que por lo menos se le paresca en algnos aspectos
ya saben con quien hablar

Parte 8

desperte en el asiento de un bus, el mismo bus de todas las mañanas. por suerte esta vez iva sentada, el mismo recorrido de todas las mañanas hacia mi colegio. todo era tan monotono, conocia cada arbol, cada negocio, cada pared e incluso a las personas que caminaban por las calles. era lo de siempre 45 minutos en el mismo bus, algunos dias de pie y otros sentada pero no importaba si estaba en el ultimo asiento de la derecha o el primer asiento de la izkierda conocia el camino como la palma de mi mano. depronto un accidente delante. un policia que estaba dirijiendo el transito desvio el camino habitual. en el transcurso del viaje mucha gente subia y bajaba pero identificaba a unos cuantos ke hacien el recorrido casi todos los dias conmigo, todos dormian como siempre y no pudieron perceptuar el desvio. no le tome mucha imprtancia apesar de que iva tarde al colegio decidi cerrar mis ojos y esperar que el bus llegara a la ultima parada, la cual era en la que yo me bajaba. apenas cerre mis ojos un fuerte grito dentro de mi cabeza me desperto, alguien gritaba mi nombre identificaba perfectamente la voz pero no podia reconocerla. mira derredor por si habia alguien que conociera pero casi todos dormian y los que no dormian estaban concentrados leyendo el diario del dia o un grueso libro en el cual derramaban su atencion. apesar de que esto en un principio me alarmo, despues de un rato no le di mayor importancia y decidi seguir con mi ansiado descanso. cuando volvi a cerrar mis ojos la misma voz con el mismo grito desgarrador de pena. esta vez reconoci perfectmente la voz. en efecto la voz no era en el bus era en otro lugar. era keyne abri mis ojos y estaba en sus brazos recostada con un fuerte dolor en el pecho pude ver como lloraba y eso me partio el corazon cerre los ojos y estaba otraves el el bus. sabia que ese era el final pero cerre mis ojos deseando otravez estar junto a keyne y cuando los abri alli estaba yo adolorida en el pecho, keyne seguia llorando, lo mire a los ojos y con la poca fuerza que tenia levante mi mano toca su cara y le dije - Jamas te olvidare.- mis ojos se cerraron automaticamente. no puse resistencia, lo sentia desde antes lamentaba tener que haberme ido asi, pero mas lamentaba el no haber aclarado mis dudas en cuanto a ese joven, Bloomer, el dueño de ese par de ojos misteriosos y esas inquietantes palabras que desviaron mis supuestos sentimientos hacia keyne.
mientras estaba en el bus sabia que habia vuelto a mi interminable rutina sabia que el bus habia cambiado su recorrido habitual, pero en cada parada que hacia el bus solo bajaba gente nadie subia, rapidamente en el bus quedaron muy pocas personas, cuando porfin retomamos el camino habitual pasamos bajo el puente que me anunciaba que faltaba poco para llegar a mi parada cuando salimos de la oscuridad que habitualmente nos atrapaba durante unos segundos al pasar bajo el puente el flashaso de luz me permitio ver que en el bus no habia nadie solo estaba yo, pero el bs ya no era ese transporte interprovincial que conocia de memoria, era una suerte de tren largo sin separacion entre los carros, de hecho no habian carros solo habian asientos, asientos que llenaban toda mi perspectiva me pare muy asustada por esta situacion ya que no comprendia nada otraves mire hacia adelante y no vi a nadie mira hacia atras y alli a lo lejos habia alguien a quien no pude distinguie comence a caminar hacia esa persona con todo el miedo que jamas pude sentir mientras caminaba observaba atraves de las ventanas y el paisaje era muy bello a mi derecha un enorme sol que se bañaba el un mar azul esplendido con pajaros que entraban y salian de las nubes como si se burlaran con un juego de mi casi incontrolable panico. a mi izkierda una imponente montaña nevada con arboles verdes escarchados de blancos copos de nieve cuando alfin pude definir el rostro de esa persona que mesclaba mis emociones un destello de luz ilumino unos ojos que me imnotizaron. mi cuerpo no me respondia, estaba inmobilizada o quizas impactada por lo increible de la situacion, pero mi mente que jamas olvida recordo perfectamente ese par de ojos increibles. color verde cielo, profundos y tiernos los mismos que del campo de batalla. rapidamente me incorpore y corri el tramo que faltaba salte a sus brazos y le pregunte como estaba alli en un sueño, en mi sueño como era posible que el solo mirar sus ojos me trajera tanta paz y a la vez tanta pena. cuando porfin me trankilice nos sentamos y cuando porfin Bloomer (si es que asi se llamaba) me iva a empezar a contar la historia las luces (que por lo demas eran lo uniko que permitian vernos los rostros y me trankilizaban un poco) se apagaron me aterrorice. no queria volver a perder la trankilidad que habia sentido, pero rapidamente senti un brazo protector que me rodeaba y me acercaba a su cuerpo. al sentir eso recorde una infinidad de cosas. recorde cuando estaba en ese lugar paradisaco y todo el miedo ke senti cuando esa bestia me siguio y recorde la fogata y recorde que entre los arbustos un poco antes de quedarme dormida habia visto algo extraño que solo ahora podia entender que era un par de ojos verde cielo profundos y tiernos, observandome, cuidandome velando por mi seguridad.
y recorde que cuando perdi mi camello en el desierto cuando estaba tirada en la arena los mismos brazos que ahora me cuidaban me habian protegido y cuidado. y tambien recorde que el ultimo dia antes de dejar mi casa habia cruzado miradas con unos profundos y tiernos ojos color verde cielo los cuales me habian hecho sonrrojar. esos ojos habian viajado conmigo pero no eran los mios eran de alguien mas un alguien que no conocia pero que alfinal amaba profundamente por haberme protegido y acompañado en la aventura mas grande que jamas tube vivir. cuando las luces porfin se encendieron abri mis ojos lentamente, no sentia ese tibio abrazo protecctor de unos minutos atras cuando enfoque mi vision mi mama estaba parada en la puerta de mi habitacion y me dijo vas a llegar tarde si no te apuras. desepcionada por no haber preguntado quien era este maravilloso ser que me habia hecho comprender una infinidad de cosas comence con mi rutina otravez como era tarde mi mama me llevo al colegio y no viaje el bus. cuando llegue al colegio entre a la sala y todos me miraban en forma extraña cuando luego de todo ese desfile por fin llegue a mi silla allí estaba sentado mirandome fijamente con sus ojos verdes, tenia una flor en la mano y yo sin pensarlo dos veces salte a sus brazos y le dije con un susurro en su oido - no me dejes ir nunca mas- el dulcemente me miro y me dijo - no lo hice antes porque lo haria ahora?- las miradas de envidia y desconcierto volaban atravez de la sala de clases pero eso no me importo ya que ahora todo era diferente, ahora todo era mejor.

Sueños

pasan tantas cosas durante el transcurso de la vida de una persona...
hay cosas ke son tan minimas pero tan significativas y uno no se da cuenta si no con el tiempo que son realmente valiosas, pero existe algo demaciado importante que nos da un periodo casi de la misma duracion de tiempo que el que vivimos cada dia. la noche nos da la posibilidad de descansar todo lo que vivimos sea bueno o malo... nos permite reflexionar y muchas veces nos revela los verdaderos sentimientos. en los sueños somos realmente libres, podemos expresarnos sin las represiones de una sociedad intolerante y de la gente incomprensiba en cuanto a la realidad de las cosas. en los sueños se demuestran nuestros verdaderos sentimientos ante las situaciones que vivimos a diario. muchas noches me he visto viviendo cosas ke sucediron dias antes pero mis reacciones ante los problemas son totalmentte diferentes a las que tube en los momentos de presion. en sueños me puedo encontrar con personas ke estraño e incluso revivir algunos de los mejores momentos ke vivi, hasta el grado de sentirlos tan reales y hacerlos aun mejor de lo ke fueron. en sueños puedo abrazar a las personas ke extraño, puedo mostrar mi corazon tal y como es sin encubrirlo con modales y falsas palabras ke no representan totalmente lo que es. en los sueños muchas veces tengo miedo, pero existe en mi mente la esperanza de ke todo terminara cuando despierte. cuando ocurre alguna tragedia se ke no es real i se ke todo terminara y ke kuando despierte todo habra terminado y todo sera como debe ser.
aunke muchas veces todo es perfecto no siempre se puede soñar. muchas veces hay ke vivir en la realidad. hay ke vivirla tal como es, tal como se presenta, y he hay la majestuosidad de la humanidad. en los sueños somos libres en los sueños labramos nuestro futuro, en los sueños deseamos lo que keremos hacer de nosotros y de la gente ke nos rodea, en los sueños existen lugares paradisiacos donde todo es perfecto. en conclusion la majuestuosidad del humano recae en hacer todo eso ke se presenta en nuestor mundo ideal sea real. La majestuosidad es la realizacion de todos nuestros sueños, por lo ke kien mas sueños realice... mas feliz sera.

Parte 7

El ya me conocia... como era posible que el ya me conociera si antes incluso de la guerra, si yo llegue a este lugar cuando ellos estaban casi llegando a la batalla. era imposible que el me hubiese conocido en algun lugar al cual pudieramos llamar casa y ademas, un lugar que tubieramos ambos en comun. mi memoria la mayoria de las veces era infalible y no comprendia como podía habar dejado pasar tan gran detalle. cuando porfin abrieron la puerta entre muy intranquila. uno de los soldados que custodiaba una gran puerta me dijo que me estaban esperando desde antes que el son se pusiera, al entrar habia una gran mesa llena de deliciosos platillos, canes, veguetales bottellones llenos de quien sabe que delicia, pasteles hermosos vasos y en la cabecera brillante y bien presentado el anunciado rey... su cara estaba muy disgustada y se podia ver que mantenia una acalorada discusion con uno de los hombres que compratia la mesa con el. al verme su expresion cambio comenzo a sonrreir y se paro de su silla a saludarme con un fuerte abrazo. - estaba muy preocupado, para serte franco no sabia si estabas con vida- me susurro al oido. - cumpliste con tu promesa, te lo agradesco.- al terminar de abrazarnos me indico que me sentara y le ordeno a los hombres que estaban en la mesa que se retiraran y los sirvientes que me trajeran sopa caliente. conversamos sin para como otras veces de muchos temas. le conte donde habia estado los dos dias anteriores y la amable familia que me habia ayudado tan amablemente. omiti el inquietante encuentro con Bloomer y las ultimas palabras que el me habia dixo. cuando estabamos pasando a otro tema y por lo demas nos estabamos divirtiendo mucho Keyne guardo silencio, se paro de su silla y con una voz suave y apacible pero un tanto dudosa me hablo- conosco tu historia, y se que crees que no perteneces aqui. pero despues de este tiempo que te he conocido puedo sentir que eres especial e incluso he llegado a sentirte mia. espero que no tengas dentro de tus planes irte deste reino que mi padre me ha heredado porque espero que puedas ayudarme a gobernarlo.- depronto bajo al suelo poniendo su rodilla derecha como apoyo, tomo mi mano y me propuso matrimonio. yo estaba helada, la verdad es que no sabia si no pensaba o pasaban tantas cosas por mi cabeza que no las podia perceptuar. yo era muy joven y no me consideraba lo suficientemente madura para aceptar tal compromiso, ademas yo no pertenecia alli y quien sabia si volveria a partir como cuando lo hice de casa y de ese desierto. cuando por fin pude encontrar algun tipo de palabra en mi cabeza solo pude decir- lo siento...- mis ojos automaticamente bajaron al suelo y comence a hablar un tanto por inercia.- eres un exelente hombre y no dudo que sereas un exelente lider, pero yo soy muy joven y no creo que pueda adecuarme a tal compromiso. Te agradesco todo lo que hiciste por mi en parte se que si estoy ahora conversando contigo es por que tu intercediste de alguna manera. dureante este tiempo pude aprender a conocer a un hombre muy maravilloso e incluso llegue a kererte mas que a ningun otro, pero debo disculparme porque creo que no puedo ligarte a una persona que puede dejarte en cualquier momento, una persona que no tiene pasado e increiblemente no tendra futuro.- sus ojos se llenaron de lagrimas y pude sentir como su mano se puso fria en muy pocos segundo
- mirame... porfavor hazlo-
-no puedo- le conteste y la verdad es que no podia. si sacaba mi mirada del suelo romperia en llanto y aceptaria su peticion como lo habria hecho cualquier mujer que lo hubiese querido tanto coomo yo. pero me lo impedia toda una serie de hecho que si no habian pasado ya lo harian, estaba esa increible duda de si me kedaba o me iva, i en el final de cada camino no estaba el, ¿ como explicarle? como explicarle que si me iva lo que menos queria era dejarlo solo y triste sin poderle explicar que no me iva por el si no que era una jugarreta de kien sabe que. y si me quedaba tampoco podia estar con el porque unos simples ojos me lo impedian unos ojos ke desde un principio me habian hecho dudar de mis sentimientos por el y ademas ahora sabia que el dueño de esos ojos sentian lo mismo con respecto a mi. la respuesta analizada desde todas las perspectivas era la misma, un profundo sentimiento de dolor y un no. busque detro de mis ser todo el valor posible para mirarlo a los ojos y cuando por fin logre levantar la mirada paso lo esperado, no pude esconder mas mi llanto y entre sollosos le explique que solo podiamos ser buenos amigos. el con una ternura increible me abrazo y con una increible comprecion me dijo que amigos era suficiente por ahora pero que porfavor dejara de llorar que esto no era una despedida. era nada mas que una decicion que por lo demas aunque no habia unido nuestros caminos tampoco los habia separado. limpio mis lagrimas con un delicado pañuealo y me beso la frente. me acompaño hasta una habitacion que habia sido especialmente preparada para mi y me aconsejo que durmiera. esa noche llore como nunca lo habia hecho tenia demaciados sentimientos dentro de mi odio, amor, incertidumbre, nostalgia y mas que nada pena.

Parte 6

ya se estaba oscureciendo y yo continuaba esperando la respuesta de la mujer. los niños que andaban jugando entraron a la casa, la señora les ordeno que fueran a lavarce las manos que pronto comerian y yo continueba esperando. despues de mucho tiempo de espera la mujer salio y dijo que asi se llamaba Meredith, que extraño nombre, no lo juzgue. - seria un honor que pudiera acompañarnos en esta humilde comida que he preparado por motivo de su presencia-
me senti alabada y a la vez un tanto avergonzada - si lo desea puede pasar a lavar sus manos. agradeci demaciado ese gesto de amabilidad y sin pronunciar mas asenti con la cabeza. cuando porfin estabamos sentados a la mesa la mujer comenzo a hacerme muchas preguntas como de donde venia y porque estaba buscando un trabajo. intente de alguna manera contestar las preguntas de manera muy simple para no tener que hablarle sobre lo que habia vivido en mis otras "vidas" y asi no ser considerada una loca y para evitar que ella siguiera preguntando intervine con una pregunta. ¿y usted solo vive con sus hijos? luego de un molesto silencio a meredith se le humedecieron los ojos. me contesto que ella vivia con su esposo y con su hijo mayor ademas de los dos niños que nos acompañaban en la mesa. me explico que debido a la guerra su marido y su hijo habian tenido que ir a luchar y que lamentablemente aun no regresaban. lamente mucho la historia y temi hablarle sobre la cantidad de hombres que habian fallecido ese tragico dia, decidi que lo mejor era omitir todo eso para no causarle mas dolor del que ia sentía. cuando ya estabamos por terminar sucedio algo inesperado por la puerta entraron dos personajes. uno un tanto herido y el otro sano pero ambos con aspecto de estar muuy cansados. pude reconocer de inmediato las armaduras de ambos hombres pero no sus rostros ya que venian cubiertos. el hombre mas grande robusto y de una barba castaña abundante era el padre de la familia y venia muy mal herido, tenia una gran cortadura en el vientre y muchos rasguños. yo aun no comprendia como yo siendo una joven sin conocimientos de lucha habia podido sobrevivir a una guerra tan sanguinaria como esa pero no me detube a buscar una explicacion. la mujer me entrego una habitacion y un poco de ropa limpia y me dijo que podia quedarme cuanto tiempo yo estimara necesario. que seria un agrado que los acompañara y que porfavor la disculpara yta que dibia ausentarce para ir a cuidar de su marido. esa noche dormi porfin en una cama, no fue la gran cosa pero hacia mucho que no sentia el calor de un hogar.
cuando desperte por la manñana me vesti con mi ropa habitual y sali de la habitacion. ensima de la mesa habia pan caliente leche frutas y un deicioso pastel. no entendia como una persona podia ser tan atenta con un extraño. si yoo me hubiese encontrado en esa situacion jamas hubiese sido tan asendosa con una completa extraña. cuando me disponia a ir al castillo a ver en que situacion se encontraba keyne la mujer salio a despedirme y le dijo a sus hijos que vinieran a hacer lo mismo. cuando el hijo mayor se acercaba pude ver otravez los ojos que habian capturado mi atencion en el bosque. no habia duda era el mismo joven ya que el tambien me reconocio. durante un momento como ya era costumbre existio una coneccion diferente a la que pude haber tenido con cualquier otra persona. la mujer pudo vislumbrar esto y nos presento. Bloomer, asi se llamaba el joven soldado que compartia conmigo algo mas que un simple pedazo de tierra. meredith al darce cuenta de la misteriosa coneccion que nuestros ojos podian demostrar le acosejo a Bloomer que me encaminara hacia el castillo, io no me negue. tenia muchas dudas con respecto a lo que este joven hacia aqui y el sin tardarce ni un segundo obedecio a su madre.
mientras caminabamos al principio un incomodo silencio no nos permitio hacer nada mas que caminar con nuestras miradas desviadas en direecciones contrarias hasta que una palabra se escapo milagrosamente. como llegaste aqui? esas fueron sus primeras palabras. - la verdad es que no lo se- le conteste con mucha tristesa. no se como fue que no llegue jamas al castillo y tampoco se como pude hablarle con tanta naturalidad y lo mas misterioso de todo es que el pudo entenderme todo incluso con mis raras terminologias del siglo xxl. le explique que desde el primer encuentro que habiamos tenido habia sentido algo distinto. el me explico que jamas habia sentido eso y que el desde que me habia visto sabia que yo no pertenecia aqui . intente alejarme pidiendole que me llevara al castillo porke la situacion que estabamos viviendo era demaciado incomoda mas aun que el silencio que habia existido al principio. el guardo silencio y me lleov al castillo. cuando porfin llegamos a la puerta el dijo unas ultimas palabras, las cuales no pude olvidar jamas. "yo ya te conocia... pero no aqui si no que en casa."

Parte 5

suponia que todo habia terminado keyne ahora era rey y yo simplemente ya no podia seguir ilusionandome, debia vivir mi realidad, era una huerfana, sin familia, sin pasado y con el unico futuro de vivir como sirvienta en una epoca que no me correspondia. mi tristeza fue aun mayor porque toda la falsa ilusion creada por la guerra y la pasion de miles de hombres estababa enterrada junto con los miles de sueños de todos los guerreros que habian fallecido.
converse con unos campesinos que vivian cerca del castillo, la mujer que me hablo era una señora de edad las arrugas en su cara demostraban toda una vida de esfuerzo y trabajo. habia un par de niños jugueteando cerca de donde estaban los animales la señora con un vocabulario muy pobre me pregunto que porque yo deseaba trabajar para alguien tan ignorante como ella. le conteste que la respuesta a su duda era realmente inesesaria y lo mucho que le agradecería que me tendiera una mano. la señora amablemente me hizo pasar a su casa. no tenia grandes lujos era mas bien un hogar humilde, pero se podia apreciar en el ambiente un calor inexplicable que solo se sentia en el seno de un hogar. me explico que era imposible que ella me pudiera dar trabajo ya que en ese reino era una ley que los nobles trabajaran para los campesinos fuera cual fuera la situacion en la ke se encontrara el noble. esto me dejo muy desconcertada. intente explicarle que yo no era noble y que sikiera me hacercaba a esta condicion. ella simplemete se paro y con mucho respeto me dijo ke debia teminar de hacer unas cuantas cosas antes de dar por solucionado mi problema. ¿yo noble? ni un pelo. apesar de ke no tenia mala situacion economica, eso no era suficiente declararme como noble, ademas necesitaba de alguna manera conseguir comida y un lugar donde dormir.

Parte 4

amor... esa era increiblemente la respuesta mas cuerda a mi pregunta.
jamas lo habia experimentado, ya ke jamas crei ke existia posibilidad alguna de ke algun joven inferior intelectualmente pudiera concordar conmigo, era demaciado orgullosa para aceptar que alguien pudiera concordar conmigo o simplemente llegar a ser como yo.
ke maldita forma de pensar. pero eso ya era parte de mi pasado, yo ya habia asumido que mi vida real era esta y poco a poco comenzaba a admirar e incluso un tanto a idolatrar la figura de este gran hombre ke estaba a mi lado, un gran hombre hecho de coraje y musculos, inteligente estratega y carismatico lider.
no sabia ke hacer con respecto a mi ya que me sentia demaciado joven para hablar de cualquier tipo de relacion mas formal. pero era otra epoca y debia adecuarme a como se vivia ahora. pase en vela toda una noche intentando organizar mis ideas, tratando de planificar una suerte de discurso en el cual comunicaria todo, en realidad solo lo relacionado con el tema de mi amor hacia Keyne, pronto amanecio y decidi que lo mejor era hablar con el antes de que comenzaran a levantarce los soldados.
antes de poder llegar a keyne me tope de frente con un soldado, lo salude cortezmente pero sucedio algo diferente a lo que habia sentido toda mi vida. sus ojos eran de color verde, un verde que llenaba todo mi pecho, tenian una profundidad increible y demostraban conocimiento, seguridad pero a la vez sus rasgos reflejaban una ternura inmenza , ellos me sonrrieron, pero antes de poder decir nada estos volaron hacia otro lugar y este muchacho salio corriendo. me senti un tanto mareada asi ke me sente en una roca a analizar lo ke habia sucedido. esos ojos, me hicieron sentir tan comoda y segura, no lo podia entender era komo si los konociera desde siempre, me impactaron pero a la vez me trajeron a la mente tantos recuerdos, no podia comprender ke sucedia conmigo al no poder cruzar ni un solo pensamiento cuerdo decidi ke lo mejor era desistir de mi ridicula idea de hablar con keyne volvi a mi tinda y alli espere a ke todos se reunieran para recivir las instrucciones del dia. cuando porfin pude reconocer la figura majestuasa de keyne entre los soldados y sus tiendas pude comprender que mi gran cuento de hadas no era mas ke agradecimiento ante la figura de este hombre que apesar de ser muy atractivo no representaba nada mas ke al ser superior ke me habia pretegido durante mis momentos de problemas, era mas bien el amigo fiel ke te apoya no importa lo que pase. definitivamente sentia un gran amor por el pero no era lo ke habia creido en un principio. esta fue mi primera desventura amorosa y apesar de ke no dolio, fue algo mas ke un pensamiento lo ke me llevo a darme cuenta de la verdad de las cosas. fueron unos ojos verdes, prufundos i tiernos una expresion de amor y comprension, pero mas ke eso fue el aspecto familiar, el cual sentia y sbia venia antes de mi actual vida, unos ojos y una expresion que yo ya conocia y que solo me tomo un segundo reconocer.
al dia siguiente desperte de un salto con gritos de batalla era la hora de atacar, yo no estaba preparada en mi vida habia tomado un arma y apenas hacia caminar a mi caballo.keyne llego corriendo a donde estaba yo me apuro me paso una espada un escudo, un pectoral y un yelmo
me dijo que intentara noacercarme mucho a la batalla pero que tampoco interviniera o me alejara del grupo. en ese momento salieron lagrimas de mis ojos, estaba aterrada, jamas pense que podia llegar a tal instancia keyne rapidamente bajo de su caballo y me abrazo y con dulces palabras me intento animar "no te preocupes no dejare que nada malo te pase, te protegere" agradeci tanto esas palabras, era la primera vez ke alguien me hacia sentir tan amada, pero apesar de todo eso no fue suficienta para hacerme desear estar otraves en mi casa. keyne subio a su caballo y comenzo a cabalgar "te prometo que nos veremos otravez". esas palabras me doleron mas ke cualkiero golpe, ya que estaba segura que no lo volveria a ver otra vez.
monte mi caballo e intente decidir ke hacer, por una parte podia huir como una cobarde, olvidar todo lo ke deseaba hacer conrespecto a dejar los malos habitos ke habian hecho ke mis vidas anteriores fueran un completo desastre, o luchar codo a codo con los hombres ke poco a poco se habian convertido en mi familia, mi decicion fue casi inmediata, comenze a galopar en la direccion hacia donde habia partido keyne casi al llegar al pico del monte donde se veia el estandarte me cruze otraves con el soldado. fue algo increible el tenia su yelmo puesto pero entre todo ese tumulto y ese ruido existia una union cosmica en la cual pude reconocer esos maravillosos ojos y esa manera de mirar entre miles. le grite pero mi voz parecio no ser escuchada entre tanto ajetreo y lamentablemente fue asi.
lo ke sucedio durante la batalla desearia ke no hubiese pasado, murieron cientos de hombre, el valle donde se desato la peliea tenia un hedor repulsivo y parecia un cultivo de cadaveres, la sangre putrefacta habia teñido el color del suelo y solo se podia percivir en la mirada de los soldados ke kedaron un claro pesar por sus compañeros ke habian muerto.
apesar de ke keyne habia recuperado el trono sus ojos parecian tristes y fuera de si, en parte yo sentia lo mismo, yo habia matado 3 peronas y mi alma no estaba trankila, komo estaria la de él si habia liderado la guerra? quisas se sentia culpable por la perdida de tantos hombres, pero era un costo ke se debia pagar.

Palabras

como una simple palabra o una pekeña frace puede cambiar, mejorar o simplemente derrumbar todo tu mundo?

solo espero ke alguien pueda contestarme eso. creo ke seria de gran gran ayuda.

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La vida es buena.

la vida es buena.
despues de mucho analicis puedo decir ke la afirmacion ke acabo de hacer es real, apesar de ke en muchas situaciones lo mejor seria no vivir, la vida es buena, de exo es exelente
la vida me ha entregado herramientas necesarias para ser feliz, el problema es que no siempre he sabido como utilizarlas.
creo ke tengo conciencia aproximadamente desde los tres años y desde esos tiempos la vida ya era buena conmigo, nunca tube problemas para ir al colegio o socializar, tube muchos amigos con los cueles siempre fue yo misma, lo cual agradesco, la gente nunka me jusgo por otra cosa ke no fueran mis acciones.
recivi el apoyo de mis papás durante toda mi niñez y de exo fueron un tanto sobre protectores, pero despues de todo la vida fue buena.
mis hermanos de una u otra manera me han hecho ser la persona en la ke me he convertido y apesar de ke no son perfectos, son presisos para mi la vida fue buena en permitirme tener los hermanos ke tengo.
asisti a buenos colegio con buenas personas, buenos profesores y buenos compañeros cada recuerdo que tengo es exelente puedo reir e incluso llorar, son recuerdos ke amo y atesoro en lo mas profundo de mi corazon, la vida es buena en permitirme tener todos esos recuerdos que viven aflorando en cadauno de mis pensamientos.
he podido disfrutar de libros, peliculas, musica. cada sonido, cada imagen, cada palabra, cada letra me inspira a una serie de acciones ke en la mayoria de las veces amo. la vida es buena en darme la oportunidad de perceptuar cada una de estas cosas y permitirme admirarlas
la vida me dio sentidos para captar el mundo ke me rodea, oir a un ave cantar o poder el cielo mirar o sentir la lluvia sobre mi faz o el soplo del viento al pasar, poder las flores oler o ver los colores de una mariposa, la vida es buena
la vida me dio un corazon y le tengo ke agradecer porke puedo vivir un sentimiento ke es casi perfecto, puedo amar. la vida fue buena, pero ahora es aun mejor. la vida definitivamente es maravillosa, y es la mejor aventura que podre jamas vivir.

porke?

bueno como ya es de costumbre lo que me trae escribir aqui es una pregunta.
la pregunta de hoi es ¿adonde quiero llegar? y si es ke hay un rumbo cual es mi motivacion?
pueden existir muchas repuestas para una pregunta tan simple como esa
podria responder por esjemplo al negocio de la eskina i la verdad es ke seria una exelente respuesta en un contexto bastante reducido.
tambiwn podria existir una respuesta un tanto mas filosofica. podria decir ke kiero llegar a la perfeccion de mi alma a vivir con los dioses y ser parte de la armonia del universo.
o algo mas simple quiero llegar a ser mejor ke juanita perez (nombre ficcticio) y eso seria demaciado superticial y lleno se un sentimiento de inferioridad, pero tambien seria una respuesta verdadera
pero si todas estas son suposiciones, entonces cual es mi verdad?
la verdad es ke busco mi felicidad tan simple como eso, mi motivacion es la paz interior
pero lo komplejo de todo esto es reflejar la felicidad en cosas tangibles.
algunos kreen ke la felicidad es un lugar
otros creen ke e un estado de animo
otros no saben sikiera si existe
io sea lo ke sea se ke existe y se ke eso me hara ser de alguna u otra manera lo ke kiero ser
se ke en parte participo de la felicidad que busco dia a dia
se ke la felicidad puede ser gente, se que pueden ser cosas y se que pueden ser lugares o situaciones. se tanto y a la vez no se nada, saber que se me da felicidad.
entonces ya encontre lo ke busco, la verdad es ke no porke komo todo en esta "vida" tiene una oposicion y esa oposicion hace ke mi felicidad sea solo por momentos. momentos los cuales muchas veces me es imposible hacer perdurar, por eso es ke busco mi felicidad, la ke aveces se esconde en notas, o abeces en un abrazo, o en una simple conversacion, felicidad ke se esconde en el futuro y la cual no estara jamas completa si la gente ke konosco i amo no participa de ella.

CaMbiOs?

algunas cosas nunca cambian, nosotros sabemos que no cambian, sabemos que no han cambiado y sabemos que no cambiaran,
algunas cosas cambian, sabemos que han cambiado, sabemos que ya cambiaron y sabemos que cambiaran
algunas cosas keremos que cambien, sabemos que pudieron haber cambiado y sabemos que pueden cambiar
algunas cosas cambian sin siquiera ke lo notemos, algunas ya cambiaron sin mayor importancia y otras cosas cambiaran y seguiran siendo un cero a la izkiera en nuestra vida

hay cosas ke cuando cambian estremecen nuestro mundo interior y nos dan vuelta y con los pies hacia el cielo y la cabeza en el suelo nos es imposible perseptuar la realidad de las cosas
hay cosas que ya cambiaron que me pusieron de cabeza y jamas pense que seria asi, mi persepcion de todo esta diferente
hay cosas que se ke tendran ke cambiar y espero ke de alguna u otra manera no lo hagan
SE ke hay cosas ke jamas cambiaran porke yo decidire si lo pueden hacer
lo ke me duele es saber que hay cosas ke no dependeran de mi i aun sin ke yo lo kiera o sikiera lo imagine cambiaran,
se ke todo cambia pero tambien se que hay cosas ke no lo haran y espero k esas cosas y aquellas personas que importan realmente no cambien y el tiempo mantega esa esencia ke amo inmutable a travez de los siglos de los siglos.

detector de mentiras

siguiendo con el tema impuesto por el melosin, ¿que tan veridicos pueden ser los ojos?
eso es algo realmente relativo, o alomejor no tanto. lo que sucede es que a mi me es imposible decifrar en muchas ocasiones lo que dicen los ojos de las otras personas. algunas veces es facil el lenguaje de los rasgos pero no el de los ojos. en escencia es simple, pero como decifrar el brillo de los ojos ke te indica una mentira o una tristesa? como saber si mis ojos me delatan? creo ke por eso muchas veces escondo la mirada,
en general prefiero andar por la vida con la vista alfrente y en alto, no como una señal de orgullo o sobervia, si no que acompañando con una sonrrisa (apesar de que el sol en muchas oportunidades me hace fruncir el ceño)
no me gusta ke mis ojos demuestren debilidad, esa debilidad que amo y odio, esa debilidad ke toda mi vida he escondido, esa debilidad que va acompañada de lagrimas saladas que recorren mis mejillas y que se presentan como un nudo en mi garganta y me hacen escapar en pensamientos diferentes que me ayudan a no dejar salir esa debilidad. esa deibildad ke me hace sentir tan pekeña i hace ke mi mente caiga rendida de rodillas pidiendo perdon por su falta de respeto. esa debilidad que permitiria que una hormiga me aplastara si de ella dependiera, esa debilidad que a pocos he mostrado y que a pocos mostrare. esa debilidad que escondo por ser tan sensible, tan triste, tan humilde, tan abnegada, tan veridica, tan convincenta y tan dolorosa, esa debilidad que no permito ke me acompañe todos los dias y cada dia intento dejarla sola en casa acompañada de mi caja de secretos. esa debilidad que admiro en tanta gente y detesto en tanta otra. esa debilidad que jamas he conocido en algunas personas y esa misma que ke hizo flakear kuando la vi en otras. e increiblemente siempre la he visto huir en una lagrima,
o ese ojo ke tirita por la lucha ke se vive segundo a segundo entre el orgullo y la debilidad.
es tan dificil aveces decifrar lo ke te intenta decir una mirada. pero con el pasar del tiempo uno conoce a la gente ke lo rodea y es capas de anticipar el dolor antes de ver la lagrima, o de conocer la mentira que no tiene intenciones de darce a conocer.
creo ke es facil intentar decifrar el lenguaje oculto de las miradas, a lo cual llamaremos teoria.
lo dificil como todo en esta vida es la practica de esa teoria y sobre todo en materias tan dificiles de aprender como es el arte de las miradas.

like a child?

mmm hace harto ke no escribo debe ser kizas a la tracalada de cosas que he tenido ke hacer para el colegio, pero bueno creo ke el esfuerzo vale la pena
he vivido una infinidad de cosas me he dado cuenta que tengo talento para hacer algunas cosas para otras ni siekiera soi capas de hacerlas i como todos en mucho soy normal.
no creo en el destino pero se que hay una mision que debe cumplirce de la cual soy parte. en ese camino el cual estoy en proceso de recorrer he conocido una gran gama de presonajes muy distintos entre si con caracteristicas diferentes, que con el pasar del tiempo van cambiando. mi preocupacion el ultimo tiempo ha sido eso, el cambio y vuelvo a la pregunta que esta dando vueltas en mi cabeza. que nos sucede? mucha gente que conoci ya no es la misma que nos cambia? el tiempo? que es el tiempo? y si el tiempo no existe entonces que no hace cambiar? la influencia de otras personas? cuando cambiamos que no nos damos cuenta? seria genial poder ser dueños del tiempo volver atras en un abrir y cerrar de ojos y poder cambiar las cosas de las cuales no estamos orgullosos. pero que digo el orgullo es pesimo, entonces no deberiamos volver atras para cambiar las cosas porque si no sentimos orgullo las cosas estan correctas?
ke va... si aveces solo vivimos de la impresion que los demas tienen de nosotros y generalmente eso es una de las cosas que cambia. mientras mas pequeños menos nos importaba lo que dicia la gente, solo viviamos para ser felices, si keriamos cantar cantabamos, si keriamos saltar saltabamos, y esas cosas simples nos llenaban de felicidad, amabamos a la gente por lo que era y no por lo ke tenia, pero las cosas cambian, todo muta y generalmente no para bien, nos convertimos en esclavos de la vida, de la competencia, del orgullo, del odio, de la malicia, de la astucia, y no somos capaces de ver lo mas bello de todo,lo mejor.
olvidamos las cosas importantes durante nuestra desesperada buskeda de lo bueno, las buenas intenciones se tranforman en un mar de adverisidades i esas mismas buenas intenciones nos llevan al fracaso. con esto no kiero decir ke vivamos de andar haciendo cosas malas, lo ke kiero decir es ke las cosas buenas dejen de ser intenciones y se conviertan en obras, esas obras que hacen ke los mas pekeños sean los mas enaltecidos, los mas felices y los mas bellos. que nuestros buenos deseos dejen de ser deseos ke sean realidad ke nuestros anelos de ser mejores no keden en palabras si no ke se conviertan en nuestra felicidad de la vida. ke lo simple sea lo ke mas nos alegre y lo bello del mundo sea lo ke nos adorne, ke seamos capaces de dicernir entre lo importante y lo infaltable y ke jamas dejemos de lado, aunke muchas veces niegue su importancia, lo impresindible... el amor.

Making fun of myselF

Hoy me di cuenta de algo muy importante, descubri ke kuando pienso es como si estubiera conversando, como si tubiera dos paulas dentro de mi. al mas puro estilo de las caricaturas, una ke opina por lo bueno y cuerdo y otra que opta por lo desenfrenado y loco. realmente no se cual es mejor pero es increible como se va desenlazando en mi mente una tragicomica discusion de dos entes ke creen tener la razon, kien tendra la razon? eso no lo se, algunas veces cuando logran ponerce deacuerdo mi yo fisico puede estar en trankilidad y cuando no logro comprender nada debico a la conversacion de elevadas temperaturas ke llegan a tener estos entes desido esperar en silencio, analizando todos los posibles desarrollos mientras mi mente sigue conversando, es algo un tanto escalofriante y creo ke me atrevo a escribirlo porke es la realidad.
y bueno creo ke son esos dos entes los ke viven en mi diariamente y se desenlazan con la gente ke kiero y mi yo fisiko decide a kien dejar elegir segun la situacion, mi yo cuerdo es mas timido, prefiere resguardarce tras ese loco y desenfrenado yo escondiendo lo que segun mi yo fisiko podria llegar a ser lo realmente importante, mi yo analitico (como le llamare al ente cuerdo y bueno) es mas recatado, solo sale a flor de piel con siertos sujetos y cirscuntancias, por lo que mi yo alocado a kien mas conoce la gente, pero apesar de ke es el mas visto igual recibe la influencia de las largas tertulias y discuciones ke se realizan todo el dia en el hall de mi mente.
no se si esto sera muy dificil de entender, pero cada vez ke tengo una pregunta, algo dentro de mi lo contesta, por ejemplo hoi estaba esperando la micro y sucedio lo siguiente en mi mente
(todo esto son pensamientos que pasan por mi mente)
Analitico-puxaa porke no pasa la miicroo!
aLocado-es obviiio pohh porke se retraso
A-esoo ya lo see
L-hay viene una!
A-pero viene llena
L-no impooortaa subee!!! kiero llegar luegoo
A-pero si no alcanzo
L-subeee
A-nooo mejor espero la otra
L-puta ke la cago se va a demorar un kilo
A-pero no creo ke vaya a venir tan llena cono esta
L-ke importa si es mas tarde! no voi a alcanzar a hacer naa`!

etc

y cada vez ke estoy sola diálogos como ese se repiten en mi cabeza, claro ke ese es un ejemplo ultra vano i trivial, pero a en el transcurso del dia y a lo largo de mi vida se repiten esas largas discusiones en las ke nadie gana.
algunos lo llaman conciencia, otros multi personadildad, yo no tengo idea de lo ke sera
pero sea lo ke sea me agrada vivir con ellos porke le dan otro sabor a mi vida y me ayudan a mantener un pekeño ekilibrio entre lo cuerdo y lo alocado, entre lo bueno y lo malo y de alguna manera entre mi niñez y mi madurez.

ahora

MmmM tengo ganas de escribir pero no puedo ordenar mis ideas. debe ser en parte por la tremenda jakeka ke tengo
hoi fue un dia profundo converse cosas importantes con gente importante
gente con la ke hacia mucho tiempo ke no tenia la posibilidad de hacerlo asi
me gustaria ke se repitiera mas seguido i con otras personas ke tienen un grado de influencia parecido i en algunos casos aun mayor
lo malo es ke pa variar fue por msn pero weno es lo ke hay nomas
este ultimo tiempo ha sido un tiempo de cambios relevantes, pero cambios internos. he dedicado mucho tiempo al analicis y al estudio, a la lectura y a otras cosas que en mi vida le habia dado tanta importancia como lo estoy haciendo ahora. considero que mi vida lleva un mejor rumbo y espero que asi sea. espero que las jakecas ke no habia tenido hace tiempo y ke ahora repentinamente se han hecho tan seguidas sean por efecto de un resfriado i no de un estres inducido por mi exageracion y afliccion de pensar en no poder lograr las cosas que kiero
espero ke mis espectativas i deseos se puedan cumplir gracias a mi progreso y perseverancia, y no me desinfle a mitad de camino como muchas de las personas que conosco.

kiero cambiar un monton de cosas ke no me agradan sobre mi, kiero pode dedicarme de lleno en lo realmente importante sin tomar en cuenta las minimas distracciones ke se ponen en mi camino i llaman mi intencion por siempre, kiero lograr ser lo ke kiero y kieren ke sea apesar de ke no deberia ser. kiero no defraudar a nadie partiendo por mi misma. se ke tengo un gran potencial i no kiero desperdiciarlo en cosas vanas, kiero ayudar a la gente ke esta a mi alrrededor y no convertirme en la piedra de tropieso ke inive su progreso. kiero tantas cosas i tengo tanto miedo de no poder lograrlas,
lo peor es ke prefiero ponerme el parche antes de la herida, para evitar sentirme estupida e incapas
Realmente deseo lograr ser una mejor persona y poder tener en un futuro no muy lejano todo lo que ahora deseo, una casa hermosa y tranquila en medio de un campo bello lleno de arboles frutales revestidos de flores en primavera y de frutos en verano, animales campiranos, caballos, vacas, gallinas, perros, patos, quiero tener los hijos ke siempre he deseado
cumplir con un trabajo ke disfrute y evitar el ser basureada en la agitada ciudad,
espero disfrutar con mi amigos en el lugar ke ame i todo estosolo lo puedo crear ahora

Perfeccion?

bueno la verdad es ke no se en ke kede en la historia pero eso no importa, esto sera un parentecis ya ke pa variar un poko necesito escribir las millones de cosas ke pasan por mi turba mental
KE increible i maravilloso es el cuerpo humano i paradojicamente ke askerosa makina de fluidos y desechos naturales. Refiramonos al cuerpo como una maquina. Es un invento preciso, perfecto creado solo para cumplir con su cometido, tiene la capacidad de reproducirce a si mismo y ademas de traspasar su conocimiento a maquinas nuevas. puede compartir y evolucionar, y todo sin accion de terceros (llamemosle operador de la makina), es capas de dicernir entre lo beneficiario i lo maligno, y elegir lo que es mejor segun su juicio, cumple con todas las leyes naturales sin exepcion, crea energia (aproximadamente 2v de electricidad, lo suficiente para escuchar un mp3) es proporcionalmente perfecto(a exepcion de algunos casos),es capas de inventar, crear, metabolizar, y de realizar una infinidad de funciones que ni la maquina mas fina seria capas de realizar. Una maquina que puede evolucionar mas rapido que cualquie otra especie, somos capaces de interpretar las feromonas i llamarlas sentimientos, podemos razonar, entender, podemos crear risa, llanto, miedo, crear makinas ke simulan lo ke pasa por nuestra mente. podemos tener sentidos no tan desarrollados como algunos animales y eso es lo mas increible porke creamos herramientas que nos ponen a un nivel superior al de la naturaleza, podemos crear musica, crear colores crear y crear. pero nunca nada sera tan perfecto como el ser humano en su esencia, la esencia de poder ser indivuduos diferentes en todos y cada uno de los aspecto, somos tan iguales y tan distintos, somos millones de cosas que somos iguales pero diferentes, somos capaces de todo y de nada, somos y no somos, keremos todo y no keremos nada, creamos para destruir, vivimos para morir, para ser y simplemente seguimos siendo.
siguimos siendo un cuerpo perfecto apesar de las imperfecciones, siguimos siendo una mente capaz, apesar de la estupidez, seguimos siendos unicos, pero no diferentes, keremos ser especiales pero sin sobresalir, seguimos creyendo quetodo viene de la nada i como la nada no existe, por lo tanto no existimos
i si no existimos como somos perfectos?

Parte 3

Deambule aproximadamente 3 dias por el desierto sin llegar a ninguna parte, fue una expiencia un tanto triste, ya que no podia dejar de pensar en mi familia y en lo mal agradecida y engreida que fui al nunka kerer a abrirme a las otras personas que de una u otra manera solo kerian un bien para mi. recorde una y otra vez todo lo mal que trataba a la gente, mirandola en menos o excluyendolas de mi mundo privado. me di cuenta que tenia todo para ser feliz exepto el deseo de hacerlo
eso me hacia diferente no el NO soñar. Soñar era solo un complemento de felicidad que por lo demas yo no queria asimilara mi maldito estilo de vida.
Cuando comenzo a amanecer abri el morral que me habia entregado Inya (asi se llamaba la mujer que me habia salvado) y busque en el fondo un poco de la tortilla, quedaba un trozo diminuto, pero lo disfrute con un agrado increible. La tortilla tenia un sabor extraño un tanto amargo y salado era bastante dura y su olor era muy desagradable, esto no importo porke i hambre era aun mayor y disfrute esta camida pensando que seria la ultima, ya no tenia agua y el sol quemaba mi blanca piel la cual me dolia a un extremo ke el rose caliente del aire con arena me dolia
Al cabo de unas horas de comer mi ultim bocado me apoye en mi camello i decidi dejarme morir.
no alcance a cerrar mis hojos cuando me cai de mi camello, abri mis ojos para volver a subirme a dejarme morir otravez cuando un hombre con una gran armedura me grito muy fuerte y me indico que me levantara. me pregunto que porque me habia caido de mi caballo, yo muy intrigada intente explicarle que estaba arriba de un camello no un caballo pero el no me dejo terminar y me entrego un hermoso caballo blanco. me subi al caballo sin entender ni una sola cosa de la que ocurria. de lo poco que pude hablar con este hombre pude entender que era un capitan de ejercito ya que el no venia solo. unos 2000 hombre armados de una frma muy similar venian caminando y algunos montados, traian consigo muchas armas e incluso algunos caruajes.
no podia entender (otraves) que sucedia como el escenario del desierto habia cambiado otra vez
pero ahora incluso epocas. como podia esar soñando. Entonces paso por mi mente una loca idea. habia muerto. pero no solo una vez si no que varias. Jamas crei en toda esa basura de la reencarnacion, pero ¿que otra explicacion podria haber para toda esta incoherencia de sucesos?
segui con mi supuesta nueva vida asumiendo que no volveria nunca mas a mi hogar o quizas a ver a Inya.
Me diriji a hablar con el hombre que me habia despertado y entregado mi caballo. le pregunte que quien era. se llamaba Lord Keyne Hengood era un hombre alto de tez clara, pelo rojizo y unos profundos ojos azules. era un tanto bonachon pero escondia eso cuando estaba frente a sus hombres. me explico que estaban viajando para poder luchar por su nacion y que preferian morir peliando que no poder permitirles a sus hijos ser libres del Rey Philip III que estaba en ese momento dominando su cuidad, ellos vivian desde siempre en una nacion libre en la cual reinaba un hombre bueno que velaba por el bienestar de todos sus pobladores. hasta qe un dia murio ese gran rey y su hijo no tubo el valor de convertirce en el nuevo monarca asi es que el rey Philip III decidio invadir su pais con ansias y codicia, y al estar todos de luto por la muerte de ese gran rey Philip los encontro desprovistos de armas y tomo la ciudad cautiva e ultimo tiempo habian vivido como esclavos del rey, recibiendo nada a cambio, asi un tiempo despues lo hombres de la ciudad lucharon encontra de los hombres que los oprimian y los vencieron per estaban todos deacuerdo en que no serian libres hasta que venciaran a la nacion de Aintnofull. asi pues paertieron un dia armados i listos para convatir y al tercer dia de su marcha me encontraron a mi.
Una noche me percate que lord keyne estaba sentado alrrededor de una fogata mirando unos mapas. logre entender que tenia problemas para leerlos me hacerque i le dije sin afan de ofender que si lo podia ayudar. me confeso que era un tarado leyendo mapas y que no estaba seguro si la ruta por la que estabn llendo era la correcta. al ver el mapa comprendei qe estaban ben casi del todo y se lo hice saber. desde ese dia el puso su confianza en mi para leer los mapas y conducir por la ruta correcta. nos afiatamos mucho hasta el punto que le conte mi experiencia en el desierto y el el bosque de animales feroces, claro que omitiendo la parte de que el traslado de un lugar a otro era casi magico. le conte que tenia 17 años y que mi vida era totalmente diferente a como era ahora. luego de todo lo que hable el solo escuchaba atento. parecia disfrutar de lo que hablaba. Le pregunte que como habia llegado a ser el lider de todos estos hombres y el solo me contesto que lo habian elegido por fe. cuando estaba apunto de seguir hablandome de su vida un soldado lo interrumpio muy apenado. le dijo que estaban atacando los indios Ayulas a la ultima centuria. Keyne hizo correr a su caballo en direccion contraria i ordeno que me sigueran que yo los llevaria por el camino correcto. En ese mismo momento senti un escalofrio recorrer todo mi cuerpo y un miedo incontrolable me sacudio hasta que pense y me di animo y dije que si viviria esta vida lo haria sin cometer os mismos estupidos errores de las anteriores. Asi comence a liderar a los tropas y lo hice en el transcurso de aproxiadamente 4 dias cuando porfin escuche noticias de Keyne, un soldado dijo que venia unos kilometros atras sin heridas mayores a rasguños y que solo le hacia falta descanzo. Hacia mucho que algo no me alegraba tanto y no entendia porque si el era sol un extraño mas. cuando por fin llego a mi lado a liderar el movimiento hablamos horas sobre la pelea y me conto como lograron retener a los indios, cuando depronto otro soldado llego agobiado pero a la vez feliz, pero esto no fue lo que me alerto si no que lo llamo Rey. al hacer esto el soldado se corrigio a el mismo y dijo lord pero era demaciado tarde la mirada de keyne se cruzo con la mia llena de verguenza i la mia un tanto decepcionada y perdida y antes de poder decir algo el eskivo todo i salio tras el soldado a ver ke ocurria delante de nosotros. si efectivamente era la ciiudad que buscabamos a unos 20 kilometros de nosotros.
Keyne decidio acampar ahi y atacar por la mañana. cuando por fin los animos de celebracion se esparcieron de entre los soldados fui a hablar con keyne i le pregunte porke no habia mencionado el insignificante detalle de que el era el nuevo rey de toda esa nacion. elcontesto que estaba avergonzado de no haber asumido luego de la muerte de su padre y que en parte se sentia culpable por toda esta situacion, comento que se sentia muy joven e inexperto para asumir un reino completo y ademas hacerlo a la alltur que lo habia hech su padre
intrigada por saber que edad tenia este hombre que estaba parado frente a mi sincerandose de la manera mas triste
increiblemente solo tenia 21 años y apesar de que fisicamente representaba un poco mas su inmadures se veia reflejada en la manera insegura e inmadura que trataba a los soldados. su inexperiencia en tecnicas te guerra se notaba pero su pasion y amor a este gran manojo de hmbre furiosos y ambrientos de libertad que estaban a su cargo
ahora algo mas que solo cambiar lo malo de mis "vidas" anteriores me llevaba a hacer las cosas bien, pero no entendia que era.

Parte 2

Desperte intranquila no quise abrir mis ojos para no percibir donde estaba realmente, pero me basto oir y oler para darme cuenta de que no estaba en casa. Pero esta vez no era el olor fresco del dia anterior ni tampoco el sonido de los arboles meciendose al compas del viento
era mas bien un olor seco, casi asficciante y un sol que poco a poco me comenzaba a quemar
abri mis ojos lentamente y pude observar un mar interminable de arena frente a mi i a lo lejos cerca del horizonte contemple como el sol se azomaba entre las dunas. "Un desierto" pense entre mi, pero ¿como era posible si el dia anterior estaba en un paraiso terrenal donde el agua corria desde vertientes y los arboles regalaban sombra y refugio por todo el lugar? ¿como era posible que me hubiese trasladado sin moverme desde ese bosque lleno de animales a este desierto arido donde no podia siquera ver un misero rastrojo de vida?. me levante lentamente al compas de la brisa tibia que menneaba mi pelo. vislumbre a lo lejos una colina que se alzaba mas alta que todas las que me rodeaban y pense que ese seria el mejor lugar para poder decidir que hacer.
al llegar a la parte mas alta una sed incontrolable me acoso, mi garganta se seco y mi cansancio fue aun mayor que el de las clases de educacion fisica.
pero lo olvide en un segundo cuando pude ver a lo lejos unas enormes cnstrucciones parecidas a las piramides de egipto. comence a caminar hacia ellas camine horas y horas pero la imagen no se acerco casi nada a mi. En un momento no aguante mas y cai derribada por el calor y la sed.
cuando porfin recobre el conocimiento me di cuenta de que estaba dentro de una casa, acostada en una comoda cama. pense de inmediato "porfin volvi" pero mi felicidad se vio interrumpida por una hermosa mujer, que no era precisamente mi madre, que me hablo en un dialecto muy extraño y me ofrecia agua, yo sin pensarlo dos veces acepte el agua y con mucho gusto, bebi el tazon como si fuera la bebida mas deliciosa del mundo y me senti saciada.
la mujer intento explicarme muchas cosas, pero la verad es que solo pude entenderle que debia dormir un poco mas. al despertar oli y escuche sin abrir los ojos nada habia cambiado desde el dia anterior, ni el ambiente calido ni el sonido a nada
me levante y mire a mi alrrededor. me di cuenta de ke era la misma habitacion en la que habia desperrtado el dia anteriot. cruce un gran marco con una cortina i sali a un patio donde solo pude ver arena, mas arena y un poso. algunos camellos, unos caballos y la mujer del dia anterior labando unas ropas. me dispuse a ayudarla para agradecerle de alguna manera que me hubiese salvado la vida. asi estube viviendo con ella durante el transcurso de muchos dias hasta cuando una mañana escuche un estruendo, parecia una estampida pero era una hueste de unos 500 hobres sobre sus caballos. la mujer atemorizada metio unos bottellones con agua y unas tortillas a un morral y me entrego un camello. me indico ke debia caminar junto con el sol, me abrazo y luego parti. jamas entendi porque se puso tan nerviosa con la llegada de esos hombres, pero jamas terminare de agradecerle lo buena que fue conmigo.

Parte 1

Desperte por la mañana, los gritos de mi madre quien estaba en la cocina en el primer piso, se escuchaban hasta mi habitacion, era un dia normal. Me prepare para ir a la escuela, tarde como todos los dias.
No habia nada que me hiciera pensar que YO era diferente, esa era mi percepcion, pero la verdad es que si habia algo diferente en mi. Algunos dias me sentaba horas enteras a contemplar el cielo, las plantas, simplemente a obserbar todo. ¿que sucedia conmigo, estaba loca? no lo creo
Mis profesores me admiraban por mi gran capacidad de memorizar, pero aun asi, destacandome i diferenciandome en gran medida de los otros jovenes, yo no me sentia diferente.
Un dia llego una compañera a la sala de clases contando a sus amigas el gran sueño que habia tenido la noche anterior, asombrada comenze a escuchar su relato sin evidenciara los demas que la escuchaba. Mientras disfrutaba de su historia, que por lo demas era una trivialidad, comence a pensar- "sueño, que palabra" "sueño... soñe... soñare... soñar". Depronto comprendi que eso me hacia diferente, yo no soñaba. Cada vez que cerraba mis ojos mi cuerpo solo metabolizaba energias sin permitirme viajar a traves de mundos fantasticcos e inexplorados creados solo para mi. Esa misma noche llegue a mi casa, prepare todo para el dia siguiente, tome una ducha sin dejar ni un minuto de pensar en Sueños, termine las tareas del dia siguiente y me dispuse a dormir.
Acostada en mi cama comence a pensar con los ojos abiertos como podria soñar. pase una hora intentando conocer como se sueña, cuando ya no pude mas cerre mis ojos i desee con todo mi ser poder tener solo un sueño, pero al parecer esto no sirvio de nada porke desperte al dia siguiente como un dia comun, hice lo mismo de siempre observar, mirar, escuchar, memorizar y todo seguia igual.
cuando porfin pude volver a mi cama a dormir solo me concentre en un paraizo terrenal, animales deanvulando por los rincones sin hacer daño unos a otros incluyendome. depronto la imagen comenzo a parecer real, pude sentir el olor, los sonidos, detras de mi corria un estero i podia escuchar como el agua se movia atravez de las piedras.
Depronto un rugido, feroz e intimidante, pense de inmediato estoy soñando! me auto infringi un golpe para despertar ya que me aterro el escuchar a ese feroz animal. los golpes no fueron suficientes porque cada ves sentia el animal mas cerca de mi asechandome, intentando cazarme
en silencio cerraba i abria mis ojos constantemente con la esperanza de que cuando volviera a abrir mis ojos estubiera denuevo en mi casa, en mi cama durmiendo como siempre. esto no fue posible ya que el animal depronto estaba frente a mi. me eche a correr ya que en ese momente solo eso vino a mi mente, corri aproximadamente 5 minutos sin parar o mirar atras cuando por fin penetre en un bosque un tanto oscuro me senti un poco intimidada pero a la vez segura. comence a caminar sin direccion esperando encontrar algo de caracter mas familiar. fue imposible, camine y camine durante horas sin respuesta a mis dudas. en todas las horas que camine me fue imposible cruzar un solo pensamiento analitico ya que me sentia obserbada y los sonidos de los animales del boske me aterraban cada vez mas. pronto se aproximo la noche y yo no sabia que hacer. no sabia si quedarme en ese lugar y esperar al dia siguiente o continuar caminando para encontrar una solucion logica a toda esta situacion. Decidi que lo mas prudente de hacer encontrandome en un bosque seria conseguir algo de madera e intentar hacer una fogata. asi lo hice la verdad es que no se como Ayuda divina? quien sabe. me recoste al lado del fuego a meditar lo que me estaba sucediendo. me sentia mucho mas tranquila al lado del fuego. un tanto protegida aunque mi gran fogata era un tanto debil.cuando por fin pude perceptuar una explicacion un tanto logica a mi parecer puse mis manos en mi cabeza y me acoste a deleitar las estrellas cosa que usualmente no hago. unos minutos despues de apreciar esa gran vista cai en un sueño profundo.

To be or not To be

Marzo 12 de 2007

estaba leyendo un libro, obra muy interesante ke por lo demas demuestra la forma en ke piensa una persona diferente con una perspectiva diferente, un artista, desadaptado social(según mi perspectiva), altivo y orgulloso con un complejito de superioridad(igual a todos los de su clase). pero bueno es un personaje ficticio y por lo demas no va a lo ke kiero referirme. En uno de los parrafos hace alucion a la humanidad, y a la manera ke tenemos de vivir. Ese simple parrafo da explicacion a muchas de las interrogantes ke asaltan mi pensamiento ultimamente, i bueno lo ke dice es ke "...Aveces nada tiene sentido. en un planeta minusculo que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, muerren y otros estan naciendo oara volver a empezaar la comedia inútil." eso es en realidad el ciclo de la vida. que valor tiene todo lo que hacemos entonces? para ke estudiamos, para ke amamos, para ke trabajamos lo mas simple seria morir porke nada tiene ningun valor. es solo un ciclo ke debe cumplirce. de ke sirve tanta pelea, tanto analicis, tanta adkicicion de conocimiento, tanto todo si nada tiene sentido?
ke lata. ese es el porke de todo, "Ser o No Ser", que es mas noble soportar los onzasos y lanzasos del destino o luchar contra un mar de azares y terminar de una vez? Morir... Dormirse...
Nada más, y escapar en sólo un sueño a este dolor del alma, al choque eterno que es la herencia del alma en esta vida. ¿Hay más que apetecer?... Morir... Dormirse... en eso se resume todo Ser, osea vivir con la esperanza de otra vida, creyendo y teniendo fe de ke este ciclo ke vivimos no será en vano o No Ser, es decir, simplemente vivir esprerando ke el dia de la muerte llegue pronto, lo mas rapido y desapercividamente para acabar con todo este teatro de titeres ke nos acongoga por no poder parpaear.

EgoShoismo

Marzo 11 de 2007 8:50 pm

Porke es todo el mundo tan egoista, tan egocentrista, tan egolatra
todos creen ke el mundo gira a su alrrededor, todos creen ke son atacados, todos creen ke tienen la razon, todos creen ke son los mas inteligentes, los mejores, los mas importantes, los perseguidos, los amados, los odiados, los virtuosos, el corazon del carrete
pero en sierta manera todos tienen razon. De ke serviria vivir siendo un extra en su propia vida? deke serviria no pensar asi?.
no lo se. pero kizas esa sea la razón de ke todo sea como sea
incluso de mi forma de ser. Yo, por ejemplo, siempre pienso ke vivo en una especie de reality en la pelicula de Paula´sShow. como puede ser ke viva asi, sintiendome tan obserbada, ilusionada con ke soi algo un poco mas ke importante, llegando a creer ke soi indispensable para el desarrollo de la historia. y ke golpe mas tragico i doloroso es darse cuenta ke no es asi. ke simplemente somos complementos de otras pelikulas, vulgares extras, i en ocasiones ni eso, no nos alcanza el protagonismo ni para un personaje secundario
ke triste es saber ke puede existir gente ke te aparta de su vida como si fueras una basurilla ke no sirve nisikiera para rellenar el basurero, porke hasta ahi estorbas
y kuando esos momentos llegan solo keda un consuelo.... la verdad es ke no keda ningun consuelo solo keda seguir viviendo, intentando olvidar ke toda la gente ke te rodea vive por i para si misma envuelta en un capullo de Egoyoismo.

We can see the world to night

marzo 11 de 2007

un dia mas en esta vida animal
hoy me pasaron muchas cosas creo ke por alguna extraña razon Dios, el destino, o mi Karma i komo muchas veces lo pienso el director de mi reality me ha enviado personajes ke son de gran valor para ke me alienten y me instruyan a seguir, personajes ke me hacen sentir diferente, no superior, si no especial. sere realmente especial? o simplemente sere otra misera bacteria el gigantsco unverso de la vida? eso nadie lo sabe
es increible komo un par de palabras pueden hacer cambiar la vision de mundo ke uno tenga, pero apesar de todo mi perspectiva sigue =

Odio cuando la gente intenta imponer sus opiniones a la de los demas
realmente odio eso, odio cuando tratando de crear un buen ambiente en mi casa alguno de mis papas intenta hacerce pasar por algo ke no es, cuando intentan demostrar ke solo por haber vivdo mas años saben mas y sus opiniones son mas validas ke las ke puedo dar yo
odio ke toda mi familia este deacuerdo en algo i io como un perro reesagado sea kien no tiene la razon, odio tener ke vivir en silencio conrespecto a lo ke me moleta por miedo, miedo a lo ke me digan o hagan. odio tantas cosas, pero a la vez amo, amo a mi mascota, apesar de ke mi mama cree ke no lo hago porke no me gusta recoger su caca, amo tener cosas en las ke me puedo refugiar cuando me siento agobiada, amo tener gente en la ke confiar, amo el poder obserbar los colores hermosos ke hay en la naturaleza, amo a chile apesar de todo lo malo ke puede llegar a tener. amo la musica porke es una de las pocas cosas ke me calma cuando me altero
ke increible i ke paradoja es amar y odiar a alguien a la vez, odiar y amar el colegio
los mejores y los peores momentes se pasan en los mismos lugares, las personas ke uno mas extraña son las ke mas tiempo han estado contigo


creo ke hoi no podre escribbir todo lo ke le ocurre a mi turba mental, tengo compromisos debo hablar frente a un publico el cual me aterra de solo pensar en el
escribire mi experiencia cuando regrese, espero ke me valla bien y no me muera de verguenza antes de poder decir nada
aparte si eso no es lo peor ke pueda sentir ke sera?

Mundo Telenovela

Marzo 10 de 2007

como puede ser que tantos sentimientos pasen por mi mente en un segundo
soy joven pero tantas interrogantes hay en mi vida
ultimamente me he enfocado en mejorar mi futuro, pero como es costumbre y esta vez en un tiempo record me he dado kuenta de ke debo ekilibrar las cosas y justamente en eso esta mi miedo
me considero lo suficientemente inteligente para darme cuenta de muchas cosas
pero soy una completa inutil diferenciando y ekilibrando lo ke es realmente importante
soy una exagerada como es posible ke no pueda enfocarme en mis estudios y a la salir a carretar sin perder el rumbo, sin dejar de lado lo ke es importante para mi en este tiempo
creo ke por eso me encanta ver television veo reflejados mis sueños alli el sueño de poder vivir una vida exitante sin pensar en el futuro disfrutando a conchos el momento con la certeza de ke pase lo que pase el final sera feliz, por eso creo ke odie la pelicula the brake up era demaciado real para mis expectativas, para mi deseo
por eso amo las telenovelas argentinas porke me permiten vivir aunk sea una hora en mundos diferentes donde lo importante es el ahora y no el despues donde la musica apompaña cada paso del protagonista y donde se puede vivir rodeado de lo mejor de la vida sin mayor esfuerzo
no vivo mal me gusta mi casa mis cosas e incluso mi familia con todos sus defectos y virtudes.
tengo exelentes amigos y he conocido gente maravillosa durante el transcurso de mi vida pero estara esa gente en mi futuro estaran escritos sus nombres en lo ke sera mi futuro?
como ssaber si lo ke ago hara ke las cosas maravillosas ke siento ahora no se terminaran con el fin de una etapa?
ya me paso mas de una vez me paso ke los terminos de una etapa significan el termino de todo
amistades, amores, estilos de vida ke simplemente jamas kize terminar
como puedo hacer para ser parte de las cosas sin exagerar
como se puede hacer con el dolor ke aprieta el corazon al saber ke no se puede hacer todo lo ke uno kiere?como se puede ser uno mismo sin dañar a las personas ke uno mas ama
lo mejor es vivir como un animal si como un animal libre por la vida kiriendo lo necesario pero sin ataduras sin sentimientos mayores comiendo lo nesesario haciendo solo lo necesario viviendo solo lo ke hay ke vivir sin presiones sociales, sin presiones asi es komo se debe vivir como un niño pekeño para el cual la vida es un juego y no es nada mas ke eso
vivir es la mayor aventura y debemos aprender a valorar eso, pero komo hacerlos si algo nubla la vista y no permite ver mas haya de nuestra propia nariz
solo nos keda pedirle a dios ke nuestra aventura, nuestra telenovela sea la con mejor rating y al final ganemos todos los premios ke merecemos por pasar todas las pruebas ke nos pone nuestro director de la mejor manera
ke seamos los mejores actores ke seamos los mejores cantantes e interpretes y ke el mejor personaje sea el protagonista el ke mas resalte y sea mas amado y ke el dia de su muerte todos lo lamenten y lo recuerden como se merece tal como kizo...

En el ojo del huracan

Marzo 5 de 2007

Tenia ganas de volver a escribir aquí, de pasar a la posteridad lo que sucede en mi mente y que nadie llega a conocer y supongo que tampoco lo hara

Estoy llegando a un momento donde solo kiero estudiar para no perder el rumbo, no desenfocarme para de algun modo alivianar toda esta carga ke aprieta mi pecho mas fuertemente, para que las miradas de los superiores se desvíen confiadas aunque sea por un solo momento, que el oscuro futuro que vi en alguna ocasión se haga a un lado y me deje vivir en paz y tranquilidad.

Me siento extraña, con mucho miedo, miedo de que? Hoy volvi a tener una pesadilla como las que no tenia hace mucho tiempo y eso no me gusto para nada

Cada día aprieto más fuere mi lápiz esperando que toda esta tortura de vivir 258 dias bajo la mira pasen lo mas desapercibidos posibles

Hoy como broma lo llame el dia innombrable, pero la verdad es que tanto trauma me esta provocando toda esta situación que lo mas facil seria terminar con toda esta angustia de la manera más fácil. busco apoyo en muchas personas y todas aportan un poco a ambos sentimientos por una parte encuentro tranquilidad y por otra una angustia inmenza

a cada minuto estoy mas tensa y aunque intento liberme solo un poco de eso para no estar tan agresiva en frente a lo que me molesta men encierro a escribirle a un destinatario sin nombre a alguien ke por alguna extraña razon conoci pero que ya no recuerdo su voz

sere muy exentrica al pensar de esta manera? como esperar que alguien me conteste si espero que esto no se lea jamas, si entre mi estoy esperando que mi fin llegue antes que la persona que me comprendera y sabra dar fin a toda esta turba enfuricida que pasa por mi cabeza y nuble mi manra de pensar?

creo que lo mejor es dejar que las palabras se las lleve el viento y vivir libre como un colibri sin pensar en consecuencias

pero entonces todo por lo que lucho y he luchado no tendria razon seria vano. que se puede hacer con respecto a esto. de que manera se puede dejar este peso en el camino y disfrutar de la vida como veo que todos mi amigos lo hacen?

como puedo aprender de los errores, de los errores que mas critico, como puedo evitar que un monton de malas sensaciones como el orgullo, la pena, la soledad, el prejuicio, el odio, la envidia se borren de mi mente y pueda ser una mejor persona

como diablos evito la mentira, el engaño

como hago con la pena de saber que todo puede ser mentira. de no saber cuantos amigos tengo realmente, con kien kuento en mis peores momentos y kienes son las malditas personas que me hacen retroceder y a toda costa evitan mi progreso, como saber si todo esto no vale la pena y solo soy yo kien me detengo a pensar tantas cosas que son innesesarias y que solo me hacen volar a lugares y situaciones que me destrozan el corazon?

como saber si los consejos que me da la gente que tengo en alta estima son los mejores?

sera verdad que cuando uno esta fuera del problema puede ver con mas claridad? espero que si

y que todo termine pronto. pero al mismo tiempo deseo seguir siendo la niña que disfrutaba que reia que vivia y no este estupido cadaver ambulante que solo kiere asimilar conocimiento para encajar en una sociedad que aun no tiene un lugar definido para el

seguramente si alguien llega a leer esto se va a preguntar ¿como alguien puede escribir tanta wea junta?

bueno no lo se. y si alguna vez llego a escribir un libro(lo cual seria mi gran sueño) creo que ya se donde conseguire material. en el ojo del huracan, el meollo del asunto, el punto de la "i", el final del cuento, el protagonista de la historia, de mi historia... yo

Just Read

Marzo 1 de 2007

Esto ya lo habia escrito en mi antuguo log pero komo nunka aparte de la primera vez pude entrar otraves para escribir lo copio i lo pego aki

creo ke existen diferentes motivos por los cuales una persona puede crear un blog
algunos lo usan como refugio para las disparatadas cosas que le ocurren en su diario vivir, otros lo usan como un lugar donde se puede refleccionar, y otros simplemente lo usan para agrandar su gigantesco ego
yo solo lo usare como el lugar especial en donde podre poner lo que pasa por mi cabeza e increiblemente como el lugar donde podre ser libre.
millones de cosas nos ocurren a diario vivimos al 100% solo al estar acostados en una cama
podemos pensar, podemos correr podemos conversar pero nada de esto gusta tanto como observar y analizar. no soy de las personas que ama las largas tertulias sobre libros famosos u obras maravillosas de arte más bien disfruto de lo simple de la vida, el viento acariciando mi cara en la playa ese viendo frio i salado que de permite saborerar los distintos colores del agua, o quizas ver como la gente se rie y disfruta de su compañia mutua, cosas que parecen muy extravagantes y sicoticas pero que en si son de gran valor. pero apesar de todo esto el materialismo es lo que me esta llevando a vivir ahogada en dos lagrimas la soledad que solo se ve llenada momentaneamente en las cosas que vanamente adquiero al salir intentaar ser feliz
el estres de saber que una etapa se termina y todos los ojos estan puestos en ti, que la vara esta alta y que solo tu conoces la realidad, el que no podras superarlo y todo lo bello que se puede adquirir a momentos cortos a deleitarce en lo simple se ve opacado por el futuro, un futuro que se crea para jamas vivirlo un futuro que jamas se puede disfrutar y un futuro creado para ser feliz despues y no ahora.
Que maldito fue el que invento el dinero y que genio. amado y odiiado a la vez. que paradoja es tratar de ser mejor ahora para ser triste en el futuro. como es posible que la gente que mas te ama mas te maldice al pasar de los años, mas te exige, y menos te da...
lo unico que queda es un consuelo es saber que apesar de todo luego de toda esta infelicidad de no poder ver lo bello en lo simple, despues de muerta podre vivir en paz y tranquilidad realmente siendo quien quiero ser y no quien quieren que sea disfrutando de todo lo que lograre a puta de malos ratos y compartiendo lo mejor de todo eso con quienes estubieron ahi luchando conmigo por un futuro que solo es feliz cruzando la linea de la muerte