Estupida e insipida existencia

Mi movilidad limitada por un estupido yeso.
en la tele dan jurasic park 2, de no ser por cami brilla, no tendria a nadie con kien hablar en este preciso momento! perdi el 2do celular del mes! Estupido,pero sano pelo! ke te enredas en las almohadas y me tiras la cabeza! estupido control remoto que  agotaste casi por completo las pilas!  Estupida e insipida existencia, no tienes solucion mas ke sentarme a esperar que pases... de ke me sirve tratar de disfrutarte si siempre me esperas con una pachotada directo en la nariz cada vez ke lo logro de una manera pauperrima por unos cortos minutos la felicidad! F U  Vida F U ur not gonna get away with it!

    Me da pena el coyote Wile... lo único que quería era comer y siempre todo le salia mal.
                                   Aún así la música era buena.

La lucha constante entre lo que kiero y lo que tengo ke hacer. Mi cerebro se divide, una parte exige lo que kiere, la otra grita por ayuda! alguien ke decida lo que io no puedo hacer.  usualmente gana la parte del kiero, aunke no siempre es bueno...  por suerte siempre hay alguien en el momento preciso para recordarme lo ke debo hacer y convertirlo en prioridad.

Pasa tanta cosa rara por mi cabeza, algunas buenas, otras no tanto y otras definitivamente naaada de buenas. Tengo tantas preguntas ke hacer, tantas cosas por hacer, tantas cosas ke kiero, pero REALMENTE kiero hacer y ke se ke no son del todo correctas... aaaahh!!!

Conclusion del fin de semana: Me encantan los ojos felices/tristes, estilo Jonas, por lo general los prefiero en vivo y en directo pero las fotos tmbn valen =D

Si... soy competitiva, me carga perder, pero mas aun me encanta el dulce y vigorizante sabor de la victoria. usualmente no me dejo perder y siempre doy un 100% cuando kiero algo. entonces, si mezclamos mi perseverancia con mi obsesividad BOOM tenemos a una potencial  campeona, o a una fracasada frustrada.  Creo ke ya lo he escrito mas de una vez... ME CAAARGA PERDER, y tanto las veces que gano como las que pierdo (y evidentemente son importantes para mi) no las olvido, y cuando pierdo, no me kedo en paz hasta hacer algo para kitar ese horrible y despreciable sentimiento. So be carefull if u play games with me, cuz when its on... Its On bitch.

Autopistas

Lo bueno de las autopistas es manejar en modo automatico. entras cuando te corresponde i automaticamente te desconectas, un  poco de buena musica y boom, depronto y sin saber muy bien como llegas a la salida ke te corresponde, mientras te mantengas en tu carril y tengas una velocidad constante, no habrán mayores problemas, tu mente vuela, entre recuerdos, compromisos e ilusiones futuras que podrian o no pasar.  Que mejor que una autopista para pasar malos ratos, desiluciones, una autopista para aprender de todo un poco... me acercan rapidamente a lo ke necesito, me alejan cuando quiero arrancar...

autopistas, el catalizador de la maquina del tiempo

Junio 19. The cold.

Desde la mañana tenía un dolor de cabeza atroz, mi nariz estaba tapada por un lado y mi garganta estaba tan irritada ke cuando hablaba me parecía a Darth Vader. Decidi ir al living a ver un poco de tele, puse el calefactor, pensando que quizas estando adentro se me pasaría un pokito el malestar. Para mi desgracia no fue asi. Me sienté en el sillon, disfrutando de "la Boda de mi mejor Amigo" y a la vez recordando pedazos de eventos de mi vida. Me dolía el estomago, sentía una constante sensacion de vomito y desde ayer sientía una punzada intermitente en el vientre cerca del ombligo por la parte derecha y ademas no dejaba de sentir los otros malestares ya mencionados.  Me recoste en el sillon, pareciendo un triste vagabundo en posicion fetal, tapandome los pies, calzados ya con mis bammers rojasy mis calcetines termicos, con la bata celeste que me regalo mi mamá. Fue ahí cuando pensé en lo cool ke sería ke alguien me tomara una foto para acompañar esta entrada, la cual obviamente escribiría. Tenia unas ganas enormes de llamar a alguien para ke me acompañara en mi patetica agonia... pero a quien? no molestaria a mi mamá mientras trabajaba por un dolor tan estupido, mi papa? naa tampoco, Algun amigo? aamm no creo ke nadie se moleste en venir por un simple resfriado. Era hora de comer, pero no hay comida que no me genere nauseas, asi que hoy no hay ni desayuno ni almuerzo. quizas para la hora de la once me sienta mejor, en todo caso en mis condiciones no necesito comida, debo prepararme para el matrimonio de mi hermana. Decidi irme a mi pieza, escribir esta entrada, ver el final de La boda de mi mejor  amigo, y dormir un poco.

Rewind...

"Muere en el baño. Se desmaya. Se duermen los brazos. Flaquean las piernas. Se nubla la vista. Tose sangre. Como un perro rabioso. Se ahoga. Tose. Le falta el aire. Su palidez lo asusta. Se mira al espejo. Lo primero que hizo fue tener miedo, luego ganas de fumar. Recuerda la radiografía con el veredicto implacable. Entra al baño. Vuelve a caminar. Tose de nuevo. Es cosa de tiempo. Al final el cigarro siempre gana. Se detiene frente al escritorio. Una vez tosió 28 minutos seguidos. A duras penas camina por el pasillo. Se levanta tosiendo. Sabía que esta noche iba a llegar. Comienza a transpirar. Tose. Se toma el jarabe. El doctor le dijo que tenía pulmones inmaduros. Busca el jarabe. 4:32 am. Mira la hora. Tos seca, tos de perro, tos tos. Es la tos de todas las noches. Tose de nuevo. Enciende la pequeña lámpara del velador. Se despierta escuchando el rugido de su pecho. Tose. "

Perder apesta.

1.-He tenido el mismo freaking sentimiento toda la semana, se acentúa mientras manejo, lo cual es un REAL peligro.  

2.-Afortunadamente, la vida me protege de los cagazos ke me mando y por lo general no tengo ke lidiar con consecuencias de las imbecilidades ke hago.

3.- Mis problemas son realmente insignificantes, pero son mios y para mi son mortificantes.

"...Liberarse de todo el pudor  tomar de las riendas no rendirse al opresor
Caminar erguido sin temor  respirar y sacar la voz..."

No me gustan los funerales. Este, en especial, es uno de los peores... no tengo pena, se que Ella ya esta con Dios. Lo malo es ke en situaciones como estas son en las cuales siempre pido irme luego sin realmente saber porque. Creo ke no me gusta mucho esta vida y tengo la esperanza de ke la otra si será perfecta, el gran drama es que no soy yo quien decide cuanto tiempo estar aqui, y si kisiera decidirlo pongo en juego lo perfecta de la otra... Cosas no... habrá que esperar.

Ke lata este tipo de entradas xP, pero buee... es lo que pasa por mi cabeza ahora.

Cosas buenas que se: Todos los bebes se van al cielo, y los perritos tambien. =)

Salio de la casa donde el ambiente era gris y triste, tal como el dia habia estado... se subió a su auto y empiezó a manejar, una neblina densa cubría el ambiente, era realmente dificil manejar así, decidio no encender la radio... no se sentíaa de humor para eso. Mientras avanzaba por la carretera, pensaba en lo genial que se ven los faroles cuando hay neblina, en lo fragil que es la vida, y en porque no entendia ese sentimiento que la hacia pedir una y otra vez "Padre, por favor llevame pronto..."

Kien diria ke hacer Cheesecake sería tan facil...

15 Hechos de la vida que inutilmente se...

1- La nariz y las orejas nunca dejan de crecer

2- Los ojos no crecen! nacemos y morimos con el mismo tamaño de ojos!

3-los Elefantes son los unicos animales que tiene 4 rodillas!

4- parpadeamos aproximadamente 25 mil veces por semana

5-Michelin en verdad se llama bibendum!

6-En la biblia nunca se mencionan a los gatos

7- El nombre real de Elton John es Reginald

8-una lata de cocacola tiene el equivalente a 9 cucharadas de azucar!

9- El sol provoca mas energia en 1 segundo, de la que ha consimido toda la humanidad desde su inicio

10- las hormigas pueden levantar 50 veces su peso

11- los perros y los gatos tambien son diestros o zurdos

12- em tokio se venden peluquines para perros

13-El nombre completo de Barbie es Barbara Roberts

14-La pelicula zoolander fue prohibida en malasya y singapur

15-una ceja tiene aproximadamente 550 pelos.

Rent.

How do you measure, measure a year... in day light, in sunsets, in midnight, in cups of coffee...

How about looooooove? measure in love... Seasons of love =)








(la pelicula no es muy buena pero tiene exelente musica )

Los Beverly Ricos es una de las mejores peliculas Ever! =D Esop.

This is really disappointing... I feel absolutely excluded

ºDo you know it?
- No
ºThen how do you know is real?
-I Dont... but its what i chose to believe.


Its what I chose...

Esto esta mal... Todos lo ven, todos lo saben. No cortamos el drama de raiz, ahora hay ke lidiar con nuevos brotes.  Kizas el odio sea un mejor hervicida y me ahorre unos malos ratos de ahora en adelante.

Mejor me concentro en el viernes y dejo la shit de los dramones atras (Y)

Ah! como todos saben, cuando vas donde no te llaman y lees lo ke no debes leer, te encuentras con cosas ke NO debias encontrarte y ke, usualmente, no te agrada encontrar.

Lo que es "yo", no se porke cresta sigo visitando sitios y leyendo cosas que no me corresponden. La estupidez humana es infinita y aparentemente la mia tambien.

La vida te da sorpresas, unas agradables otras no tanto.  Si eres lo suficientemente inteligente logras disfrutar de cada una de ellas. En fin, conclusion de la semana, la vida es corta y esta llena de sorpresas.

Ke ilogico es escribir "no soy de las personas que lloran..." haciendo una retrospectiva de tu vida, y una hora depues llorar desconsoladamente, porke te sientes sola, triste y abandonada. Lo loco es darte cuenta de un millon de cosas. Partiendo por: "Nunca estoy sola". Afortunadamente estoy conciente de cuanto me ama Dios, y es asi como siempre tengo el consuelo de saber ke no importa lo sola ke pueda verme, nunca lo estoy. Luego te das cuenta ke tu familia, por muy imbecil y ausente que creas que es, tambien está. Si logras valorar los buenos momentos que has vivido con ellos, estos te ayudan a sobreponerte a las lagunas mentales en las cuales piensas que estas sola. Y por último te das cuenta ke calibre de amigos tienes. Sabes con kien contar y afortunadamente yo se ke puedo contar con ellos... kizas no de la manera mas inmediata ke uno kisiera... pero al momento ke aparecen es como un jarabe ke es de los mas efectivos.  Al darte cuenta que la conjunción de  la presencia de estos 3 subconjuntos que forman parte de tu vida,hacen tu felicidad, te das cuenta ke tus penas y delirios de soledad son inventos absurdos de una mente cansada y que es realmente estupido pensar eso.

Amo a mi gente y le agradesco estar ahi

=)

Se podria pensar que con 22 años, una carrera universitaria a medio camino, un auto, mi llamamiento en la iglesia, mi familia felizmente constituida y la infinidad de bienes materiales que poseo tengo mi vida resuelta... pero no. En fin en lo único ke puedo pensar en este momento es en la canción loser de beck sonando eternamente como el soudtrack de mi vida. Soy una loser y lamentablemente estoy conciente de ello.

en fin Vida please Bite Me.

Y ahora?

El: y ahora :/   hasta que uno vuelva a su vida...-
Ella:Y ahora nada... un beso en la mejilla y buena suerte :/


"nada mas ke decir... si kieres insistir, fuiste tu...(8)"

"No es la ausencia lo que lastima... Es el de un momento a otro dejar de sentir el cariño y la preocupación por ti.... A fin de cuentas todo es un asunto de ego."

Notas. Galaxy Ace 06/05/12 08:12

Tengo ke estudiar y pa variar no kiero. kiero ver una pelicula y no hay nada weno pa ver. kiero salir a pasear  kiero hacer un millon de cosas y no puedo. y como si no fuera suficiente... siento ke me kede sola again! pura shit! eso. ah! y me corte con papel el pulgar.

Me carga kerer escribir y no poder... that sucks!  tengo un millon de cosas en mi mente... no se como hacer ke sean coherentes.

=/

Pense que estaba completamente ok... pero resulta ke despues de seguir la sugerencia de leer las nuevas entradas de su blog y una canción estreno de arjona ke, poco convenientemente, sonó en el reproductor de videos de youtube, me volvió esa sensación en el estomago ke tanto detesto. Si alguien sabe a ke corresponde eso i una sensación parecida al asco en la garganta, por favor sea tan amable de explicarmelo

Colerica? Ouch!

El colérico es de un temperamento ardiente, ágil activo, práctico y de voluntad fuerte que se tiene por autosuficiente y muy independiente. Tiende a ser decidido y lleno de opciones, y le resulta fácil tomar decisiones por su cuenta, y por cuenta de otros también. Al igual que el sanguíneo, el colérico también es extrovertido, pero es mucho menos intenso.

El colérico se encuentra a gusto con la actividad. Para él la vida es actividad. No necesita que el medio lo estimule; antes bien él estimula al medio que lo rodea con sus ideas, planes, metas y ambiciones inacabables. No se dedica a actividades que no tengan un propósito concreto porque tiene una mentalidad práctica y aguda, capaz de tomar decisiones o de planificar actividades útiles en forma instantánea y acertada. No vacila ante la presión de la opinión ajena, sino que adopta posiciones definidas frente a las cuestiones, y con frecuencia aparece organizando cruzadas contra alguna injusticia social o alguna situación subversiva.

Al colérico no le asustan las adversidades; más aún, éstas tienden a alentarlo. Su tenaz determinación generalmente le hace tener éxito donde otros fracasan porque él sigue empeñado en la tarea cuando otros se desalientan. El colérico es un líder nato, lo que los expertos en administración empresarial llaman un líder natural fuerte.

La naturaleza emocional del colérico es la parte menos desarrollada de su temperamento. No siente compasión por otros fácilmente, no lo demuestra ni lo expresa. Con frecuencia se siente incómodo frente a las lágrimas ajenas, o simplemente le disgustan, y en general es insensible a sus necesidades. Demuestra poco aprecio por la música y el arte. Preferentemente busca los valores utilitarios y productivos de la vida.

El colérico reconoce rápidamente las oportunidades y con igual rapidez descubre la mejor forma de sacarle provecho. Tiene una mente bien organizada, aunque suelen aburrirlo los detalles. Como no es muy dado al análisis, sino más bien a una estimación rápida, casi intuitiva, tiende a poner la mira en la meta que quiere alcanzar sin tener en cuenta las posibles trampas y escollos en el camino. Tiende a ser dominante y autoritario y usa a al gente sin vacilación a fin de lograr sus fines. A menudo se le considera oportunista.

Toda profesión que requiera liderazgo, motivación y productividad es adecuada para el colérico, siempre que no le exija demasiada atención en cuestiones de detalles y planificación analítica. Generalmente le gustan las tareas de construcción porque es una actividad muy productiva y es frecuente que el colérico termine siendo capataz o supervisor.

El colérico es desarrollista por naturaleza sueña con construcciones y maquinarias abriendo caminos.

La mayoría de los financistas son coléricos. Formulan sus ideas y tienen ese espíritu de aventura que los lleva a lanzarse en direcciones nuevas. No se limitan tampoco a sus propias ideas; a veces oyen hablar de alguna idea progresista y ellos la toman como bandera. Sin embargo, una vez que el colérico ha iniciado un nuevo negocio, no es difícil que se aburra muy pronto a pesar del éxito, por dos razones; cuando el negocio crece bajo su dinámica dirección necesariamente surgen muchas cuestiones de detalle. Pero como los coléricos son malos delegando responsabilidad terminan haciéndolo todo ellos mismos. Cuando descubre que está tan ocupado que le faltan manos para hacerlo todo, opta por buscar a alguien que le compre el negocio. Es pues común, que un colérico inicie entre cuatro y diez negocios en el curso de la vida.

El colérico no es un perfeccionista sino un productor. Prefiere hacer veinte cosas con un setenta u ochenta por ciento de perfección a hacer unas pocas con un cien por cien.

El colérico tiende a desenvolverse muy bien en el comercio, en la enseñanza de asignaturas prácticas, en la política, en funciones militares, en los deportes. Por otra parte, raramente encontraremos un cirujano, un dentista, un filósofo, un inventor, un matemático o un relojero colérico. Normalmente es tan optimista que rara vez fracasa- excepto en su propia casa.

DEBILIDADES DEL COLÉRICO

El enojo y la hostilidad: El colérico es extremadamente hostil. Algunos aprenden a controlar su ira, pero una erupción de violencia es siempre una posibilidad en ellos. No les lleva mucho tiempo comprobar que los demás generalmente se asustan de sus estallidos de enojo y de que por lo tanto pueden valerse de su ira como un arma para conseguir lo que quieren y generalmente lo que quieren es salirse con la suya.

El enojo de los coléricos es enteramente diferente a la de los sanguíneos. La explosión del colérico no es tan fuerte como las del sanguíneo ya que es menos extrovertido, pero puede ser mucho más peligrosa. El colérico puede herir a los demás con toda intención y gozarse de haberlo hecho. La esposa del colérico generalmente le tiene miedo, y éste tiende a aterrorizar a los hijos. El colérico da portazos, golpea la mesa con el puño, usa la bocina del automóvil sin discreción. Cualquier persona o cosa que se le cruce en su camino, que retarde su progreso, o que deje de funcionar en la medida de sus expectativas, no tardará en experimentar la erupción de su cólera. Y a diferencia del sanguíneo, al colérico no se le pasa el enojo fácilmente, sino que por el contrario puede arrastrar su enojo durante un tiempo increíblemente largo. Tal vez sea ésta la razón de que a los cuarenta años de edad muchos coléricos desarrollen úlceras estomacales.

Cruel cortante y sarcástico: Nadie pronuncia con su boca comentarios más ácidos que el colérico sarcástico, el cual está preparado con un comentario cortante que es capaz de aniquilar a los que se sienten inseguros y demoler a los menos combativos. Raras veces titubea cuando quiere cantarle las cosas claras a alguien o hacerlo papilla. En consecuencia, va dejando un reguero de casos psíquicos y de personas heridas por donde pasa.

Frío y sin afecto: De todos los temperamentos el colérico es el que evidencia menos afecto y se neutraliza ante la idea de hacer alguna demostración pública de afecto; sin rigidez emocional rara vez le permite derramar lágrimas.

Insensible y desconsiderado: Similar a su natural falta de amor es la tendencia del colérico a ser insensible a las necesidades de los demás y desconsiderado acerca de sus sentimientos.

Porfiado y terco: La firmeza y la decisión natural del colérico es una característica temperamental que puede ayudarlo en el curso de la vida, pero también puede convertirlo en un hombre porfiado y terco. Como tiene un sentido intuitivo generalmente toma resoluciones rápidamente (sin consideración y análisis adecuados), y una vez que ha tomado una decisión es prácticamente imposible que cambie de parecer. El colérico se muestra neutral en muy pocas cosas y terco en todo.

Astuto y dominador: Una de las características del colérico es su inclinación a proceder con astucia a fin de lograr lo que quiere. Raras veces acepta un no como respuesta y con frecuencia recurre a cualquier medio necesario para alcanzar su meta. Si tiene que adulterar las cifras y torcer la verdad, raras veces vacila, porque para él el fin justifica los medios. Cuando necesita un favor, puede transformase casi en un sanguíneo en su capacidad persuasiva, pero en el momento que se le da lo que busca, se olvida de que le conoció.

"Amor es una serie de eventos afortunados que trabajan en conjunto con el universo y una persona especial para que tu vida y tu felicidad sean completas..."

Notas. Galaxy Ace 17/04/12 16:45

"@Paulitaluli teni whatsapp?? "esa fue la pregunta ke desato el kaos.

El era el pololo de una conocida/amiga de la capilla. era un tipo simpatico, buena onda.

me decia penelope, porke usualmente io andaba en mi auto y el hacia la comparacion con penelope glamour de los autos locos. esa serie de carton network donde salian pier nodoiuna y patan... en fin, Por lo que sabiamos el se keria casar con su polola y estaban muy enamorados. asi ke lo agregue a whatsapp y comenzamos a hablar. Hablabamos de todo... de "mundos opuestos" de la vida, de las personas, de comidas de colores la gama de posibilidades era infinita no habia tema del cual no hubieran opiniones. hablamos de la iglesia y ahi fue cuando el dijo podriamos juntarnos un dia a conversar... No note lo extraño. Me gustaba hablar con el y despues de preguntar la opinion de mis amigas y un poco descolocadas me dijeron ke fuera... nos juntamos en el parke ke esta cerca de mi casa. io iba con intenciones de brindar ayuda de algun tipo para el "no tan lejano" matrimonio,hablamos de todo menos de eso... el click fue instantane, habia algo en la manera en ke nos mirabamos ke no correspondia a una junta de amigos. algo no calzaba y aun asi me senti completamente comoda conversando con el... en un nivel de confianza ke he logrado con muy pocas personas. el se fue y paso... cuando le comente a mi amiga lo ke habia sentido i lo ke habia pasado, ella fue directa y me aviso "SAL DE AHI". Debi ser mas inteligente y seguir su consejo, pero habia algo ke me intrigaba, algo ke llamaba mi atención. despues de varios dias en los cuales seguiamos conversando y compartiendo un millon de ideas turbulentas. y luego de varios encuentros frustrados, llego el dia del cumple sorpresa de sunny. apesar de ke ellos no estaban considerados dentro de la lista de invitados, yo por cortesia (ya ke habia hablado del tema varias veces) los invite... El resultado, él termino con ella y aparecio conmigo en el cumpleaños. Nadie comprendia lo que pasaba, habian miradas, habia jugueteo, habia mas ke una simple amistad aunke no habia nada. la quimica era imposible de ocultar e imposible de no ver. Llego la hora de irse, así ke nos fuimos juntos. Mi amiga no kizo irse con nosotros, dijo ke no kería ser violinista... io no creí ke eso pasaría. Así ke nos fuimos, sabia llgar a su casa, había pasado por el y su "ex" hacia no tanto tiempo, ya kehabíamos ido juntos a la fiesta de JAS. pero el me dijo dobla aki y io sin saber porke doble, me señalo un lugar para ke estacionara. conversamos horas, hasta que el utilizo sabiamente la información ke io le había confiado como se le confía a un amigo... sutilmente hizo ke me cuestionara la posibilidad de ke mis errores y arrepentimientos pasados se repitieran una vez mas y con una mirada ke no puedo sacar de mi recuerdo se acerco y me robo un beso... el cual yo desafortunada y estúpidamente correspondí... de ahi en adelante salimos... y salimos, y salimos, y salimos... cuando estábamos juntos el mundo era nuestro (Si... así de pasado a caca) no importaba donde fueramos, la compañía mutua acompañada de un toque de adrenalina era siempre la dosis justa para hacer ke nuestra vertiginosa e inexistente relación fuera todo lo ke necesitaba para sentirme bien. Nuestro destino favorito era el cine, un gusto (creo) compartido por ambos y a eso le sumábamos que era uno de los pocos lugares ke nos daba la privacidad necesaria para ser lo que no éramos, fuimos a restaurants, plazas, de shopping, la cuesta. y lamentablemente el tiempo no espero para hacernos notar ke todo era demaciaaado rapido y demaciado bueno para ser verdad. Al momento ke cometi el peor error del mundo ya era tarde. El acompañarlo a un matrimonio de conocidos de ella, sentenció a acabar lo ke re100 comenzaba... la aparicion de la mamá de ella i la intervencion innecesaria de un par de otras personas, ayudaron a crear un estruendoso y trillado climax... Esto debia acabar... había demaciada gente involucrada y no para bien. Ella que pensaba que todo se solucionaria, y al sentirce bajo un millon de presiones diferentes, tomo la radical decición de apostar su vida a un frasco de pastillas... ahi todo lo lindo ke pudo existir, fue desechado por un deshuesadero de baño. El, encegecido por el miedo a ke la mujer ke aún amaba se hiciera daño y por , según io supongo, una necesidad estupida de autosatisfacción, volvio, a mi pesar, a los brazos de kien alguna vez y todavia era su amante. Mi frustracion en ese minuto era inmenza... sabia ke no podia forzar la situacion y simplemente debia seguir apoyandolo, como la amiga ke creí ke era... pero me di cuenta de ke no keria solo eso... por momentos evaluaba la posibilidad de pasar por alto todos mis principios, toda la moral y las buenas costumbres, todo lo ke inconcientemente considero bueno y simplemente keria estar con él... en la situacion ke fuera (A.K.A "patas negras"). Afortunadamente y gracias a la indecisión de nuestro amigo en cuestion,con respecto a su "no-definida-relacion", creo ke no lo hice! (osea no fui patas negras.. espero) ya ke oficialmente nunca confirmo en ke estado "civil" se encontraba, pero aún asi, no hay justificacion para lo ke viene acontinuación. Luego de decidir por vigesimanovenatrigesimocuarta vez ke lo mas sano para todos era ke io me alejara, y cuando sentí ke él se kedaría oficialmente con el antes denominado "amor de su vida" conversamos en una plaza cerca de 18, mientras dentro del edificio mis amigas bailaban , según creo, felices de la vida. Ese encuentro fue uno de los peores... fue el único en el cual no nos besamos! intentamos aclarar las cosas... todo era incomodo, el trato de acercarce más de una vez... y yo, evitando y pasando por alto un monton de emociones, fui fuerte y segui adelante con mi decisión. Despues de un abrazo y un inocente "la decision es tuya", me aleje mirando hacia atras, con la esperaza de ke la situacion cambiara rapidamente! no keria ke ese sabor amargoy esas ganas de pegar un gritooo mientras se me arrancaban unos cuantos lagrimones de frustracion fueran contempladas por nadie!! ni siquiera mis más cercanos! lo encontraba injusto! pero más ke todo, odiaba la sensacion de abandonar la batalla! el alejamiento no fue tan brutal como creí ke podria ser, porke apesar de ke la idea en un principio era alejarme por completo, fue una tarea ke no pude completar ni en lo mas minimo... las conversaciones continuaban y no paso mucho para ke los encuentros tambien. Este asunto se desarmaba lenta, tortuosa y penosamente... luego de dias y dias de indecicion pasaron cosas ke hicieron ke ambos supieramos ke rumbo tomarian las cosas, inclusive llame a la "ex-actual-indefinida-novia" y le dije mas o menos lo siguiente

"... Despues de pensar mucho sobre el tema, he tomado algunas decisiones. Quiero dejar en claro que mis sentimientos por el no han cambiado, y me atreveria a decir que lo kiero un monton y por lo mismo me preocupo por su bienestar. Se que tu tambien puedes hacerlo inmensamente Feliz, se ke eres lo ke el necesita, pero es necesario que TU cambies algunos de tus modos para que puedas hacerlo feliz. Una de las cosas que siento que él valoró de mi, fue que no le hacia dramas, es mas siempre estube ahi para escuxarlo, entenderlo y apoyarlo... Tienes ke aprender a confiar en el, y tienes ke ser su amiga ademas de ser su polola. El necesita alguien ke lo entienda y ke comparta con el, alguien ke celebre sus logros y alguien ke tambien obtenga los suyos propios... no alguien ke lo pakee, haga dramas y ke de la lata. El es un joven pro, con un futuro brillante y estoy segura de ke tu estas clarisima con eso. Yo ia no voi a interferir más... me voy a hacer a un lado, y espero ke seas tu kien este ahi cuando el necesite apoyo. Se la mujer ke el se merece, Madura! dejate de pendejadas! si te vez con él en el futuro, hazlo feliz y él va a volver contigo. El te kiere! y esta dispuesto a muchas cosas! Pero ahora, no esta dispuesto a tranzar su felicidad. Ofrecele eso! Conviertete en su compañera! y no solo en la polola! Aprovecha esta oportunidad y porfa no tomes a mal lo ke te estoy diciendo... ahora deja ke este trankilo... ke piense las cosas y probablemente se va a dar cuenta de ke tu siempre vas a estar con él y para él, y si kiere estar solo, dejalo… mientras mas lo presionas, mas alejada te kiere. Honestamente espero lo mejor para el, y se ke tu (despues de hacer algunos ajustes) lo puedes ser. Kiero ke tambien te conste ke esta decisión no la tomo basada en tus ultimos actos! independiente de las razones ke hayas tenido para hacerlo. Tambien sé ke tus sentimientos hacia mi en este momento kizas no son los mejores (te cargo, lo se y no lo niegues) pero espero ke las cosas no keden tenzas para siempre. Por ultimo te deseo exito. No eres una mala niña... solo te falta crecer..." [Marzo 21].

.. nos alejamos mutuamente sin darnos razones, el volvio con ella... y io no me opuse. Aun así sentia ke a ratos lo extrañaba... y me preguntaba ke sentiría él. De un momento a otro y como ia era costumbre, las conversaciones se retomaron como si nada... seguiamos siendo los mismos "amigos" de siempre... podiamos hablar de todo y de todos como si no hubiera ningun problema de por medio. Dias despues y cuando io habia decidido por quincuajesimanovena xD (tecera?) vez ke no keria verlo otra de nuevo (porke sabia ke era lo mas probable ke podria pasar) decidí comprar un lente nuevo para mi camara (What? a ke viene esto...). cuento corto, el trato por el lente debia hacerlo en la casa de los Sopapo... A si ke fuí, a solucionar de una vez la venta del lente. Cuando llegue a diderot, me encontre con la sorisa quinceañera ke me provocaba tanta ternura! pero al parecer mi cara de panico no fue posible de esconder... trate por todos los modos posibles de No correponder nunguna de sus miradas! e inclusive de no estar en la misma habitación! pero cuando mi amiga me dijo... ia vamos un rato al living, la situacion se torno desesperantemente incomoda. Miradas, sonrrisas y gestos ke no recibian contestacion... hasta ke decididamente El, despues de hacer espacio a su lado e indicarme un par de veces (sin respuesta por mi parte) ke me sentara allí, se puso de pie i se sento en el sillon en el ke io estaba dejando NADA de espacio entre el y io i casi 2 puestos libres del otro lado. io keria evitar el contacto! a toda costa! PERO no era capaz de negarlo. A si ke me dijo ke keria k conversaramos... i io le dije bueno... acompañame a mi micro... GROSSO ERROR! caminamos hasta la micro... io en silencio, el contandome de su trabajo. =) me agradaba demaciado como se veia ese dia! los bototos! los jeans! la camisa!. El estilo just the way i like! pero bueno... la cosa es ke pasaron un par de micros ke extrañamente no me pararon, asi ke decidimos caminar a la plaza para tomar la micro en el "terminal". Con una doble intension de su parte y un toke de estupides un tanto aproposito de parte mia, nos sentamos en la plaza a conversar, mientras agradablemente el ambiente se distendia tal cual era en nuestras salidas anteriores (cuando digo tal cual... es tal cual). me dejo en mi micro y aunke le puse la mejilla (cuek) para despedirme, me corrio la cara y sonrio. Luego de ese encuentro, en esa micro, mi mente se aclaro... supe exactamente lo ke tenia ke hacer... Tenia claro ke esa noche yo habia sido oficialmente la otra... El estaba con ella! y aun asi habiamos recaido en nuestros habitos anteriores (ke aunke nos encantaba no eran correctos)... Amaba (si dije amaba) la manera en podiamos comunicarnos con musica! las palabras se adornaban con sonidos y rimas que explicaban de mucho mejor manera lo ke sentiamos! pasaban ratos largos en ke las explicaciones iban i venian con tonos conocidos y armonicos! que causaban un efecto de narcotico. pero apesar de todo eso... mi mente fria y calculadora, no me permitio seguir disfrutando de esa rica sensacion y me hizo ver las cosas claras desde ahi en adelante. A los dias LA amiga en común de todos necesitaba ke la acompañara a devolver un poleron a las bodegas de quilicura, lugar al cual el le encantaba visitar! las tres (mi amiga, la ex-actual-indefinida y yo) le comentamos ke mi amiga i io iríamos a quilicura, cada una con su toke diferente. Al dia siguiente,el me llamo mientras yo estaba en la duxa y como no tenia minutos, no supe ke keria. Cuando llegue a la casa de mi amiga, el la llama i la invita a almorzar coincidentemente... igual ke siempre. A sí que llegó y io no lo rechace. Va lo de siempre, pero esta vez me odiaba a mi misma por mi falta de decision. A pesar de ke igual le correspondia los besos y abrazos, estos venian con el amargo sabor de una persona ke le pesa lo ke hace y aunke varias veces kice abrazarlo i sonreirle, simplemente opte por actuar fria y déspota! era una manera fácil de mantenerlo más a raya i de generar una sensación de rechazo de él hacia mi. Aparentemente lo sintio... porke lo hizo saber (no a mi). Al volver a mi casa y luego de ese extraño dia de besos frios i miradas culpables... y luego de hablar con mi Shori del tema, tome deciciones radicales! No lo veré mas... y no es solo una decision. es una promesa (y tengo más en juego en esa promesa que un par de besos locos). Ese mismo dia pedi audiencia con la muchacha de labios en forma de corazón, y esta amablemente me la concedio para el dia siguiente. Nos juntamos en la plaza brasil! sentia muchos nervios, no sabia con que intensiones iba ella, pero por lo menos sabia que io keria decirle la verdad! no keria seguir viendo como le hacian, corrijo, -como le haciamos- daño y como ella misma se podia hacer daño. No keria ser participe ni influyente de alguna decision ke ella pudiera tomar para mal! y mas ke nada keria tener mi conciencia limpia. a la 1 i media estabamos sentadas bajo la sombra de un arbol viejo de tronco desarmado y raices al aire. conversamos horas, le dije la verdad, ella me dijo ke opinaba de toda esta situacion, el ambiente fue bastante distendido y agradable. solucionamos muchos temas como adultas maduras e incluso le tome algunas fotos! (ella tiene una belleza nativa ke es cautivante, enserio) y luego ella se fue... a trabajar. Desafortunadamente la historia no termina aqui... el dia anterior (despues del evento de las bodegas) el dejo su chaleco en mi auto, para utilizar eso como pretexto para vernos otra vez. el asunto es que yo decidi ke como no necesitaba verlo mas, y como una manera de enviarle sutilmente el mensaje, el chaleco tenia ke entregarselo ella. aparentemente El y Ella conversaron esa misma noche, ya ke el me llamo bastante belicoso, reprimiendome por haber conversado con ella sin avisarle y exigiendo explicaciones! Todos kedamos plop (si... mis amigas escuxaron el psudo reto).

al dia siguiente el me pidio ke hablaramos en la semana... y yo por un poco de miedo a lo ke se podria suceder y por honrar mi palabra y no perder la confianza de una de las personas ke mas kiero, le dije ke no... y en eso estamos, es asi como no lo he visto y asumo no lo veré mas... No se ke kiera el de mi... pero io, al fin, se lo ke io kiero para mi =)

"Sometimes is better to do something bad, something that we dont want, to avoid something worst...

Notas. Galaxy Ace 13/04/12 11:04.

Rumor has it.

Hay historias que merecen ser contadas... Algun dia contaré la mia y espero ke sea una de las ke te hacen kerer leer mas...

Me agrada ke las cosas sean intensas, decidí que así debía ser. Decidí que apesar de todo meresco lo ke kiero, y si kiero lo ke meresco debo luchar por ello No matter what...

Hoy... me espera un dia intenso.

Cuando estoy sola, parece como si mis ideas fluyeran, cuando estoy sola en la naturaleza parece como si mi concepto de la vida fuera tan claro como agua de vertiente... Es por eso ke cada vez ke puedo me alejo del mundo y por eso hoy decidí, cuando vi ke la luna resplandecia como nunca... y me esperaba para conversar, ke debia alejarme, asi ke no lo dude, me puse un poleron, agarre mi camara y me subi al techo, el unico lugar de la casa donde puedo estar trankila, sola y mas cerkita de esa sabia e iluminante luna.

Y asi fue ke no solo disfrute de la luna, su belleza y sus consejos, tambien mire la infinidad del universo. Conte estrellas e inclusive vi algunas desaparecer...

Ahí, bajo ese inmenso cielo azul intenso, mientras senti a ratos unas ganas inexplicables de llorar y a diferencia de lo que muchas personas sienten al ver esa inmensidad, Me senti grande, importante, necesaria, como mi si mi presencia allí completara mi sistema de coordenadas. pero a la vez comprendi lo diminuta ke soy, y ke ese universo de estrellas y constelaciones y planetas incluyendo el nuestro ha sido asi por millones de años! y lo seguira siendo kien sabe por cuantos más.

Vi unos cuantos aviones pasar, mire constelaciones y traté de identificar las ke conocia. Soñe con el momento cursi en ke alguien me regale una estrella. Disfrute del brillo, las sombras y los crateres de la Luna... y lo mas importante no tuve miedo, ese miedo estupido y sin antecedentes de ver vida extraterreste o algo extraño. Esa hora fue perfecta, como pocas en mi vida. Aunke escuxaba a la lulu ladrando exigiendo ke yo bajara o ke la subiera, ese tiempo fue para mi, para compartir con ese hermosa noche estrellada que decidio enseñarme taaantas cosas =)

Adrenalina pura instead of love.

That first kiss... that forbidden first kiss, with that forbidden person, in that secret place that only they know, in that perfect moment when nobody else cares.

Life is to short

Y eso es lo entretenido de la vida... life goes on! n u gotta keep up with the rithm. Y si no es una puerta, será otra =) So at the end, nothing really matter, just have fun n live ur life al maximo!

No juzgo a las personas por sus errores... Pero tienen que pagar por ellos.

La vida muchas veces avanza a un ritmo ke pocas personas son capaces de llevar, por lo general no me agrada tener un corazon de roca para la mayoria de las cosas, pero ser fria un 80 o kizas 90% del dia me ayuda a seguirle el paso a la vida y a las situaciones ke esta me hace pasar... En fin, casi siempre, la vida te da sorpresas y debes ser capaz de recibirlas con una gran sonrisa, o de otro modo viviras amargado constantemente.

...Un salud por la vida ke es una perra en su maxima expresion de bitchness y aun asi la kiero...

Pride And Prejudice (L).II

Mr. Darcy: Miss Elizabeth. I have struggled in vain and I can bear it no longer. These past months have been a torment. I came to Rosings with the single object of seeing you... I had to see you. I have fought against my better judgment, my family's expectations, the inferiority of your birth by rank and circumstance. All these things I am willing to put aside and ask you to end my agony.
Elizabeth Bennet: I don't understand.
Mr. Darcy: I love you. Most ardently. Please do me the honor of accepting my hand.
Elizabeth Bennet: Sir, I appreciate the struggle you have been through, and I am very sorry to have caused you pain. Believe me, it was unconsciously done.
Mr. Darcy: Is this your reply?
Elizabeth Bennet: Yes, sir.
Mr. Darcy: Are you... are you laughing at me?
Elizabeth Bennet: No.
Mr. Darcy: Are you *rejecting* me?
Elizabeth Bennet: I'm sure that the feelings which, as you've told me have hindered your regard, will help you in overcoming it.
Mr. Darcy: Might I ask why, with so little endeavor at civility, I am thus repulsed?
Elizabeth Bennet: And I might as well enquire why, with so evident a design of insulting me, you chose to tell me that you liked me against your better judgment.
Elizabeth Bennet: If I was uncivil, then that is some excuse. But I have other reasons, you know I have.
Mr. Darcy: What reasons?
Elizabeth Bennet: Do you think anything might tempt me to accept the hand of the man who has ruined, perhaps for ever, the happiness of a most beloved sister? Do you deny that you separated a young couple who loved each other, exposing your friend to censure of the world for caprice and my sister to derision for disappointed hopes, involving them both in misery of the acutest kind?
Mr. Darcy: I do not deny it.
Elizabeth Bennet: How could you do it?
Elizabeth Bennet: Do you deny it, Mr.Darcy? That you seperated a young couple who loved each other, exposing your friend to the censure world of caprice and *my sister* to derision and dissapointed hopes, involving them both in acute misery of the worst kind and...
Mr. Darcy: I do not deny it.
Elizabeth Bennet: How could you do it?
Mr. Darcy: Because I believed your sister was indifferent.
Elizabeth Bennet: Indifferent?
Mr. Darcy: I observed them most carefully and realized his attachment was far deeper than hers.
Elizabeth Bennet: That's because she's shy!
Mr. Darcy: Bingley to was modestly persuaded that she didn't feel strongly.
Elizabeth Bennet: Because you suggested it!
Mr. Darcy: I did it for his own good!
Elizabeth Bennet: My sister hardly shows her true feelings to me.
[silence]
Elizabeth Bennet: I suppose his... fortune had some bearing?
Mr. Darcy: No, believe me I wouldn't do your sister the dishonour it was just merely suggested...
Elizabeth Bennet: What was?
Mr. Darcy: [pause] It was clear that an advantageous marriage would be the worst option possible...
Elizabeth Bennet: Did my sister give that impression?
Mr. Darcy: No! No, there was, however, the matter of your family...
Elizabeth Bennet: Our want of connection? Mr.Bingley did not seem to object...
Mr. Darcy: No, it was more than that.
Elizabeth Bennet: How, sir?
Mr. Darcy: It was the lack of propriety shown by your mother, your three younger sisters, and even, on the occasion, your father.
[thunder clash, Elizabeth is hurt]
Mr. Darcy: Forgive me. You and your sister I must exclude from this.
Elizabeth Bennet: And what about Mr.Wickham?
Mr. Darcy: Mr.Wickham?
Elizabeth Bennet: What excuse can you give for your behavior toward him? He told of his misfortunes and yet you treat him with sarcasm.
Mr. Darcy: So this is your opinon of me? Thank you for explaining so fully. Perhaps these offences might have been had your pride
Elizabeth Bennet: My pride?
Mr. Darcy: ...in admitting scruples about our relationship. Could you expect me to rejoice in the inferiority of your circumstances?
[they look at each other for a long time as though about to kiss]
not been hurt by scruples about our relationship. Am to rejoice in the inferiority of your recent circumstances?
Elizabeth Bennet: And those are the words of a gentleman? From the first moment I met you your aroggance and conceit and your selfish disdain for the feelings of other made me realize that you are the last man in the world I could ever be prevailed upon to marry.
Mr. Darcy: Forgive me, madam, for taking up so much of your time.

Pride and Prejudice (L)

"...You must know... surely, you must know it was all for you. You are too generous to trifle with me. I believe you spoke with my aunt last night, and it has taught me to hope as I'd scarcely allowed myself before. If your feelings are still what they were last April, tell me so at once. My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. If, however, your feelings have changed, I will have to tell you: you have bewitched me, body and soul, and I love, I love, I love you. I never wish to be parted from you from this day on. "



Freaking loooove this movie, freaking love Darcy! I want one!! xD Amo la banda sonoraa mas ke todoo.

Analogías del Agro.

Puedes comer hamburguesas durante años... y no serán malas, Pero una vez que pruebas el filete, ya no hay vuelta atrás. Simple.

: l

...Me conoces y no se porke, yo no me muestro, pero aun asi miras mis ojos y sabes lo que pienso. Eres la conciencia que muchas veces me abandona. Desde ke nos juntamos no nos hemos separado, y desde ahi has estado SIEMPRE. Somos TAN diferentes pero aun asi nos complementamos. Eres pequeña pero cada vez ke tengo problemas, las cosas ke me dices tienen una sabiduria ke me asombra...

Y tu... toda una vida llendo por caminos paralelos, siempre con wena onda... Hasta ke la vida se encargo de juntarnos. Coincidimos en que nuestras adolecencias fueron similares, compartimos muchos gustos y tenemos historias similares. Valoro el ke me aguantes y me entiendas, y desde ese entonces compartimos una infinidad de buenos momentos... Me entiendes, me escuxas, pero sobre todo me soportas. U r my sunshine... my only sunshine, y absolutamente u make me happy when skys are gray =)

Gracias por aceptarme en sus vidas! no saben lo importantes ke son para mi!

en Fin I (L) u both!


Ps. Si creo ke es un momento mamon... pero bueeee si las kiero puee xD
Ps2 Sunny! amo tus risotadas... Siempre me alegran el dia (xk ia no me sikoseo con ke son por mi xD)
Ps3 Shori! amo tus abrazos... Siempre me hacen sentir mejor ^^

Un abrazo, un suspiro, un beso en la mejilla y una última mirada hacia atras mientras me alejaba sabiendo que esa, quizas, sería la última vez que lo vería...

"Razon y piel... Dificil mezcla. Agua y sed... Serio problema."

(x.X)

Al final la mejor filosofia de vida es no complicarce... Vive tranquilo, vive feliz mientras puedas! al cuerno con las otras personas, vive por ti, disfruta para ti. Es un pensamiento un poco egoista, pero ke vaah! si al final no puedes satisfacer a todo el mundo y a ti mismo a la vez! so lets enjoy bitches!

I dont wanna share... I wont. Fin

:L

Mañana me punzan el kiste ke tengo en la tiroide... Tengo miedo del dolor, tengo miedo del resultado, no me da miedo morir, pero si me aterra la idea de vivir enferma y peor aun vivir enferma, sola. :/ Pasará lo que tenga que pasar, espero tener buena suerte alguna vez.

So so so Fucked up

Its Time to... I really dont know what to do... i know that this isnt good for me, but in the other hand I wanna believe that anything is posible. The circumtances are so mess up, this is getting...no this is already fuck up, and its not because of me. I became part of a pretty ruined history and I dont know what to do, because some feelings are involve now. I like this boy, i wanna be there as a friend to help him to get out to this situation, But the question is if he wants me there. He´s still involve with if previous fiancee, and the drama there, is bigger than what we have until now... So the question is, Should I keep going on this mess up situation, putting my feelings away just to help this boy, that already take a part of my heart (as a friend of course), or Should I take myself off the picture and let him handle his own troubles... I Really dont know what to do.

The history is pretty fucked up... I hate when people get involve in my life without me wanting to... so thats the case now... in this history there´s to many people participating and I really hate it. Im used to handle my life almost alone... and here there is to many opinions non asked... and in the end even do I dont know exactly what to do... Im doing something... and Im doing it on my own.

Kiero escribir... pero no puedo, demaciadas cosas como para redactar algo inteligible...

Melomania!

Y asi una vez mas la musica ke escuxo toma otro sentido! canciones ke no conocia me hacen pensar que todo es posible, y canciones que me encantaban ahora las siento mias =) Amo la musica, más aún cuando tan increiblemente describen lo que vivo y ambientan las situaciones para convertirlas en perfectas

Pueden leer y KAOS o creer lo que somos.

Me obligaste a despertar, me llamas, cuelgas! te llamo, se corta! ke pasa? creo ke no lo entiendo... Ella publica cosas en su muro... dedicadas a ti! no pretendo competir, porke se ke perderia. Decidi jugarmela y se ke saldre herida. Las dudas se incrementan, me usas? espero que no... no se si lo soportaría... Mi pecho se aprieta, siento ganas de llorar como nunca. Primera vez... Es desagradable Solo me gustas, pero no estoy acostumbrada a perder. No se que hacer! mejor me pego un tiro...


Te despierto... crisis! help me :/
Trayecto vacio, sentido con fines de sobra, adrenalina como siempre, es lo bueno...
llamas cuando llego y me calmo, por fin te vere, no hay porque preocuparse, el mundo puede ser nuestro si estamos juntos, la conversa en el quepar es de horas, por fin se fue crisis y reina calma en mi, narcoticos no fueron necesarios...
Tengo tu atencion y tu consejo... te mereces un oscar mas que un Javier... somos! te creo y tu a mi, pase lo que pase y pese a quien le pese voy a estar ahi por que cuando te necesite despertaste y fiuste por mi... escusas sobraran si de escucharte se trata.

Bullshit!

Toda una vida evitando dramas... y he aqui, hoy mi vida se complica por tomar deciciones apresuradamente. No kiero mentir y decidi que no lo haré. Estoy harta de andar tiritona por hacer esto. Con un no miembro? no hubo drama... La gente no se mete, Mormones? Gosh! pueblo chico, infierno grande. Gracias a el sabio consejo de personas que realmente se preocupan por mi! y la aplicacion de un criterio agrónomo, he decidido, solucionar el drama de raiz, quemar el campo, y esperar a que este listo para sembrar otra vez.

¬¬

Como es de esperarce, todo se enreda, se mal interpreta, se cruzan las lineas. Una joda ahora me siento mal por partida doble...

Y como lo dirira Koko Stambuck... Dime en ke momento paso... ahora solo escuxo música mamona y lucho contra lo que esta pasando. Complicidad? creo ke es algo más que eso, Aún así igual tengo miedo de muchas cosas. Pero no seguiré viviendo mi vida llena de arrepentimiento por cosas que NO hice, ya es suficiente. Llegó la hora de arriesgarse y sufrir.

..

El quizo irse, ella dejo que el se fuera... y el se fue. Kien lo diria

.

El, no la va a dejar... y ella no va a dejar ke el se valla :/

WhatsApp ¬¬

Segunda vez, misma situacion... Whats wrong with me!

(_)> --Hola--- <[_]

La telepatia existe, lo he comprobado. Pruebenla, vivanla. El secreto... pensar con mucha energia y cabut! comunicacion entre mentes!

Fin.

Shit all over again

Y resulta que no es primera vez ke babeo por un "comprometido". Irremediablemente mientras leo/escucho lo que tiene ke decir suena en mi cabeza "Tarde" de Arjona, porke el cuento parece siempre ser el mismo... "porque no me lo dijiste antes" fue la primera vez. Ahora similar la frase es "Si las cosas fueran diferentes". Para mi la solución es simple. Si piensas algo en mi, es porke ella no te convence, Termina con ella y veamos que pasa...

Y bueno... Mientras suenan los soundtracks elegidos por mi para ambientar esta patetica pseudo historia de desamor, pienso ke al final los romances épicos no estan hechos para gente como yo, y tendré que conformarme con una tipica y monotona historia rutinaria.

Naturaleza (L)

Cuando estás en presencia de algo grandioso y divino, te sientes pequeño, pero no insignificante, Y en el momento en el que reconoces la mano de Dios en ese lugar lleno de vida, de paz y armonia, es cuando todo lo que te han enseñano cobra sentido. Al estar sola , cerrar tus ojos y sentir la brisa fria que ha estado millones de años inmutablemente ahí, es cuando la vida se hace mas dulce, te das cuenta de que nada es posible sin Él y que si luchas con todo tu corazón algún dia podrás disfrutar eternamente de ese coro celestial llamado naturaleza.



Fotografía. Glaciar Alcina, Campos de Hielo sur, Patagonia, Chile

Simple Things are the best.

Estos ultimos dias he tenido tiempo de pensar en varias cosas y llegar (para variar) a varias cnclusiones. La principal: hacer cosas simplemente porke si es espectacular. La mayor parte de mi vida he hecho casi todo pensando en satisfacer las espectativas que los demas tienen de mi. Me comporto de una manera en que todos puedan, en general, hacer buenos comentarios, aun tomo deciciones importantes basadas en mantener a la gente ke me rodea feliz. Como usualmente la gente ke me rodea no kiere cosas malas para mi., las cosas que hago o digo no me afectan de mala manera. Pero aún asi no son las deciciones o acciones que me hacen mas feliz. Ahora me arrepiento de un monton de cosas ke haria diferente, pero creo ke aunke kiero no soy capaz de tomar deciciones que me hagan sentir una felicidad total.

Al final soy una quejona, Tengo un monton de cosas buenas y aun asi no estoi conforme. Y aunque se que mi manera de enfrentar la vida tratando siempre de mantener a los demas felices no cambiará, es bueno saber que de vez en cuanto haré si o si algo que simplemente i por muy estupido ke seá me hará completa y simplemente feliz.

2011 Kiss my ass!

Es 30 de dic y creo ke sería bueno hacer un balance de los hechos sucedidos durante el año. Fue un año diferente a como estaba acostumbrada a vivir la vida, flojee un monton (like A lot) me diverti un monton (like a lot again) cumpli con mi llamamiento en la capilla, like naa cumpli simplemente como correspondia. Ahora me enfrento a las consecuencias de mi actos. En fin puedo decir ke despues otro largo año de relaciones Familiares, amo a mi familia, incluyendo a padres, hermanos, primos, tios y en especial abuelos. Consegui muuui buenas amistades de esas ke pretendes tener haaarto tiempo. Sali con chikillos, lamentablemente aun no encuentro a uno del cual pueda decir tantas cosas bellas como me gustaria hacerlo. Economicamente no me falto nada, Navidad cerró con broche de oro todo lo materialmente bueno ke me sucedio. De lo academico no kiero hacer comentarios... aun tengo dramas ke solucionar antes de irme de vacaciones o será otro año ke tendre ke volver del lago para finikitar los problemas.

En fin... mi balance es mas positivo ke negativo.

Para el proximo año algunas de mis metas son

Ponerme al dia en mis estudio (esta meta como prioridad)
Cumplir más a conciencia con mi llamamiento.
Ser mas responsable y respetuosa con las deciciones de mis papas.
Tratar de independizarme.

-Podria poner como meta, coseguir un pololo... pero me haría sonar desesperada, y honestamente si llega uno BKN pero si no Whatever I mean no soi suficientemente estupida para no poder vivir sola xD-

Dicupe u.u

creo ke la unica manera de sacar esta sensacion ke he tenido un monton de rato va a ser escribiendo lo que pienso.

Mi estimada amiga:

Creo ke apesar de ke la cague, mi cagazo fue minimo. A mi favor tengo que io no tenia idea que la informacion que, accidental, brutal y estupidamente solte no debia ser soltada y menos enfrente de tu mama. honestamente encuentro ke u overeact. El no hablarme... y el contestarme de esa manera fue descortez e hiriente. no tengo idea si te habras dado cuenta en algun punto de nuestra amistad, ke a mi SI me importa cuando la gente se enoja conmigo, y ke usualmente trato de ser enfermantemente complaciente para evitar situaciones como las ke, hoy, tube ke, lamentablemente, vivir. Se ke es estupido... pero ia te pedi perdon y te prometo ke no va a volver a pasar... Creo ke seria una buena idea dar una listita, kizas, de las personas con las cuales debo cerrar mi gran bokota, para en un futuro evitar este tipo de dramas. Por ultimo kiero ke sepas ke hoi me di cuenta de ke si te considero una amiga... pero no de estas ke corren asi como asi por la vida... porke me di cuenta cuando te bajaste de la micro, ke el ke te hallas enojado conmigo si me afecto, de una manera ke pocas personas me han logrado afectar. En fin... Te kiero mucho y de todo corazon espero no hacerte enojar por weas tan tontas.

Kiero ser sutil... pero no hay otra manera de decirlo. me siento frustrada, un poco ofendida e incluso olvidada. A final de cuentas, todo es pura caca.


Fin.

(L)

"Ser amado por una muchacha casta, ser el primero en revelarle el extraño misterio del amor, supone , en verdad una gran felicidad, pero es lo mas fácil del mundo. Apoderarse de un corazón no habituado a los ataques es entrar en una ciudad abierta y sin guarnición. La educación, el sentido del deber y la familia son expertos centinelas, pero no hay centinelas suficientemente avisados a los que no pueda burlar una muchacha de dieciseis años a quien la naturaleza, por medio de la voz del hombre amado, da esos primeros consejos de amor que cuanto mas puros parecen más ardientes resultan.
La joven cuanto mas cree en el bien más se abandona, si no al amante, si, al menos, al amor; pues privada de desconfianza, carece de fuerza, y conseguir su amor es un triunfo..."

"Ser amado de verdad por una cortesana constituye un triunfo mucho más difícil. El cuerpo les ha desgastado el alma, los sentidos le han quemado el corazon, y el desenfreno ha endurecido sus sentimientos. Se saben desde hace mucho tiempo las palabras que les dedicamos; conocen los medios que utilizamos para conquistarlas, y han vendido el amor que inpiran. El amor para ellas es un oficio, no un entreno. Estarán mejor custodiadas por sus cálculos que una doncella por su madre o por el convento; así, han inventado la palabra capricho para denominar esos amores exentos de todo carácter comercial que se conceden de vez en cuando como descanzo, como excusa o como consuelo, al igual que esos usureros que despluman a mil individuos y creen redimirce al prestar un dia veinte francos a cualkier pobre diablo que se muere de hambre, sin exirle réditos y sin pedirle recibo..."

Extracto "La Dama de las Camelias"...


Este libro me partio el alma... recomiendo leerlo.

(8).

...De vez en cuando escucho la música que escuxaba cuando era mas joven. Música que adorna mis recuerdos de tiempos pasados. Generalmente era música en español, canciones que ponian mis papás en la radio del auto... o clasicos de antaño, inclusive los tarros que escuchaba mi hermana cuando se convirtió en adolecente. Eso me agrada, me hace recordar desde otra perspectiva como era vivir la vida, recordar siempre, que todo era mas fácil...

Jealous of the Movies

Despues de ver innumerable cantidad de peliculas, incluyendo por supuesto todas las de disney, mi mente me hace pensar la situacion en la que vivo, y en lo triste que es no poder vivir siquiera una aventura de las que viven los personajes. El ver como cada una de las princesa de disney tienen la oportunidad de vivir aventuras exitantes, casi fuera de este mundo. Ver como las bandas sonoras acompañan cada paso, haciendo ke la emocion sea aun mas. Que los dialogos esten totalmente controlados! que la respuesta a tu mensaje, será siempre poetico, sonoro, romantico! Que si tu historia no tiene el final feliz que usualmente tiene, sabes que será un desenlace dramatico, trágico, espectacular, el cual será recordado eternamente por lo legendario de las proesas realizadas.

Cuando será entonces mi tiempo de vivir una historia así! Una historia donde cada paso que doy es notable! una historia donde mis hechos son importantes, cuando podré recorrer el mundo escribiendo experiencias inimaginadas!,el tiempo de conocer a un hombre que se crió con gorilas!, un principe mal criado que vive bajo la piel de una bestia! o un explorador de una tierra lejana con un corazon de oro y un deseo incontrolable se vivir!... Envidio que a la protagonista, mientras suena "somewhere only we know", le digan..."tu eres mi exepción" y saber que luego de todo, todo, todo lo malo que te pueda suceder, no terminaras pobre, sola, o infeliz

Envidio el romanticismo que se vive, el optimismo, los parajes paradisiacos adornados con la musica perfecta, la libertad... Y tengo fe que algún dia será mi turno de vivir una porción de esa "realidad" =)

Wharuuup!

Hoy, el dia estaba realmente agradable, habia sol, pero corria un viento fresco y aromatico. Las calles no estaban atiborradas de gente. habia musica ambiental, de la cual nos reimos, habian pajaritos correteando entre las plantas. el ambiente estaba tranquilo. Parecia que el universo conspiraba para crear la situacion más adecuada, para que yo, de alguna extraña manera, la pudiera disfrutar... Aún asi la situacion parecia un ridiculo DejaVu repitiendose estrepitosamente delante de mis ojos, pero derrepente algo cambio. Ese misero cambio hizo ke las cosas tomaran una direccion totalmente diferente! una mejor direccion. Otra vez algo desconocido... lo cual por alguna razon me parece atemorizante y a la vez cautivador.

Es increible como a veces las historias se repiten... en mi caso es un ciclo bastante bizarro. La unica ventaja de estos "ciclos" es ke tengo la oportunidad de hacer las cosas bien. Esta vez si... con un conocimiento mas claro de las cosas (o un poco mas claro) será posible tomar mejores deciciones, disfrutar mas de los momentos, y quizas no repetir los ciclos nuevamente, cerrarlos de una vez por todas.
Es asi que se rompio el ciclo... apesar de que partes del camino se me hacen similares... kiero asegurarme de que esta vez seá diferente... tengo fe que lo será, no sé si diferente mejor... simplemente diferente.

Definiendo Personalidades.

Durante el transcurso de mi vida he conocido cientos, quizas miles de personas. Hoy decidi que es un buen momento para comenzar a clasificarlas. Quizas las clasificaciones mas simples y convencionales, serian por sexo, por edad o por gusto en la musica, pero como desde muy pekeña me he cuasi jactado de mi habilidad para reconocer a las personas, creo que podria hacer un analicis mas detallado de los tipos mas dominantes de, quizas, personalidades o maneras de actuar.

Una de las mas cotidianas en la vida es el Tipico WannaBe. Un personaje que es tan amplio como la variedad de personalidades que existan. son personas que siempre tienen un modelo a seguir. Ya sea un "idolo" del mundo de la musica, algun actor, o inclusive compañeros del colegio. Esta personalidad se desarrolla tempranamente en muchas personas. siendo siempre faciles de reconocer porque andan a la "siga" de alguien, cuando pequeños, intentando imitar todo lo que ese "alguien" con personalidad un poco mas dominante puede llegar a hacer o a decir. Se destacan por no tener personalidad propia e inclusive por la falta de opinion e iniciativa. Esperan siempre a que su wanna be model haga algo para ellos luego copiarlo. lo mas facil es encontrarlos siempre cerca de algun "liderNato" (ke pronto describire) o de algun bully!. Aun asi es tmbn posible encontrarlos no siguiendo a nadie cercano y teniendo aspiraciones mas grandes. lo que no indica que posean originalidad o inclusive autorespeto. El wannabe nunca estara conforme con como es, por lo mismo siempre kerra ser como alguien mas. Estas personas tienen en general serios problemas de autoestima, porque rekieren de la aceptacion de las otras personas, por el hecho de ser como alguien mas. son inseguros y por lo general timidos. Ojo por lo general! lo que no kiere decir ke no existan Wannabes pinturitas (ke por lo general caen como Pata en la guata.) El wanna be tambien muchas veces trata de encajar dentro de los grupos sociales ya establecidos mintiendo, engañando, haciendo daño y otras tantas cosas que no son muy agradables. Y bueno la pregunta es Como llegue a identificar a los WannaBes?... Facil... Años y años de observacion. El wannabe es amplio, pero no imposible de detectar. Kiero dejar claro que estos rasgos no son dominantes absolutos, a ke voi. Estos caracteres son convinables con los otros tipos de personalidad, y hay ke tener claro que los sujetos pueden cambiar drasticamente de "personalidad" difiriendo del ambiente en el ke se encuentre. Dentro de las otras personalidades que espero analizar mas adelante, esta la Señorita LadyHorny, Señor SoyMuyMachoParaEstasCosas, SiempreSigoLaModa, NoMeImportaLoQueDiganDeMi.Dx.Mentiraa, SoyDemaciadoPerfect@ParaHablarContigo, ElBuenaOndaPorInsegur@, ImToGoodToBeTruth, PleaseDontEverChange, entre otros.

:@

Odio sentir ke soy el plan B, el plato de segunda mesa, la opcion barata, la carta segura. Siento mas seguido de lo que me gustaria, que la gente me toma "for granted"... y que no siempre valorizan lo que soy capaz de entregar... sometimes, life sucks, I know...

Friendship troubles? Haha...

Hace no tanto tiempo, decidí que debía tener nuevas amistades... de hecho, decidi que debia tener amistades. Mi vida social no era lo que podemos llamar el Boom del socialite. Era mas bien retraida, compartia con quienes la vida y las cirscunstancias requerian y no me entrometía con quien no me interesaba (que hasta ese entonces era nadie) Mis grandes "amistades" nacieron y murieron durante mi epoca escolar y la verdad es que apesar de todo el escandalo que pude armar alguna vez por ellas... no paso mucho tiempo para que la historia de mi vida (en cuanto a amistades y relaciones en general) retomara su curso natural. Desde que cumplí 18 años la vida dejo de ser tan fácil como era antes, tan divertida y tan "interesante" muchas cosas pasaron, pero el total de mi vida se centro en ser un aporte a "la obra de Dios" y fue asi que todos mis esfuerzos iban hacia cumplir con los llamamientos y compromisos que tenia en la iglesia. Mi primera decisión como carrera para la vida, fue un total fracaso, descubrí que no me atraían muchas de las cosas que la carrera ofrecía, así que de manera repentina y muy a tiempo, decidí cambiarme de carrera. Aun no estoy segura de la desición que tome... pero hasta ahora no me arrepiento. Con el cambio de universidad viene un cambio de ambiente. Acostumbrada a ser invisible, no puse mucho esfuerzo en hacer nuevas amistades este nuevo lugar, y tampoco en mantener las que ya tenía. Por consiguiente durante un par de años, y muy tristemente, merodeaba sola por los confines del espacio y tiempo. No lo lamento... no fueron malos momentos, lo que si lamento son los momentos mejores que pude haber tenido. Fue así que mientras cumplía con mis deberes eclesiásticos (asistir a instituto era uno de ellos) que me di cuenta de que las personas al ir a estas "conferencias de JAS" hacian amistades, y por varios momentos desee estar en sus zapatos. Estupidamente (pero al final para mejor... creo) le comente a mi mama cuanto lamentaba no haber ido a la conferencia del año anterior, le dije como veía que los jovenes de mi edad y con mis creencias se habian hecho amigos, y como yo no formaba parte de ellos. esta fue la razón por la cual al año siguiente me obligo a ir a la conferencia de la cual otra vez yo estaba escapando. Las cosas locas y divertidas (y las otras que no tanto) que pasaron ese verano y las amistades que hice se valoran. Pero asi como llegan las amistades... es como llegan tambien los problemas. Honestamente creo que naci fallada, si, fallada. Tal como un producto que compras en un supermercado y le falta una pieza. Creo que durante mi "ya no tan corta vida" no he vivido momentos tan dramaticos como para ser siempre esquiva a los sentimientos. Pero de una manera u otra siempre me las arreglo para no involucrarme demaciado. no me mal entiendan es genial sentirce querido, pero no estoy segura de si mi autoestima esta preparada... o alguna vez lo estubo, para tratar con algo asi. Es por eso de que cuando veo que cualkier tipo de relacion, y repito cualquier tipo (incluye relaciones amorosas y de amistad) mi integridad psicologica o mas bien sentimental se puede ver dañada, me retiro automaticamente del juego. Me alejo, reprogramo salidas infinitamente, no contesto llamadas, email mjes de texto (asi de cobarde) ty ultimamente no me ha ido muy bien. hace 1 año me arriesgue un poco mas de lo necesario y casi salgo herida mas de lo que podria haber soportado. Ahora veo que algunas de mis "amistades" y que por alguna estupida razon, por decirlo de alguna manera, a consideraré como algo que podia ser duradero, me estan comenzando pasar por situaciones criticas. Insisto, quizas soy yo la que esta "rota" y no conozco esta parte de la amistad porque de hecho nunca la he vivido... pero aun asi, no se si este preparada para lidiar con los problemas de alguien mas como deberia hacerlo un amigo real. hubo un punto en donde me preocupe, pero de alguna manera los sentimientos que originalmente existian en mi corazon encuentran su camino de vuelta al lugar donde pertenecen. y ellos si que no se molestan al reclamar el sector que le pertenecen. No se si sea egoismo, honestamente no creo que lo sea... no tengo problemas con corpartir... es mas desidia mezclado con un poco de autocompacion... Quien sabe...

Welcome to The sucky life...

¿que pasa cuando sientes que la influencia que tienes sobre las personas que te rodean no es la que tu esperas? ¿que pasa cuando te das cuenta de que otros "le hacen mejor" a quienes tu estimas?, la verdad es que el único sentimiento que se tiene en esos momentos es de decepcion, una decepcion enorme, al saber que TÚ no eres lo mejor que pudo cruzar por la vida de aquellas personas (EgoMurder) que en algun momento te importaron. Que egoista es llegar a sentir eso. Cuando nos quedamos solos, y somos extraños a las nuevas relaciones que se han formado, nos sentimos celosos, pensando que nada será mejor a lo que entregamos, pero luego al ver los cambios positivos que surgen al nosotros dejar de influir o incluso existir en la vida de estas personar, el daño a nuestro orgullo es tanto que aveces es casi imposible controlar el dolor y la frustracion. Sé qe no hay nada peor que sentir que te reemplazaron... en todo ambito de relaciones... Apesta! te hace sentir innesesario y poco valioso... pero pasa, más seguido de lo que nos gustaría. Por eso, cuando te sientes miserable, pekeño e innesesario, lo único que queda por hacer es olvidar.... es dificil, pero no imposible... La clave esta en cambiar aquellas cosas que de una manera u otra, eres capas de reconocer como el origen de los problemas, intentando siempre sentir estima por kienes en algún punto de tu vida compartieron momentos los felices... hay ke dejar de añorar el pasado y empezar a valorarlo...

25 de las cosas ke mas me desagradan

hai un monton de cosas en esta vida a las ke amar, y en general siempre las reconosco y agradesco por ellas. Pero tambien hai cosas ke detestar y odiar. Hoy mientras me preparaba para ir a la universidad, fui al baño a cepillar mis dientes y ahi fue cuando me di cuenta de ke hai pekeños detalles ke kiero hacer notar cuanto odio.

1.DETESTO tomar la pasta de dientes i ke esta este apretada en el centro!! Como es posible ke personas medianamente civilizadas como mi familia no entiendan ke el dentifrico se apreta desde abajo!!! Siguiendo con el baño,

2.odio ke usen mi cepillo de pelo! porke mi hermana tiende a dejar sus suaves, largos i delgados cabellos enredados en las cerdas de mi cepillo!!

3.Odio ir al baño con el mayor de los apuros a liberar mis necesidades fisiologicas i al terminar dame cuenta de je se acabo el papel higiénico! TAN dificiles reponerlo si te lo acabaste??

4. Odio subir a mi auto, girar la llave i darme cuenta ke no hai bencina!

5.DETESTO con todo mi ser llegar atrasada! (debo reconocer ke un par de veces he llegado tarde aproposito, pero ha sido por una buena causa),

6.Odio los Tacos (atochamientos automovilisticos) y los semaforos en rojo.

7.Odio las catedras fomes, las peliculas de terror y las parodias fomes.

8.Me cargan las mujeres ke manejan demasiado cerca del volante!

9.Me cargan los automovilistas ke usan la pista rapida llendo lento!

10.Me carga la gente intolerante con la música! me cargan los mentirosos y las minas faciles.

11.Me apestan los mentirosos y las minas faciles.

12.Me cargan los autos station.

13.Odio las calles con hoyos y los lomos de toro.

14.Me carga el metro a la hora pic.

15.Me cargan las habas i los dulces de yougurt.

16.Detesto a la gente ke tira papeles a la calle i la gente ke no riega las plantas!!

17.Me apesta el olor a mecanico y las arañas.

18.Me cargan las poleras musculosas y el pelo engominado!

19.Me carga cuando salgo de una sala despues de una prueba y me preguntan "como te fue?".

20.Me carga sentirme supervisada.

21.ODIO! ke se rian a mi alrrededor i no saber de ke se rien!

22.Me carga ke usen los pañuelos de tela para sornarse.

23.Me apesta el olor del jugo para la deshidratacion ke te da el doctor.

24.Me carga ke los vendedores te atiendan como si te hicieran un favor y una de las cosas ke mas

25.odio por sobre todo es ke me digan lo ke tengo ke hacer cuando ia se lo ke tengo ke hacer