Jealous of the Movies

Despues de ver innumerable cantidad de peliculas, incluyendo por supuesto todas las de disney, mi mente me hace pensar la situacion en la que vivo, y en lo triste que es no poder vivir siquiera una aventura de las que viven los personajes. El ver como cada una de las princesa de disney tienen la oportunidad de vivir aventuras exitantes, casi fuera de este mundo. Ver como las bandas sonoras acompañan cada paso, haciendo ke la emocion sea aun mas. Que los dialogos esten totalmente controlados! que la respuesta a tu mensaje, será siempre poetico, sonoro, romantico! Que si tu historia no tiene el final feliz que usualmente tiene, sabes que será un desenlace dramatico, trágico, espectacular, el cual será recordado eternamente por lo legendario de las proesas realizadas.

Cuando será entonces mi tiempo de vivir una historia así! Una historia donde cada paso que doy es notable! una historia donde mis hechos son importantes, cuando podré recorrer el mundo escribiendo experiencias inimaginadas!,el tiempo de conocer a un hombre que se crió con gorilas!, un principe mal criado que vive bajo la piel de una bestia! o un explorador de una tierra lejana con un corazon de oro y un deseo incontrolable se vivir!... Envidio que a la protagonista, mientras suena "somewhere only we know", le digan..."tu eres mi exepción" y saber que luego de todo, todo, todo lo malo que te pueda suceder, no terminaras pobre, sola, o infeliz

Envidio el romanticismo que se vive, el optimismo, los parajes paradisiacos adornados con la musica perfecta, la libertad... Y tengo fe que algún dia será mi turno de vivir una porción de esa "realidad" =)

Wharuuup!

Hoy, el dia estaba realmente agradable, habia sol, pero corria un viento fresco y aromatico. Las calles no estaban atiborradas de gente. habia musica ambiental, de la cual nos reimos, habian pajaritos correteando entre las plantas. el ambiente estaba tranquilo. Parecia que el universo conspiraba para crear la situacion más adecuada, para que yo, de alguna extraña manera, la pudiera disfrutar... Aún asi la situacion parecia un ridiculo DejaVu repitiendose estrepitosamente delante de mis ojos, pero derrepente algo cambio. Ese misero cambio hizo ke las cosas tomaran una direccion totalmente diferente! una mejor direccion. Otra vez algo desconocido... lo cual por alguna razon me parece atemorizante y a la vez cautivador.

Es increible como a veces las historias se repiten... en mi caso es un ciclo bastante bizarro. La unica ventaja de estos "ciclos" es ke tengo la oportunidad de hacer las cosas bien. Esta vez si... con un conocimiento mas claro de las cosas (o un poco mas claro) será posible tomar mejores deciciones, disfrutar mas de los momentos, y quizas no repetir los ciclos nuevamente, cerrarlos de una vez por todas.
Es asi que se rompio el ciclo... apesar de que partes del camino se me hacen similares... kiero asegurarme de que esta vez seá diferente... tengo fe que lo será, no sé si diferente mejor... simplemente diferente.

Definiendo Personalidades.

Durante el transcurso de mi vida he conocido cientos, quizas miles de personas. Hoy decidi que es un buen momento para comenzar a clasificarlas. Quizas las clasificaciones mas simples y convencionales, serian por sexo, por edad o por gusto en la musica, pero como desde muy pekeña me he cuasi jactado de mi habilidad para reconocer a las personas, creo que podria hacer un analicis mas detallado de los tipos mas dominantes de, quizas, personalidades o maneras de actuar.

Una de las mas cotidianas en la vida es el Tipico WannaBe. Un personaje que es tan amplio como la variedad de personalidades que existan. son personas que siempre tienen un modelo a seguir. Ya sea un "idolo" del mundo de la musica, algun actor, o inclusive compañeros del colegio. Esta personalidad se desarrolla tempranamente en muchas personas. siendo siempre faciles de reconocer porque andan a la "siga" de alguien, cuando pequeños, intentando imitar todo lo que ese "alguien" con personalidad un poco mas dominante puede llegar a hacer o a decir. Se destacan por no tener personalidad propia e inclusive por la falta de opinion e iniciativa. Esperan siempre a que su wanna be model haga algo para ellos luego copiarlo. lo mas facil es encontrarlos siempre cerca de algun "liderNato" (ke pronto describire) o de algun bully!. Aun asi es tmbn posible encontrarlos no siguiendo a nadie cercano y teniendo aspiraciones mas grandes. lo que no indica que posean originalidad o inclusive autorespeto. El wannabe nunca estara conforme con como es, por lo mismo siempre kerra ser como alguien mas. Estas personas tienen en general serios problemas de autoestima, porque rekieren de la aceptacion de las otras personas, por el hecho de ser como alguien mas. son inseguros y por lo general timidos. Ojo por lo general! lo que no kiere decir ke no existan Wannabes pinturitas (ke por lo general caen como Pata en la guata.) El wanna be tambien muchas veces trata de encajar dentro de los grupos sociales ya establecidos mintiendo, engañando, haciendo daño y otras tantas cosas que no son muy agradables. Y bueno la pregunta es Como llegue a identificar a los WannaBes?... Facil... Años y años de observacion. El wannabe es amplio, pero no imposible de detectar. Kiero dejar claro que estos rasgos no son dominantes absolutos, a ke voi. Estos caracteres son convinables con los otros tipos de personalidad, y hay ke tener claro que los sujetos pueden cambiar drasticamente de "personalidad" difiriendo del ambiente en el ke se encuentre. Dentro de las otras personalidades que espero analizar mas adelante, esta la Señorita LadyHorny, Señor SoyMuyMachoParaEstasCosas, SiempreSigoLaModa, NoMeImportaLoQueDiganDeMi.Dx.Mentiraa, SoyDemaciadoPerfect@ParaHablarContigo, ElBuenaOndaPorInsegur@, ImToGoodToBeTruth, PleaseDontEverChange, entre otros.

:@

Odio sentir ke soy el plan B, el plato de segunda mesa, la opcion barata, la carta segura. Siento mas seguido de lo que me gustaria, que la gente me toma "for granted"... y que no siempre valorizan lo que soy capaz de entregar... sometimes, life sucks, I know...

Friendship troubles? Haha...

Hace no tanto tiempo, decidí que debía tener nuevas amistades... de hecho, decidi que debia tener amistades. Mi vida social no era lo que podemos llamar el Boom del socialite. Era mas bien retraida, compartia con quienes la vida y las cirscunstancias requerian y no me entrometía con quien no me interesaba (que hasta ese entonces era nadie) Mis grandes "amistades" nacieron y murieron durante mi epoca escolar y la verdad es que apesar de todo el escandalo que pude armar alguna vez por ellas... no paso mucho tiempo para que la historia de mi vida (en cuanto a amistades y relaciones en general) retomara su curso natural. Desde que cumplí 18 años la vida dejo de ser tan fácil como era antes, tan divertida y tan "interesante" muchas cosas pasaron, pero el total de mi vida se centro en ser un aporte a "la obra de Dios" y fue asi que todos mis esfuerzos iban hacia cumplir con los llamamientos y compromisos que tenia en la iglesia. Mi primera decisión como carrera para la vida, fue un total fracaso, descubrí que no me atraían muchas de las cosas que la carrera ofrecía, así que de manera repentina y muy a tiempo, decidí cambiarme de carrera. Aun no estoy segura de la desición que tome... pero hasta ahora no me arrepiento. Con el cambio de universidad viene un cambio de ambiente. Acostumbrada a ser invisible, no puse mucho esfuerzo en hacer nuevas amistades este nuevo lugar, y tampoco en mantener las que ya tenía. Por consiguiente durante un par de años, y muy tristemente, merodeaba sola por los confines del espacio y tiempo. No lo lamento... no fueron malos momentos, lo que si lamento son los momentos mejores que pude haber tenido. Fue así que mientras cumplía con mis deberes eclesiásticos (asistir a instituto era uno de ellos) que me di cuenta de que las personas al ir a estas "conferencias de JAS" hacian amistades, y por varios momentos desee estar en sus zapatos. Estupidamente (pero al final para mejor... creo) le comente a mi mama cuanto lamentaba no haber ido a la conferencia del año anterior, le dije como veía que los jovenes de mi edad y con mis creencias se habian hecho amigos, y como yo no formaba parte de ellos. esta fue la razón por la cual al año siguiente me obligo a ir a la conferencia de la cual otra vez yo estaba escapando. Las cosas locas y divertidas (y las otras que no tanto) que pasaron ese verano y las amistades que hice se valoran. Pero asi como llegan las amistades... es como llegan tambien los problemas. Honestamente creo que naci fallada, si, fallada. Tal como un producto que compras en un supermercado y le falta una pieza. Creo que durante mi "ya no tan corta vida" no he vivido momentos tan dramaticos como para ser siempre esquiva a los sentimientos. Pero de una manera u otra siempre me las arreglo para no involucrarme demaciado. no me mal entiendan es genial sentirce querido, pero no estoy segura de si mi autoestima esta preparada... o alguna vez lo estubo, para tratar con algo asi. Es por eso de que cuando veo que cualkier tipo de relacion, y repito cualquier tipo (incluye relaciones amorosas y de amistad) mi integridad psicologica o mas bien sentimental se puede ver dañada, me retiro automaticamente del juego. Me alejo, reprogramo salidas infinitamente, no contesto llamadas, email mjes de texto (asi de cobarde) ty ultimamente no me ha ido muy bien. hace 1 año me arriesgue un poco mas de lo necesario y casi salgo herida mas de lo que podria haber soportado. Ahora veo que algunas de mis "amistades" y que por alguna estupida razon, por decirlo de alguna manera, a consideraré como algo que podia ser duradero, me estan comenzando pasar por situaciones criticas. Insisto, quizas soy yo la que esta "rota" y no conozco esta parte de la amistad porque de hecho nunca la he vivido... pero aun asi, no se si este preparada para lidiar con los problemas de alguien mas como deberia hacerlo un amigo real. hubo un punto en donde me preocupe, pero de alguna manera los sentimientos que originalmente existian en mi corazon encuentran su camino de vuelta al lugar donde pertenecen. y ellos si que no se molestan al reclamar el sector que le pertenecen. No se si sea egoismo, honestamente no creo que lo sea... no tengo problemas con corpartir... es mas desidia mezclado con un poco de autocompacion... Quien sabe...

Welcome to The sucky life...

¿que pasa cuando sientes que la influencia que tienes sobre las personas que te rodean no es la que tu esperas? ¿que pasa cuando te das cuenta de que otros "le hacen mejor" a quienes tu estimas?, la verdad es que el único sentimiento que se tiene en esos momentos es de decepcion, una decepcion enorme, al saber que TÚ no eres lo mejor que pudo cruzar por la vida de aquellas personas (EgoMurder) que en algun momento te importaron. Que egoista es llegar a sentir eso. Cuando nos quedamos solos, y somos extraños a las nuevas relaciones que se han formado, nos sentimos celosos, pensando que nada será mejor a lo que entregamos, pero luego al ver los cambios positivos que surgen al nosotros dejar de influir o incluso existir en la vida de estas personar, el daño a nuestro orgullo es tanto que aveces es casi imposible controlar el dolor y la frustracion. Sé qe no hay nada peor que sentir que te reemplazaron... en todo ambito de relaciones... Apesta! te hace sentir innesesario y poco valioso... pero pasa, más seguido de lo que nos gustaría. Por eso, cuando te sientes miserable, pekeño e innesesario, lo único que queda por hacer es olvidar.... es dificil, pero no imposible... La clave esta en cambiar aquellas cosas que de una manera u otra, eres capas de reconocer como el origen de los problemas, intentando siempre sentir estima por kienes en algún punto de tu vida compartieron momentos los felices... hay ke dejar de añorar el pasado y empezar a valorarlo...

25 de las cosas ke mas me desagradan

hai un monton de cosas en esta vida a las ke amar, y en general siempre las reconosco y agradesco por ellas. Pero tambien hai cosas ke detestar y odiar. Hoy mientras me preparaba para ir a la universidad, fui al baño a cepillar mis dientes y ahi fue cuando me di cuenta de ke hai pekeños detalles ke kiero hacer notar cuanto odio.

1.DETESTO tomar la pasta de dientes i ke esta este apretada en el centro!! Como es posible ke personas medianamente civilizadas como mi familia no entiendan ke el dentifrico se apreta desde abajo!!! Siguiendo con el baño,

2.odio ke usen mi cepillo de pelo! porke mi hermana tiende a dejar sus suaves, largos i delgados cabellos enredados en las cerdas de mi cepillo!!

3.Odio ir al baño con el mayor de los apuros a liberar mis necesidades fisiologicas i al terminar dame cuenta de je se acabo el papel higiénico! TAN dificiles reponerlo si te lo acabaste??

4. Odio subir a mi auto, girar la llave i darme cuenta ke no hai bencina!

5.DETESTO con todo mi ser llegar atrasada! (debo reconocer ke un par de veces he llegado tarde aproposito, pero ha sido por una buena causa),

6.Odio los Tacos (atochamientos automovilisticos) y los semaforos en rojo.

7.Odio las catedras fomes, las peliculas de terror y las parodias fomes.

8.Me cargan las mujeres ke manejan demasiado cerca del volante!

9.Me cargan los automovilistas ke usan la pista rapida llendo lento!

10.Me carga la gente intolerante con la música! me cargan los mentirosos y las minas faciles.

11.Me apestan los mentirosos y las minas faciles.

12.Me cargan los autos station.

13.Odio las calles con hoyos y los lomos de toro.

14.Me carga el metro a la hora pic.

15.Me cargan las habas i los dulces de yougurt.

16.Detesto a la gente ke tira papeles a la calle i la gente ke no riega las plantas!!

17.Me apesta el olor a mecanico y las arañas.

18.Me cargan las poleras musculosas y el pelo engominado!

19.Me carga cuando salgo de una sala despues de una prueba y me preguntan "como te fue?".

20.Me carga sentirme supervisada.

21.ODIO! ke se rian a mi alrrededor i no saber de ke se rien!

22.Me carga ke usen los pañuelos de tela para sornarse.

23.Me apesta el olor del jugo para la deshidratacion ke te da el doctor.

24.Me carga ke los vendedores te atiendan como si te hicieran un favor y una de las cosas ke mas

25.odio por sobre todo es ke me digan lo ke tengo ke hacer cuando ia se lo ke tengo ke hacer

Todo tiempo pasado fue mejor?

Como seres humanos, tenemos la tendencia a olvidar todo muy facilmente, ademas nuestra habil mente recuerda solo lo mas importante y lo menos malo. es por esto que siempre se escuxa la frase todo tiempo pasado fue mejor... que en parte es verdad. ke lindo es pensar en las cosas que pasaron y siempre rescatar los mejores recuerdos. los recuerdos de la niñez, los dias interminables, los veranos infinitos y los inviernos calentitos con sopaipillas pasadas i peliculas... el cuerpo que JAMAS se cansaba, cuando todo era simple! no te perseguian fantasmas de cuentas y por lo general el unico deseo de algo que te atribulaba era un jugete que posiblemente te llegaba en navidad. Luego evolucionamos y los recuerdos de la adolecencia son impagables... horas y horas de colegio, en donde lo unico que se hacia era calentar asiento, escuxar talla tras talla tras talla, pasar horas arreglando el mundo y soñar con un futuro que siempre se veia lejano. Disfrutar de las primeras fiestas i aunque el tiempo ya no era tan infinito seguia siendo mucho!hacer los primeros amigos ke consideras que seran eternos! i comenzar a comprender el significado de la vida! Despues de eso parece ke esta etapa se viene cuesta arriba!! el tiempo corre i corre i a aveces cuesta alcanzarlo! la universidad tiene de todo! momentos mega nice! i otros (hablese de pruebas i catedras) ke hacen ke el colon se vuelva loco de emociones jamas he buscado. aun asi se agregan nuevos rostros a la vida... se disfrutan experiencias que solo se pueden disfrutar a la mayoria de edad! se comienzan a valorar las cosas que se tienen y a las personas que han acompañado y que sabes que inevitablemente se iran pronto (hablese de los awelitos. Y asi definitivamente todo tiempo fue mejor... pero la conclusiona a la que he llegado es que no hai ke pasar la vida añorando viejos tiempos... si no ke hai ke vivir cada dia como ayer... olvidando lo malo y disfrutando de las cosas buenas que la vida te ofrece, para que asi cuando estemos en los ultimos dias y se cuenten la historias de nuestras vidas... sean vidas llenas de historias inspiradoras y buenos momentos.

How would I describe friendship

"...derrepente aparecen de la nada personas que alegran tu vida y sin kererlo se convierten en tus amigos... y hai personas ke no aparecen, siempre estubieron ahi. simplemente tenias ke mirar un poco mas allá, subir la colina i ampliar tu perspectiva i ver el panorama inigualable que estaba justo a unos metros de ti, pero que por no hacer un pekeño esfuerzo no podias percibir, al ampliar la perspectiva se pueden disfrutar esos momentos espectaculares que solamente te ofrece la amistad... "


extracto de un borrador Nov de 2009.

Proyecto "seamos del todo honestos"

Porque nos cuesta tanto ser honestos... cada dia vivimos diciendo cumplidos que muchas veces no creemos, dando explicaciones que inventamos sobre la marcha, buscando maneras de no decir las cosas como son. sabemos que el decir las cosas tal cual o ir al choke como me gusta llamarle, trae consecuencias que muchas veces no son las que keremos. podemos debido a decir la verdad romper relaciones, herir sentimientos, provocar peleeas i enemistad, avergonsarnos frente a una persona que nos intimida o gusta mucho o simplemente perder el privilegio de tener ciertas ganancias.

ultimamente estoy tratando de ser mas honesta en las cosas que digo. (no estoy diciendo que ando por la vida mintiendole a la gente, pero aveces me paso de cordial o consiliadora lo que hace que no sea completamente honesta). el punto es que esta nueva etapa de honestidad esta funcionando masomenos bien, y hasta el momento la evaluacion es mas a favor que en contra. aun asi mi personalidad "consiliadora" no me permite ser honesta del todo, solo por el hecho de que no soy capaz de herir los sentimientos de una persona consientemente. es por esto que el proyecto "seamos del todo honestos" sigue avanzando mientras cada dia practico la honestidad cordial (como le digo a este tipo de honestidad menos cruda) para hacerla parte de mi vida cotidiana.

Just Swimming around

Uno de los sueños que tenia recurrentemente cuando era niña era que estaba bajo el agua. lo interesante de los sueños es que apesar de que yo sabia que no se podia respirar bajo el agua, lo hacía. Esos sueños eran desesperantes y extraños, pero aun asi la posibilidad de respirar bajo el agua me intrigaba y hacia seguir viviendolos, porque afrontemoslo, hay cosas que se pueden vivir a traves de los sueños. La cosa es que la sensación que se tiene al nadar es una sensacion única, especial, liberante y aunque amo nadar, no es algo que practique usualmente. el nadar en si es delicioso, parte de las experiencias en esta vida que me permiten disfrutar quien soy, pero hay cosas que impiden que disfrute de estas experiencias a full. hace no mucho me entere de que sufro de otitis externa, esta enfermedad se declara cada vez que undo mi cabeza bajo el agua, convirtiendo la maravillosa experiencia de nadar en un suplicio. por esto el nadar para mi en el ultimo tiempo se se ha convertido en flotar, o mantener la cabeza sobre el agua todo el tiempo, limitando la utilizacion del agua. luego esta el problema de los trajes de baño, esto es otra traba que me impide salir a nadar con naturalidad, ya que trato de evitar las miradas inquisitivas de algunos personajes. y por ultimo LA HORRIBLE sensacion de ahogo que se siente cuando bajas demaciado profundo y sientes que no vas a salir, el sentir que te quedas sin aire y que la superficie se siente tan lejana, la presion en el pecho como si pusieran sobre ti camion cargado, el deseo de gritar sabiendo que nadie te va a oir. esas sensaciones son las mismas que se han apoderado de mis peores pesadillas, con la diferencia de que cuando las soñe tube la oportunidad de despertar, pero cuando estas en el agua no hay solucion aparente. Apesar de todo esto... nado... por la sensacion de liberad y ligereza que solo el agua te puede brindar.

valentines days suck!

hoy 14 de febrero lo declaro como el dia mas fome y desgraciado que hay.
en este dia cada año te obligan a sentirte como mierda fresca por no tener un alguien especial para compartirlo. creo ke se ha convertido en costumbre que durante los ultimos 4 años estoy sola para esta mal llamada "festividad". la cosa es ke he podido mantener una relacion estable para pasar este dia y asi evitar sentirme abandonada. ahora estoy sola en mi casa viendo peliculas, en este minuto veo la sonrrisa de la monalisa, que por lo demas es una exelente pelicula. en esos años el problema era muy similar, el encontrar marido era la prioridad para cada jovencita que pretendia ser alguien en la vida.

volviendo al punto original, este dia te obliga a buscar "lo que sea" para sentirte parte de la sociedad, hoi decidi quedarme en mi casa seria una solucion mucho mas inteligente ya que los otros años que he salido, el aroma que inunda el aire me da nauseas y depresion, me hace recordar las malas experiencias que he tenido en este ambito, y lo miserable que me senti en esas ocaciones.

es por eso que he decidido darle la guerra al amor, hasta que el me de una tregua y me de la oportunidad de ser feliz por un periodo de tiempo razonable.

por lo tanto...


hasta nuevo aviso... LE DECLARO LA GUERRA AL AMOR.

Dirty Secrets

Es increible la cantidad de secretos que esconden las personas. personalmente me considero una persona reservada y por ende se que guardo una infinidad de secretos. creo que del 100% de cosas que pasan en mi vida cotidiana solo es conocido menos de un 30%. no se si esto es bueno o es malo, solo se que en ocaciones me beneficia un monton y en otras me perjudica.
el guardar secretos me permite decir mentiras con mas facilidad, no lo niego, ya que las personas al conocer tan poco sobre mi no tienen la capacidad de percibir la veracidad de lo que digo, apesar de esto debeo decir que con frecuencia soy honesta en mis tratos, no asi tanto en las cosas que digo para hacer que las personas se sientan comodas o incluso yo sentirme comoda. de todas maneras creo que el ser reservada me ha dado mas beneficios que perjuicios, aunque este sea bastante grande. gracias a mi "don especial" siento que puedo leer a las personas con mas facilidad, se con certeza cuando una persona esta mintiendo, lo puedo leer en sus movimientos, en sus palabras en sus tonos de voz y en una infinidad de pequeños detalles que solo un "experto mentiroso", un "gran engañador" o por lo menos y un " patrañero de hobbie" seria capaz de distinguirlo. apesar de que por lo general me siento muy agradecida de este magnifico don, se y veo dia a dia las consecuencias de poseer este talento, la soledad. el ser reservada me ha llevado a desarrollar este talento a un nivel fuera de lo normal pero ha cobrado su precio. no me desenvuelvo con facilidad, por lo general guardo silencio y prefiero observar, no como una manera de tratar de encontrar la verdad de las cosas pero ya la costumbre va más allá de lo qe uno quisiera. no me estoy quejando de ser una desadaptada social ni mucho menos, pero se que quizas mis habilidades sociales podrian estas un poco mas desarrolladas de no ser por esta poco común habilidad. Bueno lo unico que resta por decir es que a los que proximamente se topen conmigo tenga mucho cuidado con las mentiras que diran porque sin duda yo sabre que miente.

Odio las vacaciones de invierno

Como no odiar a un periodo de tiempo tan engañoso como las vacaciones de invierno. maliciosamente te hacen esperarlas durante 5 meses, el tiempo para porfin disfrutarlas se hace eterno, cuando estas en la recta final, los ultimos dias antes de finalmente alcanzarlas haces compromisos y panoramas, pero la realidad es que son panoramas que estan unidos a los deberes y trabajos que has hecho durante todo el primer semestre, por lo que las vacaciones no terminan.
cuando las anheladas vacaciones de invierno, el descanso de la masacre que viviste durante esos largos 5 meses llegan, te das cuenta que tienes muchas cosas que hacer antes de descanzar y continuas terminando tus tareas pensando inocentemente "... un dia mas y alfin tendre mi merecido descanso..." pero eso no es tan asi. continuas trabajando, y como el año no ha terminado tu mente sigue trabajando en lo que le corresponde, porque asi es la mente, incesablemente trabajadora no se toma descansos, ni domingos, ni feriados, por esto es que odio las vacaciones de invierno, porque me crean una ilusion la cual hoy he logrado desenmascarar, y que apesar de eso el año entrante volvere a vivir, una y otra y otra vez hasta el final de mis años.

Musical Forever!

debo decir que la musica ademas de ser inspiradora para mi es indispensable para generar un buen estado de humor. En especial la musica de los musicales. este tipo de musica que llevan mensajes directos desde el corazon generaan en mi pecho un ardor una especie de inundacion. sueño con el dia que pueda ir a brodway, la capital de los musicales, y estar horas y horas y horas viendo la magnificiencia de esos artistas tan talentosos. cuando vi la sirenita actuada en disney casi muero de tanta emocion. fue algo tan magico tan espectacular que estube apunto de llorar. aveces soy capaz de escuchar esas canciones una y otra y otra vez sin aburrirme, porque me inspiran y generan una especie de estado de somnolencia alegre, que por lo demas que siempre lo busco, esa musica que genera nuevos limites, casi siempre incluyendo la existencia de magia que permite quebrantar los estandares que se nos han enseñado durante siglos.

Bestias Egoistas

cuando viajo en el transporte publico tengo mucho tiempo para pensar y observar cosas. la gente es silenciosa, y prefiere no cruzar palabras. yo solo me dedico a observar. cuando voy en la micro puedo observar el paisaje, el cambio en las tonalidades de los arboles, en la forma de las calles y de los edificios, el cambio arquitectonico y paisajista que hay entre una comuna y otra. observo a la gente y sus actitudes. veo como las personas no tienen respeto por el espacio de los demas, como botan basura sin ningun reproche ni verguenza, como utilizan mal el lenguaje y como actuan de manera tan salvaje y vulgar. Tengo tiempo de pensar en lo que he vivido durante el dia. hace unos dias un compañero dijo unas palabras que seguramente analizo durante mucho tiempo y que yo hoy plamo aqui. " si no me esfuerzo no fracaso" cuanta razon tiene el pobre desgraciado. cuando uno se esfuerza por lograr algo el gusto del exito es aun mas dulce. pero cuando hay un gran esfuerzo y solo hay fracaso el sabor es tan amargo... como personas esperamos que todo nos llegue por arte de magia, somos reacios al esfuerzo y al trabajo pero nos encanta disfrutar de los placeres que estos traen. Creemos que todo debe llegarnos porque somos buenos y sobre valoramos lo poco que hacemos, esperando que los demas tambien lo hagan. las veces que somos premiados por nuestros esfuerzos o que alguien nos alaba por nuestro logro nos cegamos creyendo que de ahi en adelante todo continuara igual sumiendonos en una constante mediocridad avalada por los alagos de quienes son aun peores que nosotros. Como humanos consideramos que somos superiores de forma innata y ha sido asi desde el inicio de los tiempos. nos catalogamos a nosotros mismos y a los demas segun las caracteristicas que mostramos o que decimos tener y no valoramos lo que realmente llevamos dentro. Creemos que Dios, el karma, el destino nos debe dar lo que nos corresponde en todo ambito de cosas "He sido bueno, no le he hecho daño a nadie, meresco una mejor casa." " he hecho todo lo correcto, meresco un buen esposo" "He estudiado duro y mas que los otros, meresco un buen trabajo" y asi las razones continuan... somos mediocres aceptemoslo.

Make it real

hay historias que estan hechas para ser contadas... y otras que estan hechas para ser vividas. el contarlas o vivirlas depende netamente de nosotros. Me considero una buena narradora y de hecho es una de las cosas que encuentro mas placenteras de hacer. en general las historias que cuento se basan en ficcion, imac¡ginacion cosas que divagan en mi mente, pero esta historia es diferente. esta historia es real. no especificare si yo la vivi o la vivio alguein mas. no vale la pena por ahora definirlo. la historia no es nada original, se han hecho muchas peliculas y libros basados en el mismo problema basico.

Años atras cuando una niña terminaba sus estudios de basica, entraba en un mundo nuevo. estaba acostumbrada a eso. los cambios de colegio no eran nada nuevo. este suponia ser definitivo. cuando ya llevavan tiempo de clases ya todos los alumnos nuevos se conocian, tenian amistades entre si, la vida era simple y bastante entretenida. y asi paso un año.los detalles de ese año no forman parte relevante de esa historia por lo que en esta ocacion me la saltare para ir a los detalles relevantes.todo fue normal hasta los ultimos meses del año. un cambio de sala hizo que inebitablemente todos se cambiaran de puestos. y asi las relaciones se desarrollaron entre otros compañeros, y se hizo inebitable ver cuan parecidas era las personalidades de esta joven la de un inquieto compañero. cada dia se asentuaba mas lo parecido que era estos dos jovenes y cuantas cosas compartian.sin darse cuenta el joven comenzo a tener sentimientos por esta niña. sentimientos que por ser el primer enamoramiento de su adolecencia asumio que era amor. asi dia tras dia se hicieron mas amigos. llegaron a ser de los mejores amigos que ha tenido este mundo, pero su relacion se limitaba a hablar por internet. el siempre declarandole su amor, pero ella lo mantenia a ralla ya que no sentia mas que un profundo cariño por este joven paso el tiempo y apesar de que este joven buscaba oportunidades para hablan con ella y pasar a otro nivel ella era esquiba y siempre lo evitaba por miedo a lo que pudiera suceder. y asi paso otro año y su relacion jamas paso de la amistad. cuando alfin salieron del colegio su relacion seguia siendo una fuerte amistad. siempre conversaban. conocian sus secretos, compartian sus sueños y se apoyaban mutuamente. asi seguia pasando el tiempo hasta que durante unas vacaciones ella se deio cuenta de que los sentimientos que tenia hacia su amigo sobrepasaban los lazos de la amistad y que en el podia encontrar a aquella persona que te relatan en novelas de amor y peliculas romanticas. cuando porfin decidio que era tiempo de decircelo a su amigo espero llegar devueta a su casa, cuando la sorpresa menos esperada la acorralo mientras revisaba cosas en internet. su, durante mucho tiempo, amigo, estaba en una relacion con otra de sus amigas. el shock de saber eso la dejo pasmada. ya que fue algo que no veia venir... desde ahi su relacion no volvio a ser la misma y a veces esta joven se lamenta no haber sido mas astuta en darse cuenta de los sentimientos por su amigo.

Haciendo una comparacion con la pelicula que se me vino en mente apenas "supe" de esta historia "la boda de mi mejor amigo" debo aceptar que desde la primera vez que la vi, siempre he quise y encontrado justo que el personaje de Dermot Mulroney debia quedarce con el de Cameron Diaz. eso era lo logico, ella habia valorado en cuanto lo vio todo lo bueno que era y no perdio tiempo en hacercelo saber. en cambio Julia Roberts simplemente se quedo ahi como la amiga durante mucho tiempo esperando quizas estupidamente a otra persona sin darse cuenta de todo lo bueno que tenia justo enfrente de sus ojos.
como les dije esta historia no es para nada original... pero si nos enseña algo, nada es eterno y por esto debemos aprovechar las cosas mientras las tenemos dentro de nuestro alcance por que probablemtne estas nunca volveran, jamas hay que dar las cosas por sentado porque todo va y viene y nosotros como simples mortales podemos manejar lo que viene o lo que va pero jamas ambos. con esta historia no prentendo ofender a nadie y aclaro de inmediato que por respeto a su amiga que esta joven se alejo de su amigo en cuanto supo de su relacion.

sean sensatos y evaluen muy bien sus posibilidades. JAMÁS esperen mas de lo necesario porque eso puede causar y causa daños...

Sweet life

hace tiempo que no escribo directamente en mi blog. ya llevo tiempo pegando citas de textos que hago para otras situaciones o citando palabras de otros autores. eso no me desagrada, pero no es lo que realmente me gusta. cuando escribo aqui siento que de alguna menera razono lo que esta en mi mente y hago ke mis locas ideas se conviertan en frases un tanto mas coherentes. he perdido mucho tiempo valioso que podria pasar escribiendo o quiza estudiando, viendo el trabajo artistico de otros, mas espedificamente viendo peliculas. me he dado cuenta que mas de un tercio de mi vida lo he gastado viendo peliculas, sean del género que sean (exepto terror). la verdad, no me arrepiento.las peliculas han llenado aspectos de mi vida que en ocaciones he llegado a sentir vacios. he me han llevado a visitar mundos y situaciones que ni en sueño podria haber conocido. pero lo que busco con esta entrada no es alabar el trabajo de grandes directores o guionista o incluso el de buenos actores. a lo que voy es a lo bien qe me siento cuando escribo. la sensacion de libertad al saber que estas palabras estan resguardadas, que puedo recordar lo que paso por mi mente en un determinado periodo de tiempo. cuando visito este blog soy capaz de recordar los sentimientos e ideas que vivi hace años y que ya no recordaba. o incluso la razon de porque escribi esos textos.

analizando las entradas anteriores me di cuenta de que mi periodo de escritura mas activo fue cuando estube bajo mas presion. la mejor y peor etapa de mi vida, mis 17´s. ahora que me acerco cada vez mas rapido a los 20 me siento un poco agobiada, siento que el tiempo no me espera y que no alcanzo a disfrutar cada situacion de mi vida. que hacer en estas situaciones. tantas personas llegan al punto de su vida donde se dan cuenta de que la vida no los espera pero son incapaces de encontrar una solucion. bueno por ahora e igual que hace algunos años atras no me que mas que seguir disfrutando estos tiempos y preparandome para mi gran viaje mundial.

run forest run!!

weno la historia transcurre en las vacaciones de fiestas patrias
la situacion fue muy tentadora para mi. una pelota en mis pies, mi hermana parada a unos dos metros de mi mirandome con su particular mirada de ñaña, llege a un punto en donde no aguante mas mire el balon, mire su cara, la cual aun tenia esa mirada devastadora. volvi a mirar el balon y haciendo un gesto con mis ojos ,poniendo una mirada un tanto malvada (puse la genial mirada de 1313+jeje*) levante mis hombros, acercandolos a mi cabeza, y dandole un puntete al balon este golpeo en el estomago a mi querida hermanita la cual en un acto de ira incontrolable salio persiguiendome a traves de toda la parcela con el deseo de tomar mi cabeza, hacerla explotarcon sus propias manos y luego poner mis cesos en la parrilla para que despues todos mis familiares comieran mis restos a la hora de almuerzo...

esta es una historia real, un tanto macabra, pero real. la foto fue toamada en el mismo instante en que ocurrio, no fue actuada, fue tomada por mi madre durante una sesion de fotos de las plantas que relucian en primavera

Lectura comprensiva y producción de textos

Esto es un texto que hice para un ramo de la u.

en un principio crei que el curso de lectura comprensiva y produccion de textos sería interesante, practico y que me ayudaria a mejorar mis habilidades relacionadas con el lenguaje. las ideas y programas que se presentaron en la clase eran diferentes y bastante llamanticos, la idea de crear "estantes" con textos que fueran representativos para mi era algo atractivo, pero a medida que fueron pasando las clases la mala dispocicion por parte de la profesora a la clase u el rechazo que sentimos a nuestros trabajos hizo que las ganas que en un pricipio me atraian a esta clase de a poco se fueran. es entendible que el trabajo de docente puede en ocaciones ser estreseante o agotador, pero lo que se espera como alumno es que el amor del profesor a enseñar supere esas cosas u que ese mismo amor se refleje en sus metodos de enseñanza. por suerte el ramo cuenta con dos profesores, y en el nos pudimos apoyar al momento de hacer trabajos y recibir instruccion.

Buscando lo positivo, este ramo me ha permitido aprender a hacer cosas como fichas

bibliográficas y a destacar las cosas importantes de un texto, a trabajar en grupo y de cierta

forma a liderar a ese grupo.

A pesar de que esta no ha sido mi mejor experiencia con respecto a la lectura y la producción de

textos, no he dejado de leer, ya sean libros grandes de historias profundas o algún artículo del

diario, ni tampoco de crear historias en algún blog en Internet, aplicando algunos de los conceptos

que se enseñaron en este ramo.

Quien soy

Mi nombre es Paula Guisela Sepulveda Tapia. a la fecha tengo 18 años, 8 meses y 1 dia. soy estudiante universitaria de la carrera de Medicina Veterinaria. segun la clasificacion social que recibimos por los ingresos que reciben mis padres pertenesco a la clase media alta de la sociadad chilena. sueño con vivir en un lugar rodeado de naturaleza pero que a la vez no este tan alejado de la civilizacion. amo la naturaleza y todas las tonalidades de verdes y otros colores que convinan esquisitamente como la mas hermosa de las sinfonias. amo a mi mascota, a mi familia y a mis amigos. me considero muy bendecida y agradesco por eso. mi casa apesar de no se grande ni muy lujosa es muy linda y me gusta mucho. soy miembro de La Iglesia de Jesucristo de Los Santos de los Ultimos Dias, cumplo con un llamamiento y asisto regularmente a las reuniones. soy mala en matematicas, pero recuerdo muy bien las cosas y tengo facilidades para analizar, obserbar y llegar a conclusiones, por eso creo ke podria haber sido una gran psicologa, pero decidi que estudiando veterinaria obtendria mas satisfaccion y seria mas compatible con el estilo de vida que pretendo llevar...

travesia al cementerio

Hacia dos dias ya había falecido la abuelita de una de mis mejores amigas. a su abuelita la conocia desde que tenia uso de razon, de hecho la conocia desde antes de conocer a mi amiga. la cosa es que como persona de buenas costumbres decidi ir al funeral a presentar mis condolencias y a ver a mi amiga y consolarla si es ke era necesario. mi madre tambien iva al funeral, pero ella iria tambien al velorio. ese dia me levante tarde como a las 11 de la mañana ya que el funeral era a las 4. me bañe me vesti y me prepare para salir. llame a mi mama y nos pusimos deacuerdo para encontrarnos en el camino. y la esperaria en la pasada del cortejo en el camino a melipilla y ella me interceptaria en el camino a las 4 en punto. como yo soy una persona que se aferra fervientemente a los horarios a las 4 menos diez yo estaba a las afueras de ciudad satelite esperando a que mi madre pasara en su auto daewo nubira color burdeo. espere, espere, espere y espere depronto eran las 4 y quince, las cuatro y veinte, las cuatro i media, y allí fue cuando me comence a asustar. mil cosas pasaron por mi cabeza, cosas como que quizar habian cambiado de ruta o que habian pasado antes. depronto una excompañera de colegio se acerco por el lado izquierdo venia re100 saliendo del colegio y venia con un monton de trabajos.nos saludamos y yo le conte lo que hacia en ese lugar. ella se rio un poco de mi por mi desesperacion pero yo no estaba nada feliz mis alucinaciones en cuanto al olvido de mi madre se hacian cada vez mas fuertes y lucidaz. llegue incluso a pensar que yo no existia y que era esa la razon de que mi madre no pasara por hay. ella me pregrunto que porque yo no la llamaba por telefono y yo le alcare que no tenia minutos en el celular. y alli fue cuando recorde que cruzando la calle habia un telefono publico. como no llegvaba dinero mi amiga me preto 200 pesos con los que llame, llame y llame sin resultados positivos a mi madre. ya eran casi las 5 cuando mire hacia atras y cerca del cruce de la ciudad satelite se aproximaba un cortejo funebre y depronto sobresalio dentre la fila de autos con luces enendidas un auto station burdeo y la castaña melena rizada de mi madre se noto a la distancia. corri para no hacerla perder el ritmo y que no cortara el cortejo y me subi exitosamente al auto. no tube la oportunidad de decirle adios a mi amiga, pero sin su apoyo quizas yo seguiria pensando que soy solo ideas que vagan por el cosmos ideando historias paralelas a las de las personas. gracias a ella pude estar con mi amiga aun cuando no era inminente mi precencia en el funeral. a todo esto el funeral fue muy lindo despidieron a la abuelita con canciones cantadas por sus hijos y por miles de burbujas que soplaban sus nietos.
y asi otra historia freak se cuenta en los libros de mi mente intentando almacenarla en un lugar en donde nutra las mentes de otras personas y sirva de alimento a los pobres cerebros que vagan por las redes de internet intentando encontrar algun refugio de las grandes olas de informacion sin sentido que ahogan las mentes con absurdos contenidos idiotas que hacen pensar que las cosas que valen son las que se pueden tocar y no aquellas que se guardan en los archivos secretos e inexplobrables de la mente.

porque ladran los perros?

se cree que el ladrar es un acto reflejo ke realizan los perros como repuesta a los diferentes estimulos que les presenta el medio, pero en realidad los perros ladran por una razon aun mas poderoza que el simple instinto como le llamamos nosotros los humanos, el ladrido de los perros corresponde a un lenguaje elaborado que antecede un linaje de cerebros reprimidos por por un gen dominante que fue adherido a la cadena de nuestros queridos y leales caninos. la historia de esta degeneracion de la raza dominante comienza hace mucho tiempo en un lejano mundo fuera de la tierra en donde la inteligncia y la falta de pulgares arrebatia con la mente de toda una especie. no es casualidad que los perros y los humanos sean tan apegados. se cree ke ellos fueron domesticados hace mas de diez mil años pero la verdad que pocos conocen es ke la situacion primera no fue asi. antes del retroceso de las mentes caninas el lider era un macho alfa. bello, inteligente casi perfecto. su unica debilidad era el ansia de obtener mas conocimiento y le llamaba la atencion que seres tan restringidos mentalmente fueran capaces de desarrrollar herramientas tan avanzadas para su nivel. todo esto solo podia corresponder a que la influencia que la raza perruna ejercia sobre la, casi insipiente, raza humana era demaciada y aun ver que los logros, avances y evolucion que tenia nuestra raza eran un tanto amenazantes esto no le produjo mayor miedo. aunke el poco miedo ke habia existio por poco mas de 40 años, cuando el gran macho alfa ya se encontraba en la senectud de su vida, pero en pico de su inteligencia, vio nacer un bebe humano. era diferente a los demas. nacio tranquilo y ya en los primeros dias de su vida observava todo a su alrrededor. este niño se desarrollo bastante mas rapido en relacion a lo que aprendisaje y desarrollo de habilidades sociales se referia. este niño era capaz de crear cosas marvillosas y asombrosas y su habilidades no solo se limitaban a los de su misma especie de echo fue el primer humano que logro comunicarce, aunke vagamente al principio, con la especie dominante de esos tiempos. llego un punto en que su mente asusto al lider i decidio que habia que sacrificarlo. el joven al cual los perros habian llamado wolfri, vio que su existencia se veia amenazada decidio escapar de ese mundo y decidio llevarce algunos acompañantes sabiendo que no podria volverr jamas. de esta manera creo una rudimentaria makina la cual le permitiria viajar a traves del cielo hasta alcanzar las estrellas. decidio que llevaria con el una mujer la cual habia nacido algunos meses mas tarde que el y que era su amiga aunke no poseia la inteligencia con la cual el habia sido dotado. tambien desidio llevarce algunos de los perros que se habian criado con el y que por los demas lo consideraban un hermano. asi partio el dia cuarto del mes quince del año quien sabe... i llego a esta tierra. aki el se convirtio en el primir y unico humano en comprender lo que los perros ladrablan y el unico que conocia realmente la verdad de la existencia de perros y humanos. llego un dia en que los perros discutieron fieramente en contra del hombre por causa de peleas entre los hijos de los humanos y los hijos de los perros y decidieron separarce para evitar el deseso de ambas razas. ese dia los lazos entre humanos y canes se rompieron y el dia en que murio wolfrie murieron tambien las posibilidades de comunicacion entre estos, ese dia los hombres dejaron de entenderce hasta que los perros sumisos acausa de la intligencia heredada a estos seres y los humanos necesitados de las habilidades fisicas desarrolladas acausa de las condiciones ambientales existentes en este mundo, decidieron unir fuerzas otra vez. pero ahora los canes no contaban con un factor que los humanos habian desarrollado con el tiempo un complejo de superioridad nunca antes visto en ninguna otra especie viviente, y junto a esto vino una serie de comportamientos que ni hasta el dia de hoi los canes logran entender y ladran las mismas palabras una y otra vez deseando que dentro de nosotros logremos entender su peticion simple y amable, basica e inegable, esa peticion que un dia el primer hombre de esta tierra era capaz de entender.

dudas??

que increible es la vida a veces.
es algo sabido que durante el transcurso de la vida tenemos que vivr diferentes experiencias, algunas buenas y otras no tanto. lo importante de vivir no si lo hacemos bien o mal, lo importante es vivir feliz.
para mi vivir feliz, es vivir trankila, con metas que me permitan lograr objetivos y me permitan sentir que voy mejorando, que voy siendo mejor. vivir feliz es poder disfrutar de las cosas que puedo obtener gracias a mis esfuerzos y eso tambien incluye a las personas que conosco en el camino.
la vida es un largo y misterioso camino es cual se va forjando con cada decicion que tomamos.
a mis 17 años tengo ke tomar deciciones, grandes deciciones, que el mundo me ha hecho crer que seran definitivas. tengo que decidir como sustentare mi vida en el futuro y como quiero vivirla.
he decidido cosas que creo que podrian ser lo mejor para mi. y para esto he dejado fuera todo lo que en este momento es importante para mi.
quiero vivir en el campo o por lo menos en un lugar donde exista suficiente vegetacion y espacio para una coexistencia pacifica de caballos, vacas, corderos, ovejas, gallinas, perros, patos, gansos, cerdos y cuanto bicho lo desee. necesitare una casa grande y un marido con paciencia para poder recivir poco mas de 6 hijos.
necesito una carrera que me permita llevar una vida similar a la que tengo ahora, pero diferente. quiero poder seguir en contacto con la gente que amo, pero a la vez sentirme lo suficientemente lejos para amarlos el doble de lo que lo hago.
aunke deseo mucho espacio no quiero estar demaciado alejada de la urbe porque amo comprar, amo los malls y su aire acondicionado.
deseo muchas cosas pero aunke eso es como intento planificar las cosas en el futuro pienso que kizas sin todo eso tambien existe la posibilidad de ser feliz.
ahora se va a terminar un año. i el tiempo va a seguir volando hasta cuando me de cuenta que soy vieja, que tengo ke jubilar, que mis padres ia no viven y que las cosas como las conoci ya no funsionan. y en una de esas nadie sabe, incluso muero antes de completar cualkiera de mis sueños
la vida es lo ke hacemos o lo que alguien, algo o simplemente ella decide?
nadie sabe

hoy fue mi ultima prueba del colegio
como llegue tarde mentalice esta situacion ya bastante tarde.
ia toi casi por terminar una de las etapas mas importantes de mi vida. la formacion ke me ha hecho ser quien soy.
el problema es que me siento como el protagonista del libro el tunel
hay algo ke inevitablemente tengo que hacer y siento que no es algo ke me va a hacer sentir bien.
kizas no es algo tan malo komo un asesinato, pero es algo ke alomejor va a ser definitivo. no solo para mi si no ke la opinion ke tendran las personas de mi.
se ke no deberia importarme el ke diran. pero realmente si me importa. existen personas de las cuales esperosu aprovacion. y aparte hay otras personas a las cuales no kiero decepcionar o kizas darles un escarmiento por no confiar en mi
pero xuuuta tengoi un dilema inmensooo
se ke pude haberme esforzado mas i ke kizas me hubiese ido mejor en todo
pero no lo hice i realmente hay cosas de las ke me arrepiento heavy
cosas ke si ke ahora tan repercutiendo i van a seguir haciendolo kon fuerza.

.?

tengo ke admitir que he pasado por mi mente alguna vez en terminar con too de la manera mas simple y cobarde, pero siempre termino agradeciendo por todas las cosas que tengo y cambio rapido de parecer.

no se que pasa conmigo pero siento que estoy cambiada, alomejor no por fuera, mi pensamiento esta demaciado diferente a lo que era hace 2 meses.
admiro un 300% mas las cosas simples de la vida, hoi en la mañana mire al cielo y unos pajaritos que merodeavan por ahi me embargo un sentimiento de satisfaccion y felicidad realmente inexplicable. al sentir una brisa tibia dejo ke toke mi cara i disfruto de lo olores primaverales.
sera que realmente estoy creciendo?
no quiero aceptar que faltan 87 dias para marcar el fin de una de las estapas mas amadas de mi vida. se que pasare en el futuro momentos igual e incluso mejor que los ke he pasado en toda mi vida. pero realmente amo la vida como es ahora. al ponerme a pensar que tendre que abandonar Otra vez todo lo bueno ke konosco ademas de pena me da susto. susto de pensar que todo lo nuevo puede ser frustrante, o quizas decepcionante y saber que de una u otra manera el apoyo de mis amigos ya no va a ser el mismo que el del cole.


cada dia que se acerca me lastima el sentimiento de saber que los buenos mementos se van a perder la rutina que paradojicamente odio y amo se acabara y comenzará un nuevo y aterrorizante proceso el cual va a ser definitorio.

cada vez que pienso en mis amigos del colegio liahona, que viven conmigo de lunes a viernes desde las ocho y rien conmigo i aprenden conmigo, cada vez que recuerdo a mi rominapaz que ultimamente tanto peliams por cosas tontorronas y que cada pelea termina en una risa y un beso por parte de ella. recuerdo a la tammi y nuestro pensamiento corpartido y las largas tertulias de pelambres a persona que se cruza ante nuestros criticos ojos. a la xiseu i sus incontables gritos ya sean de alegria o enojo y su caracter animoso y dadivoso que nunca se niega a dar, la edita tan tierna y cariñosa un especimen mui raro en estos tiempos señorita y wena pal leso a la vez, la cami que la miras i crees no mata ni una moscai pero es pillina y a la vez un amor infinito de persona y asi podria seguir complementando la lista.
la verdad es que voy a definitivamente extrañar la vida como es ahora, lo facil que es todo apesar de que es un poco agotador a veces lo vale realmente porque el valor de las personas que me apoyan en este proceso es infinito. hasta las personas que mas detesto han influido en mi vida de alguna manera y si esas personas lo han hecho cuan mas han influido las ke realmente amo y considero importantes. no kiero ke en un final todo kede en palabras, pero si asi fuera de todas maneras voi a tener los buenos recuerdos que mal ke mal es lo uniko ke keda alfinal.

diario de un suicida

Enero 2 de 1995

Querido Diario

hoy es un terrible dia comienzo un nuevo diario. solo una persona durante el transcurso de toda mi vida me ha inspirado a ser un poco mas feliz, a escapar a momentos en interminables historias de las locas noches de paris de la sofocante y monotona realidad. como voy a extrañar su inconfundible oloer a Donna Karan y labial de chokolate, esa figura distinguida alta i delgada adiccta al tabaco comprado en españa. realmente la voy a extralar. era la unika ke compartia mi vision de mundo y lamentablemente ya no pisa mas esta maldita tierra. hoy no fui a la univerdidad. tengo el justificativo por lo de mi tia osea minimo ke me perdonen esto si ademas no he faltado nunka.
en todo caso prefiero ir i enterrarme viva en la biblioteca de la u ke pasar un minuto mas kon la loka de mi mama i el hermano parasito de mi papa que gasta el poco dinero que me corresponde a mi. realmente odio a toda la gente que esta a mi alrrededor. no soporto a nadie. con suerte a los profesores ke realmente demuestran un nivel de inteligencia normal.
no se ke voi a hacer kiero terminar todo luego i komenzar a viajar o no se kiza trabajar en un lugar ke este bien alejado de todo kiza en el campo o en la playa
el tiempo lo dira
considero que no es justo que una persona tan joven como yo tenga tan pocos deseos de vivir

la presion de ser superior realmente me esta volviendo loca. no kiero kreerme superior a los demas

pero realmente lo soy, no pertenesco aki. jamas he encajado bien en ningun lugar.

desde que era muy pequeña mientras todos los niños salian a recreo y se divertian con sus juguyetes yo preferia leer un libro que había tomado de la biblioteca del colegio.

"Fisicacuantica elemental tomo 1" fue el primer libro que robe de la biblioteca.

sabia que robar estaba malo, pero debido a las reiteradas negativas por parte de la bibliotecaria a prestarme el libro decidi tomarlo sin permiso. era un libro ancho, con una tapa firme y suave. un color rojo chillon llamo mi atencion i la palabra fisicacuantica resonaba en mi cabeza a cada segundo.

las materias me llenaron durante menses apesar de que mis compañeros de kinder apenas juntaban letras simples, yo ya habia leido los 7 tomos del libro de fisica cuantica elemental y realmente deseaba saber mas. despues de un tiempo la bibliotecaria se dio cuenta de que yo cuidaba los libros y no tardaba mas de 4 dias en devolvercelos. antes de terminar 4to basico yo ya habia leido cada uno de los libros que se encontraban allí e incluso algunos los habia leido hasta 3 veces. amaba la matematica, tan perfecta tan abstracta, la kimica tan diferente y sorprendente, la fisica tan tangible y por sobretodo el arte de las lenguas a los 12 años podia habar mas de 10 idiomas sin contar la cantidad de dialectos que conocia a grandes rasgos, pero realmente no me servian. yo no hablaba con nadie. me pareia absurdo intentar hablar con alguien que no comprenderia ni la mas minima palabra de lo que yo decia podia decir lo mismo en diferentes idiomas esperando que el codigo utilizado fuera el ekivocado y no el receptor, pero acambio solo recibia burlas. ya mas grande decidi incursionar en diferentes deportes esperando que eso me permitiera encajar de alguna manera en algun grupo, pero era demaciado buena cualquier cosa que me proponia la lograba sin mayor esfuerzo, futbol, basketbol, natacion, tennis, ciclismo, atletismo, ping pong, lo que fuera yo lo hacia bien. ni mis profesores me apoyaban ya que mi pensamiento era un tanto makeavelico, no me importaba el precio io solo intentaba lograr mi meta. la unica ke me alentaba y me apoyaba con grn ntusiasmo era mi kerida tia la unica persona ke me comprendia y me amaba realmente. sin ella aki no se ke hare

este diario lo escribo kon el firme proposito de ke alguien alguna vez logre entender el porke y el como de lo ke hare.

para la preparacion del lugar en el cual morire, prmero nececito decidir como morire, kiero una muerte rapida pero dolorosa, aunke suene masokista si sera lo ultimo ke sentire kiero realmente sentirlo. pero ademas de una muerte rapida kiero una muerte ke sean recordada ke deje huellas.

si muero con pastillas, sere una de las miles de personas ke se mueren por sobredosis, si me disparo en la sien solo sera un suicidio comun con un arma comun.

el lugar debe ser espectaular y jamaz antes visto

como arma utilizare las ciencias ke mas amo. la fisica y la kimica me ayudaran a krear un ingenioso plan con una mezcla ke mmm no lo se talvez enfrie mi sangre y poco a poco cada organo de mi cuerpo.

o tal vez haga un maestro salto desde un edificio pero antes creare un sistema especial ke me haga caer mas lento k lo normal para ke la gente jamas olvide los traumaticos segundos de ver caer una persona y ke a la vez me mate en el tiempo exacto en el ke sienta todos y cada uno de mis huesos kebrados.

o kisas mas genial aun una bomba ke implosiona para ke asi todos admiren la grandesa de mi genio al ver com cada parte de mi se convierte en desagradable y putrefacta ceniza roja.

no lo se creo ke dormire un poco y mañana empezare con los preparativos

Analizando

el leer algunos comentarios en otros blog o en fotologs me hace comenzar y mchas veces recordar cosas que habia olvidado.
gracias, lamentablemente, a la experiencia que esta viviendo una persona pude esclarecer esa cortina que creo mi mente hace algun tiempo para borrar los malos sentimientos. hoi puedo decir firmemente que no me arrepiendo de nada de lo que he vivido. en el transcurso del tiempo he comprendido que cada persona es de un infinito valor, y que debo aprender a amar a cada persona por lo que es, y no por lo que fue ni llegara a ser. esto mismo me llevo a hacer otro analicis el cual ia habia pensado pero ahora concretare en palabras. creo que de alguna manera esto puede expresar un tanto lo que siento. se debe querer el pasado y no olvidarlo, pero no añorarlo.
debemos mirar hacia atras con los rostros en alto agradeciendo todo lu bueno i lo malo. aceptando que las cosas malas forjan nuestro caracter y que las cosas buenas nos dan la templanza y el amor necesario para seguir. si vivimos de recuerdos no sirve de nada porque las añoranzas mas que un buen rato no nos daran. pero esto no significa no tener recuerdos porque en los momentos de tristeza y soledad de estos alimentamos nuestro espiritu.
creo que esto no lo he dicho en muchas oportunidades pero ahora quiero que kede aki para cada vez que lo desee, pueda recordar lo que siento ahora con resdpecto a mi pasado.
el transcurso de mi vida no he sido espectacular como lo desearia cualquier persona. he tenido altos y bajos. he conocido gente esepcional. gente que realmente enaltece mi alma, pero apesar de que aprendi a querer a esa gente, no han estado siempre ahi, para mi. en sierto pnto el utonio tiene razon. siempre llega el punto donde el proceso se termina, el camino se acaba y para mi siempre dolorozo ese final hace que me de cuenta de un tropezon quien realmente sigue ahi conmigo, lo peor es que generalmente es quien menos espero. realmente duele y mucho.
yo a diferencia de mi querido amigo ya aprendi mi leccion, tu conoces un curso, pero no es el curso kien luego esta contigo, son las personas, tuve ke alejarme de siertas personas para saber ke las extrañaba, y ke ia se habian anexado a mi corazon. las relaciones no las forja ni el tiempo ni la intensidad. las forja el amor la confianza y por sobre todo las situaciones.
yo no kiero perder ni los buenos ni los malos momento, i apesar de todo lo que algunas situaciones o estados de animo me obliguen a decir yo kiero vivir cada momento a full conociendo a 1000 x hora a la gente que tanto kiero y espero que pase lo que pase no me dejen sola. espero que los ke ahora kreo son mis verdaderos amigos los sigan siendo por mucho tiempo y ke las hermosas relaciones que hemos podido cultivar conjuntamente no sean destruidas por simples caminos que separan nuestros destinos.

Real.

esta a diferencia de la historia que narre la vez anterior no en ficcticia en lo absoluto. carece de imaginatividad (si es que existe esa palabra) solo son los hechos que ocurrieron un dia, un dia que parecia normal, un dia que comenzo como siempre en mi vida.
me levante para asistir a semininario. temprano, toda mi casa a oscuras, pero la costumbre me habia hecho perder un poco el miedo. me levante rapidamante a encender la luz, ya que la cacion roses for the dead que entonaba desagradablemente mi celular me indicaba que eran las 4:30 de la mañana. mucha gente consideraria un suicidio levantarce a esa hora, pero segun yo era uno de los tantos sacrifcios de mi lastimera vida que valian la pena. me levante y mi mascota parecia hacerme burla acostada aun, a los pies de mi cama, profundamente dormida sin que los ruidos acostumbrados de mi ajetro la molestaran. al volver de la duxa, me vesti ni muy rapido ni muy lento. primero mi ropa interior, blusa, pantys, calcetas, corbata, jumper, zapatos. tome a mi mascota enbrazos como si fuera un delicado bebe al cual no se puede molestar y amablemente la acoste en su cama que se encontraba unos pasos mas aya, bajo el escritorio del computador.
estire e lo posible mi cama, tome de mi mueble el chaleco y la parka ke estaban colgados. sake de un estante, siguiendo meticulosamente con el dedo el horario del dia, los cuadernos que correspondian a las materias que veria en el colegio el dia de hoy. guarde lo9s cuadernos en la mochila, sake el celular del velador y lo puse en el bolsillo de mi blusa. tome el pendrive del lado de la compu y lo guarde en el bolsillo de afuera de la mochila.
apague la luz de mi habitacion y camine por eldetestable pasillo hacia el living, deje todas las cosas en un sofa y me diriji hacia el baño, encendi la luz y fui a la habitacion de mi hermano. le dije ke se levantara rapido que ya estaba en la hora
estando otravez en el baño me seke y peine mi pelo.
me cepille los dientes y me fui. en la clase de seminario todo fue normal
hablaron de los tipicos temas que se hablan en una iglesia, Dios, Valores, Pecados, restricciones.
cuando ia al fin iva camino al colegio en la micro algo poco normal sucedio la persona que estaba a mi lado sin mas ni menos comenzo a hablarme, y yo siendo una persona de buenos modales y un tanto curiosa, comence a comentar con el. era un hombre de edad que ya habia visto de lejos en uno de mis tantos viajes a mi colegio.
cuando ya era tiempo de bajarme arregle mis cosas y me despedi cortezmente del caballero ke habia hecho de la monotoneidad de mi vida un tanto mas ludica.
al bajar de la micro me di cuenta ke hacia mas frio que de costumbre , uno de mis dedos estaba amoratado y sangrante. aunke fue askeroso fue masasustante, aprete mi mano con fuerza y la frege contra mi otra mano.
era un pequeño corte y la verdad es ke no hece mas escandalo por eso. me subi al transantiago ke me llevaria directamente a mi colegio y esperaba que ya en ese lugar me pudieran brindar un poco de ayuda.
cuando entre al colegio fui directo al baño. me lave la mano y me di cuenta de que ia no tenia ni sangre si moreton, solo una pequeña grieta casi inperceptible en la punta de mi dedo.
mi dia continuo como cualquien otro dia de clases. era un dia miercoles asi ke tenia clases de elect

Mi Habitual Paradoja.

en mi vida existen tantas paradojas, paradojas que por lo general yo misma créo.
odio y amo a la vez, y eso es lo que mas me aterroriza
¿como puede ser que no soporte a la gente que va en la micro, pero cuando la micro esta vacia solo kiero que suba gente?
odio ver como la gente se descuida de si misma, como hay gente sucia, gente sin modales, personas prepotentes, e incluso personas feas. pero a la vez quedo casi en estado catatonico cuando una persona es amable. admiro a la gente que se sacrifica todos los dias por sustentarce y se esfuerza, pero odio que esas mismas personas invadan mi especio vital.
odio a la gente que se expresa mal, pero a la vez esa es una de las cosas que mas me hace reir y por ende me alegra el dia
detesto que cuando se sube alguna persona de edad nadie atentamente se levanta de su comodo asiento y lo sede con toda amabilidad, pero cuando estoy en esa situacion, realmente recuerdo cuanto cuesta.
odio que el micrero de turno pare en cada lugar que haya una persona pidiendo un aventon, pero cuando yo estoy esperando la micro le deseo las diezmil maldiciones y mas al micrero que no quizo parar.
odio a la gente que va con mal semblante, solo hasta el momento que recuerdo que mi cara tambien demuestra tristeza, enojo, cansancio y cierro mis ojos un segundo y recuerdo las cosas lindas de la vida o alomejor un simple chiste y cuando vuelvo a abrir mis ojos la misma persona desagradable que va a mi lado se convierte en un hermano o algo asi, una especie de compañero que aunke sea por un instante comparte conmigo el mismo espacio, la misma situacion e incluso el mismo aire (odio que la gente respire mi aire) y muchos de los defectos que al principio de mi viaje odie los paso por alto, y solo rescato las cosas buenas apesar que todo lo malo sigue estando ahi. simplemente paradojico al igual que toda mi vida.

Se Busca xD

mmmm este ha sido mi dilema ultimamente ke busco en un hombre?
siento ke soi un caos en este aspecto. kiero literalmente que sea perfecto existirá?
deseo un chico que sea simple, pero no descuidado,
que sea amable y cariñoso, pero no cargante,
un chico que sea cool, pero no canchero,
que sea inteligente, pero no nerd,
que sea sociable, pero no exageradamente,
que sea recatado, pero no inelocuente,
que sea culto, pero no una encuclopedia andante,
que tenga buen gusto, pero que no sea gay,
que sea bello por dentro y por fuera
de preferencia que tenga ojos que lo delaten en cada mirada, pero que sea capaz de esconder un secreto tras una risa,
que su pelo brille cuando los rayos del sol lo toquen
que sea un complemento, que me sepa entender,
y por sobre todo que me quiera y sepa apreciar todo el amor que he guardado tanto tiempo solo para el.
existira??
eso espero

















ps. si alguien conoce a alguien que se adecue a esta descripcion o que por lo menos se le paresca en algnos aspectos
ya saben con quien hablar

Parte 8

desperte en el asiento de un bus, el mismo bus de todas las mañanas. por suerte esta vez iva sentada, el mismo recorrido de todas las mañanas hacia mi colegio. todo era tan monotono, conocia cada arbol, cada negocio, cada pared e incluso a las personas que caminaban por las calles. era lo de siempre 45 minutos en el mismo bus, algunos dias de pie y otros sentada pero no importaba si estaba en el ultimo asiento de la derecha o el primer asiento de la izkierda conocia el camino como la palma de mi mano. depronto un accidente delante. un policia que estaba dirijiendo el transito desvio el camino habitual. en el transcurso del viaje mucha gente subia y bajaba pero identificaba a unos cuantos ke hacien el recorrido casi todos los dias conmigo, todos dormian como siempre y no pudieron perceptuar el desvio. no le tome mucha imprtancia apesar de que iva tarde al colegio decidi cerrar mis ojos y esperar que el bus llegara a la ultima parada, la cual era en la que yo me bajaba. apenas cerre mis ojos un fuerte grito dentro de mi cabeza me desperto, alguien gritaba mi nombre identificaba perfectamente la voz pero no podia reconocerla. mira derredor por si habia alguien que conociera pero casi todos dormian y los que no dormian estaban concentrados leyendo el diario del dia o un grueso libro en el cual derramaban su atencion. apesar de que esto en un principio me alarmo, despues de un rato no le di mayor importancia y decidi seguir con mi ansiado descanso. cuando volvi a cerrar mis ojos la misma voz con el mismo grito desgarrador de pena. esta vez reconoci perfectmente la voz. en efecto la voz no era en el bus era en otro lugar. era keyne abri mis ojos y estaba en sus brazos recostada con un fuerte dolor en el pecho pude ver como lloraba y eso me partio el corazon cerre los ojos y estaba otraves el el bus. sabia que ese era el final pero cerre mis ojos deseando otravez estar junto a keyne y cuando los abri alli estaba yo adolorida en el pecho, keyne seguia llorando, lo mire a los ojos y con la poca fuerza que tenia levante mi mano toca su cara y le dije - Jamas te olvidare.- mis ojos se cerraron automaticamente. no puse resistencia, lo sentia desde antes lamentaba tener que haberme ido asi, pero mas lamentaba el no haber aclarado mis dudas en cuanto a ese joven, Bloomer, el dueño de ese par de ojos misteriosos y esas inquietantes palabras que desviaron mis supuestos sentimientos hacia keyne.
mientras estaba en el bus sabia que habia vuelto a mi interminable rutina sabia que el bus habia cambiado su recorrido habitual, pero en cada parada que hacia el bus solo bajaba gente nadie subia, rapidamente en el bus quedaron muy pocas personas, cuando porfin retomamos el camino habitual pasamos bajo el puente que me anunciaba que faltaba poco para llegar a mi parada cuando salimos de la oscuridad que habitualmente nos atrapaba durante unos segundos al pasar bajo el puente el flashaso de luz me permitio ver que en el bus no habia nadie solo estaba yo, pero el bs ya no era ese transporte interprovincial que conocia de memoria, era una suerte de tren largo sin separacion entre los carros, de hecho no habian carros solo habian asientos, asientos que llenaban toda mi perspectiva me pare muy asustada por esta situacion ya que no comprendia nada otraves mire hacia adelante y no vi a nadie mira hacia atras y alli a lo lejos habia alguien a quien no pude distinguie comence a caminar hacia esa persona con todo el miedo que jamas pude sentir mientras caminaba observaba atraves de las ventanas y el paisaje era muy bello a mi derecha un enorme sol que se bañaba el un mar azul esplendido con pajaros que entraban y salian de las nubes como si se burlaran con un juego de mi casi incontrolable panico. a mi izkierda una imponente montaña nevada con arboles verdes escarchados de blancos copos de nieve cuando alfin pude definir el rostro de esa persona que mesclaba mis emociones un destello de luz ilumino unos ojos que me imnotizaron. mi cuerpo no me respondia, estaba inmobilizada o quizas impactada por lo increible de la situacion, pero mi mente que jamas olvida recordo perfectamente ese par de ojos increibles. color verde cielo, profundos y tiernos los mismos que del campo de batalla. rapidamente me incorpore y corri el tramo que faltaba salte a sus brazos y le pregunte como estaba alli en un sueño, en mi sueño como era posible que el solo mirar sus ojos me trajera tanta paz y a la vez tanta pena. cuando porfin me trankilice nos sentamos y cuando porfin Bloomer (si es que asi se llamaba) me iva a empezar a contar la historia las luces (que por lo demas eran lo uniko que permitian vernos los rostros y me trankilizaban un poco) se apagaron me aterrorice. no queria volver a perder la trankilidad que habia sentido, pero rapidamente senti un brazo protector que me rodeaba y me acercaba a su cuerpo. al sentir eso recorde una infinidad de cosas. recorde cuando estaba en ese lugar paradisaco y todo el miedo ke senti cuando esa bestia me siguio y recorde la fogata y recorde que entre los arbustos un poco antes de quedarme dormida habia visto algo extraño que solo ahora podia entender que era un par de ojos verde cielo profundos y tiernos, observandome, cuidandome velando por mi seguridad.
y recorde que cuando perdi mi camello en el desierto cuando estaba tirada en la arena los mismos brazos que ahora me cuidaban me habian protegido y cuidado. y tambien recorde que el ultimo dia antes de dejar mi casa habia cruzado miradas con unos profundos y tiernos ojos color verde cielo los cuales me habian hecho sonrrojar. esos ojos habian viajado conmigo pero no eran los mios eran de alguien mas un alguien que no conocia pero que alfinal amaba profundamente por haberme protegido y acompañado en la aventura mas grande que jamas tube vivir. cuando las luces porfin se encendieron abri mis ojos lentamente, no sentia ese tibio abrazo protecctor de unos minutos atras cuando enfoque mi vision mi mama estaba parada en la puerta de mi habitacion y me dijo vas a llegar tarde si no te apuras. desepcionada por no haber preguntado quien era este maravilloso ser que me habia hecho comprender una infinidad de cosas comence con mi rutina otravez como era tarde mi mama me llevo al colegio y no viaje el bus. cuando llegue al colegio entre a la sala y todos me miraban en forma extraña cuando luego de todo ese desfile por fin llegue a mi silla allí estaba sentado mirandome fijamente con sus ojos verdes, tenia una flor en la mano y yo sin pensarlo dos veces salte a sus brazos y le dije con un susurro en su oido - no me dejes ir nunca mas- el dulcemente me miro y me dijo - no lo hice antes porque lo haria ahora?- las miradas de envidia y desconcierto volaban atravez de la sala de clases pero eso no me importo ya que ahora todo era diferente, ahora todo era mejor.

Sueños

pasan tantas cosas durante el transcurso de la vida de una persona...
hay cosas ke son tan minimas pero tan significativas y uno no se da cuenta si no con el tiempo que son realmente valiosas, pero existe algo demaciado importante que nos da un periodo casi de la misma duracion de tiempo que el que vivimos cada dia. la noche nos da la posibilidad de descansar todo lo que vivimos sea bueno o malo... nos permite reflexionar y muchas veces nos revela los verdaderos sentimientos. en los sueños somos realmente libres, podemos expresarnos sin las represiones de una sociedad intolerante y de la gente incomprensiba en cuanto a la realidad de las cosas. en los sueños se demuestran nuestros verdaderos sentimientos ante las situaciones que vivimos a diario. muchas noches me he visto viviendo cosas ke sucediron dias antes pero mis reacciones ante los problemas son totalmentte diferentes a las que tube en los momentos de presion. en sueños me puedo encontrar con personas ke estraño e incluso revivir algunos de los mejores momentos ke vivi, hasta el grado de sentirlos tan reales y hacerlos aun mejor de lo ke fueron. en sueños puedo abrazar a las personas ke extraño, puedo mostrar mi corazon tal y como es sin encubrirlo con modales y falsas palabras ke no representan totalmente lo que es. en los sueños muchas veces tengo miedo, pero existe en mi mente la esperanza de ke todo terminara cuando despierte. cuando ocurre alguna tragedia se ke no es real i se ke todo terminara y ke kuando despierte todo habra terminado y todo sera como debe ser.
aunke muchas veces todo es perfecto no siempre se puede soñar. muchas veces hay ke vivir en la realidad. hay ke vivirla tal como es, tal como se presenta, y he hay la majestuosidad de la humanidad. en los sueños somos libres en los sueños labramos nuestro futuro, en los sueños deseamos lo que keremos hacer de nosotros y de la gente ke nos rodea, en los sueños existen lugares paradisiacos donde todo es perfecto. en conclusion la majuestuosidad del humano recae en hacer todo eso ke se presenta en nuestor mundo ideal sea real. La majestuosidad es la realizacion de todos nuestros sueños, por lo ke kien mas sueños realice... mas feliz sera.

Parte 7

El ya me conocia... como era posible que el ya me conociera si antes incluso de la guerra, si yo llegue a este lugar cuando ellos estaban casi llegando a la batalla. era imposible que el me hubiese conocido en algun lugar al cual pudieramos llamar casa y ademas, un lugar que tubieramos ambos en comun. mi memoria la mayoria de las veces era infalible y no comprendia como podía habar dejado pasar tan gran detalle. cuando porfin abrieron la puerta entre muy intranquila. uno de los soldados que custodiaba una gran puerta me dijo que me estaban esperando desde antes que el son se pusiera, al entrar habia una gran mesa llena de deliciosos platillos, canes, veguetales bottellones llenos de quien sabe que delicia, pasteles hermosos vasos y en la cabecera brillante y bien presentado el anunciado rey... su cara estaba muy disgustada y se podia ver que mantenia una acalorada discusion con uno de los hombres que compratia la mesa con el. al verme su expresion cambio comenzo a sonrreir y se paro de su silla a saludarme con un fuerte abrazo. - estaba muy preocupado, para serte franco no sabia si estabas con vida- me susurro al oido. - cumpliste con tu promesa, te lo agradesco.- al terminar de abrazarnos me indico que me sentara y le ordeno a los hombres que estaban en la mesa que se retiraran y los sirvientes que me trajeran sopa caliente. conversamos sin para como otras veces de muchos temas. le conte donde habia estado los dos dias anteriores y la amable familia que me habia ayudado tan amablemente. omiti el inquietante encuentro con Bloomer y las ultimas palabras que el me habia dixo. cuando estabamos pasando a otro tema y por lo demas nos estabamos divirtiendo mucho Keyne guardo silencio, se paro de su silla y con una voz suave y apacible pero un tanto dudosa me hablo- conosco tu historia, y se que crees que no perteneces aqui. pero despues de este tiempo que te he conocido puedo sentir que eres especial e incluso he llegado a sentirte mia. espero que no tengas dentro de tus planes irte deste reino que mi padre me ha heredado porque espero que puedas ayudarme a gobernarlo.- depronto bajo al suelo poniendo su rodilla derecha como apoyo, tomo mi mano y me propuso matrimonio. yo estaba helada, la verdad es que no sabia si no pensaba o pasaban tantas cosas por mi cabeza que no las podia perceptuar. yo era muy joven y no me consideraba lo suficientemente madura para aceptar tal compromiso, ademas yo no pertenecia alli y quien sabia si volveria a partir como cuando lo hice de casa y de ese desierto. cuando por fin pude encontrar algun tipo de palabra en mi cabeza solo pude decir- lo siento...- mis ojos automaticamente bajaron al suelo y comence a hablar un tanto por inercia.- eres un exelente hombre y no dudo que sereas un exelente lider, pero yo soy muy joven y no creo que pueda adecuarme a tal compromiso. Te agradesco todo lo que hiciste por mi en parte se que si estoy ahora conversando contigo es por que tu intercediste de alguna manera. dureante este tiempo pude aprender a conocer a un hombre muy maravilloso e incluso llegue a kererte mas que a ningun otro, pero debo disculparme porque creo que no puedo ligarte a una persona que puede dejarte en cualquier momento, una persona que no tiene pasado e increiblemente no tendra futuro.- sus ojos se llenaron de lagrimas y pude sentir como su mano se puso fria en muy pocos segundo
- mirame... porfavor hazlo-
-no puedo- le conteste y la verdad es que no podia. si sacaba mi mirada del suelo romperia en llanto y aceptaria su peticion como lo habria hecho cualquier mujer que lo hubiese querido tanto coomo yo. pero me lo impedia toda una serie de hecho que si no habian pasado ya lo harian, estaba esa increible duda de si me kedaba o me iva, i en el final de cada camino no estaba el, ¿ como explicarle? como explicarle que si me iva lo que menos queria era dejarlo solo y triste sin poderle explicar que no me iva por el si no que era una jugarreta de kien sabe que. y si me quedaba tampoco podia estar con el porque unos simples ojos me lo impedian unos ojos ke desde un principio me habian hecho dudar de mis sentimientos por el y ademas ahora sabia que el dueño de esos ojos sentian lo mismo con respecto a mi. la respuesta analizada desde todas las perspectivas era la misma, un profundo sentimiento de dolor y un no. busque detro de mis ser todo el valor posible para mirarlo a los ojos y cuando por fin logre levantar la mirada paso lo esperado, no pude esconder mas mi llanto y entre sollosos le explique que solo podiamos ser buenos amigos. el con una ternura increible me abrazo y con una increible comprecion me dijo que amigos era suficiente por ahora pero que porfavor dejara de llorar que esto no era una despedida. era nada mas que una decicion que por lo demas aunque no habia unido nuestros caminos tampoco los habia separado. limpio mis lagrimas con un delicado pañuealo y me beso la frente. me acompaño hasta una habitacion que habia sido especialmente preparada para mi y me aconsejo que durmiera. esa noche llore como nunca lo habia hecho tenia demaciados sentimientos dentro de mi odio, amor, incertidumbre, nostalgia y mas que nada pena.

Parte 6

ya se estaba oscureciendo y yo continuaba esperando la respuesta de la mujer. los niños que andaban jugando entraron a la casa, la señora les ordeno que fueran a lavarce las manos que pronto comerian y yo continueba esperando. despues de mucho tiempo de espera la mujer salio y dijo que asi se llamaba Meredith, que extraño nombre, no lo juzgue. - seria un honor que pudiera acompañarnos en esta humilde comida que he preparado por motivo de su presencia-
me senti alabada y a la vez un tanto avergonzada - si lo desea puede pasar a lavar sus manos. agradeci demaciado ese gesto de amabilidad y sin pronunciar mas asenti con la cabeza. cuando porfin estabamos sentados a la mesa la mujer comenzo a hacerme muchas preguntas como de donde venia y porque estaba buscando un trabajo. intente de alguna manera contestar las preguntas de manera muy simple para no tener que hablarle sobre lo que habia vivido en mis otras "vidas" y asi no ser considerada una loca y para evitar que ella siguiera preguntando intervine con una pregunta. ¿y usted solo vive con sus hijos? luego de un molesto silencio a meredith se le humedecieron los ojos. me contesto que ella vivia con su esposo y con su hijo mayor ademas de los dos niños que nos acompañaban en la mesa. me explico que debido a la guerra su marido y su hijo habian tenido que ir a luchar y que lamentablemente aun no regresaban. lamente mucho la historia y temi hablarle sobre la cantidad de hombres que habian fallecido ese tragico dia, decidi que lo mejor era omitir todo eso para no causarle mas dolor del que ia sentía. cuando ya estabamos por terminar sucedio algo inesperado por la puerta entraron dos personajes. uno un tanto herido y el otro sano pero ambos con aspecto de estar muuy cansados. pude reconocer de inmediato las armaduras de ambos hombres pero no sus rostros ya que venian cubiertos. el hombre mas grande robusto y de una barba castaña abundante era el padre de la familia y venia muy mal herido, tenia una gran cortadura en el vientre y muchos rasguños. yo aun no comprendia como yo siendo una joven sin conocimientos de lucha habia podido sobrevivir a una guerra tan sanguinaria como esa pero no me detube a buscar una explicacion. la mujer me entrego una habitacion y un poco de ropa limpia y me dijo que podia quedarme cuanto tiempo yo estimara necesario. que seria un agrado que los acompañara y que porfavor la disculpara yta que dibia ausentarce para ir a cuidar de su marido. esa noche dormi porfin en una cama, no fue la gran cosa pero hacia mucho que no sentia el calor de un hogar.
cuando desperte por la manñana me vesti con mi ropa habitual y sali de la habitacion. ensima de la mesa habia pan caliente leche frutas y un deicioso pastel. no entendia como una persona podia ser tan atenta con un extraño. si yoo me hubiese encontrado en esa situacion jamas hubiese sido tan asendosa con una completa extraña. cuando me disponia a ir al castillo a ver en que situacion se encontraba keyne la mujer salio a despedirme y le dijo a sus hijos que vinieran a hacer lo mismo. cuando el hijo mayor se acercaba pude ver otravez los ojos que habian capturado mi atencion en el bosque. no habia duda era el mismo joven ya que el tambien me reconocio. durante un momento como ya era costumbre existio una coneccion diferente a la que pude haber tenido con cualquier otra persona. la mujer pudo vislumbrar esto y nos presento. Bloomer, asi se llamaba el joven soldado que compartia conmigo algo mas que un simple pedazo de tierra. meredith al darce cuenta de la misteriosa coneccion que nuestros ojos podian demostrar le acosejo a Bloomer que me encaminara hacia el castillo, io no me negue. tenia muchas dudas con respecto a lo que este joven hacia aqui y el sin tardarce ni un segundo obedecio a su madre.
mientras caminabamos al principio un incomodo silencio no nos permitio hacer nada mas que caminar con nuestras miradas desviadas en direecciones contrarias hasta que una palabra se escapo milagrosamente. como llegaste aqui? esas fueron sus primeras palabras. - la verdad es que no lo se- le conteste con mucha tristesa. no se como fue que no llegue jamas al castillo y tampoco se como pude hablarle con tanta naturalidad y lo mas misterioso de todo es que el pudo entenderme todo incluso con mis raras terminologias del siglo xxl. le explique que desde el primer encuentro que habiamos tenido habia sentido algo distinto. el me explico que jamas habia sentido eso y que el desde que me habia visto sabia que yo no pertenecia aqui . intente alejarme pidiendole que me llevara al castillo porke la situacion que estabamos viviendo era demaciado incomoda mas aun que el silencio que habia existido al principio. el guardo silencio y me lleov al castillo. cuando porfin llegamos a la puerta el dijo unas ultimas palabras, las cuales no pude olvidar jamas. "yo ya te conocia... pero no aqui si no que en casa."

Parte 5

suponia que todo habia terminado keyne ahora era rey y yo simplemente ya no podia seguir ilusionandome, debia vivir mi realidad, era una huerfana, sin familia, sin pasado y con el unico futuro de vivir como sirvienta en una epoca que no me correspondia. mi tristeza fue aun mayor porque toda la falsa ilusion creada por la guerra y la pasion de miles de hombres estababa enterrada junto con los miles de sueños de todos los guerreros que habian fallecido.
converse con unos campesinos que vivian cerca del castillo, la mujer que me hablo era una señora de edad las arrugas en su cara demostraban toda una vida de esfuerzo y trabajo. habia un par de niños jugueteando cerca de donde estaban los animales la señora con un vocabulario muy pobre me pregunto que porque yo deseaba trabajar para alguien tan ignorante como ella. le conteste que la respuesta a su duda era realmente inesesaria y lo mucho que le agradecería que me tendiera una mano. la señora amablemente me hizo pasar a su casa. no tenia grandes lujos era mas bien un hogar humilde, pero se podia apreciar en el ambiente un calor inexplicable que solo se sentia en el seno de un hogar. me explico que era imposible que ella me pudiera dar trabajo ya que en ese reino era una ley que los nobles trabajaran para los campesinos fuera cual fuera la situacion en la ke se encontrara el noble. esto me dejo muy desconcertada. intente explicarle que yo no era noble y que sikiera me hacercaba a esta condicion. ella simplemete se paro y con mucho respeto me dijo ke debia teminar de hacer unas cuantas cosas antes de dar por solucionado mi problema. ¿yo noble? ni un pelo. apesar de ke no tenia mala situacion economica, eso no era suficiente declararme como noble, ademas necesitaba de alguna manera conseguir comida y un lugar donde dormir.

Parte 4

amor... esa era increiblemente la respuesta mas cuerda a mi pregunta.
jamas lo habia experimentado, ya ke jamas crei ke existia posibilidad alguna de ke algun joven inferior intelectualmente pudiera concordar conmigo, era demaciado orgullosa para aceptar que alguien pudiera concordar conmigo o simplemente llegar a ser como yo.
ke maldita forma de pensar. pero eso ya era parte de mi pasado, yo ya habia asumido que mi vida real era esta y poco a poco comenzaba a admirar e incluso un tanto a idolatrar la figura de este gran hombre ke estaba a mi lado, un gran hombre hecho de coraje y musculos, inteligente estratega y carismatico lider.
no sabia ke hacer con respecto a mi ya que me sentia demaciado joven para hablar de cualquier tipo de relacion mas formal. pero era otra epoca y debia adecuarme a como se vivia ahora. pase en vela toda una noche intentando organizar mis ideas, tratando de planificar una suerte de discurso en el cual comunicaria todo, en realidad solo lo relacionado con el tema de mi amor hacia Keyne, pronto amanecio y decidi que lo mejor era hablar con el antes de que comenzaran a levantarce los soldados.
antes de poder llegar a keyne me tope de frente con un soldado, lo salude cortezmente pero sucedio algo diferente a lo que habia sentido toda mi vida. sus ojos eran de color verde, un verde que llenaba todo mi pecho, tenian una profundidad increible y demostraban conocimiento, seguridad pero a la vez sus rasgos reflejaban una ternura inmenza , ellos me sonrrieron, pero antes de poder decir nada estos volaron hacia otro lugar y este muchacho salio corriendo. me senti un tanto mareada asi ke me sente en una roca a analizar lo ke habia sucedido. esos ojos, me hicieron sentir tan comoda y segura, no lo podia entender era komo si los konociera desde siempre, me impactaron pero a la vez me trajeron a la mente tantos recuerdos, no podia comprender ke sucedia conmigo al no poder cruzar ni un solo pensamiento cuerdo decidi ke lo mejor era desistir de mi ridicula idea de hablar con keyne volvi a mi tinda y alli espere a ke todos se reunieran para recivir las instrucciones del dia. cuando porfin pude reconocer la figura majestuasa de keyne entre los soldados y sus tiendas pude comprender que mi gran cuento de hadas no era mas ke agradecimiento ante la figura de este hombre que apesar de ser muy atractivo no representaba nada mas ke al ser superior ke me habia pretegido durante mis momentos de problemas, era mas bien el amigo fiel ke te apoya no importa lo que pase. definitivamente sentia un gran amor por el pero no era lo ke habia creido en un principio. esta fue mi primera desventura amorosa y apesar de ke no dolio, fue algo mas ke un pensamiento lo ke me llevo a darme cuenta de la verdad de las cosas. fueron unos ojos verdes, prufundos i tiernos una expresion de amor y comprension, pero mas ke eso fue el aspecto familiar, el cual sentia y sbia venia antes de mi actual vida, unos ojos y una expresion que yo ya conocia y que solo me tomo un segundo reconocer.
al dia siguiente desperte de un salto con gritos de batalla era la hora de atacar, yo no estaba preparada en mi vida habia tomado un arma y apenas hacia caminar a mi caballo.keyne llego corriendo a donde estaba yo me apuro me paso una espada un escudo, un pectoral y un yelmo
me dijo que intentara noacercarme mucho a la batalla pero que tampoco interviniera o me alejara del grupo. en ese momento salieron lagrimas de mis ojos, estaba aterrada, jamas pense que podia llegar a tal instancia keyne rapidamente bajo de su caballo y me abrazo y con dulces palabras me intento animar "no te preocupes no dejare que nada malo te pase, te protegere" agradeci tanto esas palabras, era la primera vez ke alguien me hacia sentir tan amada, pero apesar de todo eso no fue suficienta para hacerme desear estar otraves en mi casa. keyne subio a su caballo y comenzo a cabalgar "te prometo que nos veremos otravez". esas palabras me doleron mas ke cualkiero golpe, ya que estaba segura que no lo volveria a ver otra vez.
monte mi caballo e intente decidir ke hacer, por una parte podia huir como una cobarde, olvidar todo lo ke deseaba hacer conrespecto a dejar los malos habitos ke habian hecho ke mis vidas anteriores fueran un completo desastre, o luchar codo a codo con los hombres ke poco a poco se habian convertido en mi familia, mi decicion fue casi inmediata, comenze a galopar en la direccion hacia donde habia partido keyne casi al llegar al pico del monte donde se veia el estandarte me cruze otraves con el soldado. fue algo increible el tenia su yelmo puesto pero entre todo ese tumulto y ese ruido existia una union cosmica en la cual pude reconocer esos maravillosos ojos y esa manera de mirar entre miles. le grite pero mi voz parecio no ser escuchada entre tanto ajetreo y lamentablemente fue asi.
lo ke sucedio durante la batalla desearia ke no hubiese pasado, murieron cientos de hombre, el valle donde se desato la peliea tenia un hedor repulsivo y parecia un cultivo de cadaveres, la sangre putrefacta habia teñido el color del suelo y solo se podia percivir en la mirada de los soldados ke kedaron un claro pesar por sus compañeros ke habian muerto.
apesar de ke keyne habia recuperado el trono sus ojos parecian tristes y fuera de si, en parte yo sentia lo mismo, yo habia matado 3 peronas y mi alma no estaba trankila, komo estaria la de él si habia liderado la guerra? quisas se sentia culpable por la perdida de tantos hombres, pero era un costo ke se debia pagar.