Parte 4

amor... esa era increiblemente la respuesta mas cuerda a mi pregunta.
jamas lo habia experimentado, ya ke jamas crei ke existia posibilidad alguna de ke algun joven inferior intelectualmente pudiera concordar conmigo, era demaciado orgullosa para aceptar que alguien pudiera concordar conmigo o simplemente llegar a ser como yo.
ke maldita forma de pensar. pero eso ya era parte de mi pasado, yo ya habia asumido que mi vida real era esta y poco a poco comenzaba a admirar e incluso un tanto a idolatrar la figura de este gran hombre ke estaba a mi lado, un gran hombre hecho de coraje y musculos, inteligente estratega y carismatico lider.
no sabia ke hacer con respecto a mi ya que me sentia demaciado joven para hablar de cualquier tipo de relacion mas formal. pero era otra epoca y debia adecuarme a como se vivia ahora. pase en vela toda una noche intentando organizar mis ideas, tratando de planificar una suerte de discurso en el cual comunicaria todo, en realidad solo lo relacionado con el tema de mi amor hacia Keyne, pronto amanecio y decidi que lo mejor era hablar con el antes de que comenzaran a levantarce los soldados.
antes de poder llegar a keyne me tope de frente con un soldado, lo salude cortezmente pero sucedio algo diferente a lo que habia sentido toda mi vida. sus ojos eran de color verde, un verde que llenaba todo mi pecho, tenian una profundidad increible y demostraban conocimiento, seguridad pero a la vez sus rasgos reflejaban una ternura inmenza , ellos me sonrrieron, pero antes de poder decir nada estos volaron hacia otro lugar y este muchacho salio corriendo. me senti un tanto mareada asi ke me sente en una roca a analizar lo ke habia sucedido. esos ojos, me hicieron sentir tan comoda y segura, no lo podia entender era komo si los konociera desde siempre, me impactaron pero a la vez me trajeron a la mente tantos recuerdos, no podia comprender ke sucedia conmigo al no poder cruzar ni un solo pensamiento cuerdo decidi ke lo mejor era desistir de mi ridicula idea de hablar con keyne volvi a mi tinda y alli espere a ke todos se reunieran para recivir las instrucciones del dia. cuando porfin pude reconocer la figura majestuasa de keyne entre los soldados y sus tiendas pude comprender que mi gran cuento de hadas no era mas ke agradecimiento ante la figura de este hombre que apesar de ser muy atractivo no representaba nada mas ke al ser superior ke me habia pretegido durante mis momentos de problemas, era mas bien el amigo fiel ke te apoya no importa lo que pase. definitivamente sentia un gran amor por el pero no era lo ke habia creido en un principio. esta fue mi primera desventura amorosa y apesar de ke no dolio, fue algo mas ke un pensamiento lo ke me llevo a darme cuenta de la verdad de las cosas. fueron unos ojos verdes, prufundos i tiernos una expresion de amor y comprension, pero mas ke eso fue el aspecto familiar, el cual sentia y sbia venia antes de mi actual vida, unos ojos y una expresion que yo ya conocia y que solo me tomo un segundo reconocer.
al dia siguiente desperte de un salto con gritos de batalla era la hora de atacar, yo no estaba preparada en mi vida habia tomado un arma y apenas hacia caminar a mi caballo.keyne llego corriendo a donde estaba yo me apuro me paso una espada un escudo, un pectoral y un yelmo
me dijo que intentara noacercarme mucho a la batalla pero que tampoco interviniera o me alejara del grupo. en ese momento salieron lagrimas de mis ojos, estaba aterrada, jamas pense que podia llegar a tal instancia keyne rapidamente bajo de su caballo y me abrazo y con dulces palabras me intento animar "no te preocupes no dejare que nada malo te pase, te protegere" agradeci tanto esas palabras, era la primera vez ke alguien me hacia sentir tan amada, pero apesar de todo eso no fue suficienta para hacerme desear estar otraves en mi casa. keyne subio a su caballo y comenzo a cabalgar "te prometo que nos veremos otravez". esas palabras me doleron mas ke cualkiero golpe, ya que estaba segura que no lo volveria a ver otra vez.
monte mi caballo e intente decidir ke hacer, por una parte podia huir como una cobarde, olvidar todo lo ke deseaba hacer conrespecto a dejar los malos habitos ke habian hecho ke mis vidas anteriores fueran un completo desastre, o luchar codo a codo con los hombres ke poco a poco se habian convertido en mi familia, mi decicion fue casi inmediata, comenze a galopar en la direccion hacia donde habia partido keyne casi al llegar al pico del monte donde se veia el estandarte me cruze otraves con el soldado. fue algo increible el tenia su yelmo puesto pero entre todo ese tumulto y ese ruido existia una union cosmica en la cual pude reconocer esos maravillosos ojos y esa manera de mirar entre miles. le grite pero mi voz parecio no ser escuchada entre tanto ajetreo y lamentablemente fue asi.
lo ke sucedio durante la batalla desearia ke no hubiese pasado, murieron cientos de hombre, el valle donde se desato la peliea tenia un hedor repulsivo y parecia un cultivo de cadaveres, la sangre putrefacta habia teñido el color del suelo y solo se podia percivir en la mirada de los soldados ke kedaron un claro pesar por sus compañeros ke habian muerto.
apesar de ke keyne habia recuperado el trono sus ojos parecian tristes y fuera de si, en parte yo sentia lo mismo, yo habia matado 3 peronas y mi alma no estaba trankila, komo estaria la de él si habia liderado la guerra? quisas se sentia culpable por la perdida de tantos hombres, pero era un costo ke se debia pagar.

Palabras

como una simple palabra o una pekeña frace puede cambiar, mejorar o simplemente derrumbar todo tu mundo?

solo espero ke alguien pueda contestarme eso. creo ke seria de gran gran ayuda.

=|

La vida es buena.

la vida es buena.
despues de mucho analicis puedo decir ke la afirmacion ke acabo de hacer es real, apesar de ke en muchas situaciones lo mejor seria no vivir, la vida es buena, de exo es exelente
la vida me ha entregado herramientas necesarias para ser feliz, el problema es que no siempre he sabido como utilizarlas.
creo ke tengo conciencia aproximadamente desde los tres años y desde esos tiempos la vida ya era buena conmigo, nunca tube problemas para ir al colegio o socializar, tube muchos amigos con los cueles siempre fue yo misma, lo cual agradesco, la gente nunka me jusgo por otra cosa ke no fueran mis acciones.
recivi el apoyo de mis papás durante toda mi niñez y de exo fueron un tanto sobre protectores, pero despues de todo la vida fue buena.
mis hermanos de una u otra manera me han hecho ser la persona en la ke me he convertido y apesar de ke no son perfectos, son presisos para mi la vida fue buena en permitirme tener los hermanos ke tengo.
asisti a buenos colegio con buenas personas, buenos profesores y buenos compañeros cada recuerdo que tengo es exelente puedo reir e incluso llorar, son recuerdos ke amo y atesoro en lo mas profundo de mi corazon, la vida es buena en permitirme tener todos esos recuerdos que viven aflorando en cadauno de mis pensamientos.
he podido disfrutar de libros, peliculas, musica. cada sonido, cada imagen, cada palabra, cada letra me inspira a una serie de acciones ke en la mayoria de las veces amo. la vida es buena en darme la oportunidad de perceptuar cada una de estas cosas y permitirme admirarlas
la vida me dio sentidos para captar el mundo ke me rodea, oir a un ave cantar o poder el cielo mirar o sentir la lluvia sobre mi faz o el soplo del viento al pasar, poder las flores oler o ver los colores de una mariposa, la vida es buena
la vida me dio un corazon y le tengo ke agradecer porke puedo vivir un sentimiento ke es casi perfecto, puedo amar. la vida fue buena, pero ahora es aun mejor. la vida definitivamente es maravillosa, y es la mejor aventura que podre jamas vivir.

porke?

bueno como ya es de costumbre lo que me trae escribir aqui es una pregunta.
la pregunta de hoi es ¿adonde quiero llegar? y si es ke hay un rumbo cual es mi motivacion?
pueden existir muchas repuestas para una pregunta tan simple como esa
podria responder por esjemplo al negocio de la eskina i la verdad es ke seria una exelente respuesta en un contexto bastante reducido.
tambiwn podria existir una respuesta un tanto mas filosofica. podria decir ke kiero llegar a la perfeccion de mi alma a vivir con los dioses y ser parte de la armonia del universo.
o algo mas simple quiero llegar a ser mejor ke juanita perez (nombre ficcticio) y eso seria demaciado superticial y lleno se un sentimiento de inferioridad, pero tambien seria una respuesta verdadera
pero si todas estas son suposiciones, entonces cual es mi verdad?
la verdad es ke busco mi felicidad tan simple como eso, mi motivacion es la paz interior
pero lo komplejo de todo esto es reflejar la felicidad en cosas tangibles.
algunos kreen ke la felicidad es un lugar
otros creen ke e un estado de animo
otros no saben sikiera si existe
io sea lo ke sea se ke existe y se ke eso me hara ser de alguna u otra manera lo ke kiero ser
se ke en parte participo de la felicidad que busco dia a dia
se ke la felicidad puede ser gente, se que pueden ser cosas y se que pueden ser lugares o situaciones. se tanto y a la vez no se nada, saber que se me da felicidad.
entonces ya encontre lo ke busco, la verdad es ke no porke komo todo en esta "vida" tiene una oposicion y esa oposicion hace ke mi felicidad sea solo por momentos. momentos los cuales muchas veces me es imposible hacer perdurar, por eso es ke busco mi felicidad, la ke aveces se esconde en notas, o abeces en un abrazo, o en una simple conversacion, felicidad ke se esconde en el futuro y la cual no estara jamas completa si la gente ke konosco i amo no participa de ella.

CaMbiOs?

algunas cosas nunca cambian, nosotros sabemos que no cambian, sabemos que no han cambiado y sabemos que no cambiaran,
algunas cosas cambian, sabemos que han cambiado, sabemos que ya cambiaron y sabemos que cambiaran
algunas cosas keremos que cambien, sabemos que pudieron haber cambiado y sabemos que pueden cambiar
algunas cosas cambian sin siquiera ke lo notemos, algunas ya cambiaron sin mayor importancia y otras cosas cambiaran y seguiran siendo un cero a la izkiera en nuestra vida

hay cosas ke cuando cambian estremecen nuestro mundo interior y nos dan vuelta y con los pies hacia el cielo y la cabeza en el suelo nos es imposible perseptuar la realidad de las cosas
hay cosas que ya cambiaron que me pusieron de cabeza y jamas pense que seria asi, mi persepcion de todo esta diferente
hay cosas que se ke tendran ke cambiar y espero ke de alguna u otra manera no lo hagan
SE ke hay cosas ke jamas cambiaran porke yo decidire si lo pueden hacer
lo ke me duele es saber que hay cosas ke no dependeran de mi i aun sin ke yo lo kiera o sikiera lo imagine cambiaran,
se ke todo cambia pero tambien se que hay cosas ke no lo haran y espero k esas cosas y aquellas personas que importan realmente no cambien y el tiempo mantega esa esencia ke amo inmutable a travez de los siglos de los siglos.

detector de mentiras

siguiendo con el tema impuesto por el melosin, ¿que tan veridicos pueden ser los ojos?
eso es algo realmente relativo, o alomejor no tanto. lo que sucede es que a mi me es imposible decifrar en muchas ocasiones lo que dicen los ojos de las otras personas. algunas veces es facil el lenguaje de los rasgos pero no el de los ojos. en escencia es simple, pero como decifrar el brillo de los ojos ke te indica una mentira o una tristesa? como saber si mis ojos me delatan? creo ke por eso muchas veces escondo la mirada,
en general prefiero andar por la vida con la vista alfrente y en alto, no como una señal de orgullo o sobervia, si no que acompañando con una sonrrisa (apesar de que el sol en muchas oportunidades me hace fruncir el ceño)
no me gusta ke mis ojos demuestren debilidad, esa debilidad que amo y odio, esa debilidad ke toda mi vida he escondido, esa debilidad que va acompañada de lagrimas saladas que recorren mis mejillas y que se presentan como un nudo en mi garganta y me hacen escapar en pensamientos diferentes que me ayudan a no dejar salir esa debilidad. esa deibildad ke me hace sentir tan pekeña i hace ke mi mente caiga rendida de rodillas pidiendo perdon por su falta de respeto. esa debilidad que permitiria que una hormiga me aplastara si de ella dependiera, esa debilidad que a pocos he mostrado y que a pocos mostrare. esa debilidad que escondo por ser tan sensible, tan triste, tan humilde, tan abnegada, tan veridica, tan convincenta y tan dolorosa, esa debilidad que no permito ke me acompañe todos los dias y cada dia intento dejarla sola en casa acompañada de mi caja de secretos. esa debilidad que admiro en tanta gente y detesto en tanta otra. esa debilidad que jamas he conocido en algunas personas y esa misma que ke hizo flakear kuando la vi en otras. e increiblemente siempre la he visto huir en una lagrima,
o ese ojo ke tirita por la lucha ke se vive segundo a segundo entre el orgullo y la debilidad.
es tan dificil aveces decifrar lo ke te intenta decir una mirada. pero con el pasar del tiempo uno conoce a la gente ke lo rodea y es capas de anticipar el dolor antes de ver la lagrima, o de conocer la mentira que no tiene intenciones de darce a conocer.
creo ke es facil intentar decifrar el lenguaje oculto de las miradas, a lo cual llamaremos teoria.
lo dificil como todo en esta vida es la practica de esa teoria y sobre todo en materias tan dificiles de aprender como es el arte de las miradas.

like a child?

mmm hace harto ke no escribo debe ser kizas a la tracalada de cosas que he tenido ke hacer para el colegio, pero bueno creo ke el esfuerzo vale la pena
he vivido una infinidad de cosas me he dado cuenta que tengo talento para hacer algunas cosas para otras ni siekiera soi capas de hacerlas i como todos en mucho soy normal.
no creo en el destino pero se que hay una mision que debe cumplirce de la cual soy parte. en ese camino el cual estoy en proceso de recorrer he conocido una gran gama de presonajes muy distintos entre si con caracteristicas diferentes, que con el pasar del tiempo van cambiando. mi preocupacion el ultimo tiempo ha sido eso, el cambio y vuelvo a la pregunta que esta dando vueltas en mi cabeza. que nos sucede? mucha gente que conoci ya no es la misma que nos cambia? el tiempo? que es el tiempo? y si el tiempo no existe entonces que no hace cambiar? la influencia de otras personas? cuando cambiamos que no nos damos cuenta? seria genial poder ser dueños del tiempo volver atras en un abrir y cerrar de ojos y poder cambiar las cosas de las cuales no estamos orgullosos. pero que digo el orgullo es pesimo, entonces no deberiamos volver atras para cambiar las cosas porque si no sentimos orgullo las cosas estan correctas?
ke va... si aveces solo vivimos de la impresion que los demas tienen de nosotros y generalmente eso es una de las cosas que cambia. mientras mas pequeños menos nos importaba lo que dicia la gente, solo viviamos para ser felices, si keriamos cantar cantabamos, si keriamos saltar saltabamos, y esas cosas simples nos llenaban de felicidad, amabamos a la gente por lo que era y no por lo ke tenia, pero las cosas cambian, todo muta y generalmente no para bien, nos convertimos en esclavos de la vida, de la competencia, del orgullo, del odio, de la malicia, de la astucia, y no somos capaces de ver lo mas bello de todo,lo mejor.
olvidamos las cosas importantes durante nuestra desesperada buskeda de lo bueno, las buenas intenciones se tranforman en un mar de adverisidades i esas mismas buenas intenciones nos llevan al fracaso. con esto no kiero decir ke vivamos de andar haciendo cosas malas, lo ke kiero decir es ke las cosas buenas dejen de ser intenciones y se conviertan en obras, esas obras que hacen ke los mas pekeños sean los mas enaltecidos, los mas felices y los mas bellos. que nuestros buenos deseos dejen de ser deseos ke sean realidad ke nuestros anelos de ser mejores no keden en palabras si no ke se conviertan en nuestra felicidad de la vida. ke lo simple sea lo ke mas nos alegre y lo bello del mundo sea lo ke nos adorne, ke seamos capaces de dicernir entre lo importante y lo infaltable y ke jamas dejemos de lado, aunke muchas veces niegue su importancia, lo impresindible... el amor.

Making fun of myselF

Hoy me di cuenta de algo muy importante, descubri ke kuando pienso es como si estubiera conversando, como si tubiera dos paulas dentro de mi. al mas puro estilo de las caricaturas, una ke opina por lo bueno y cuerdo y otra que opta por lo desenfrenado y loco. realmente no se cual es mejor pero es increible como se va desenlazando en mi mente una tragicomica discusion de dos entes ke creen tener la razon, kien tendra la razon? eso no lo se, algunas veces cuando logran ponerce deacuerdo mi yo fisico puede estar en trankilidad y cuando no logro comprender nada debico a la conversacion de elevadas temperaturas ke llegan a tener estos entes desido esperar en silencio, analizando todos los posibles desarrollos mientras mi mente sigue conversando, es algo un tanto escalofriante y creo ke me atrevo a escribirlo porke es la realidad.
y bueno creo ke son esos dos entes los ke viven en mi diariamente y se desenlazan con la gente ke kiero y mi yo fisiko decide a kien dejar elegir segun la situacion, mi yo cuerdo es mas timido, prefiere resguardarce tras ese loco y desenfrenado yo escondiendo lo que segun mi yo fisiko podria llegar a ser lo realmente importante, mi yo analitico (como le llamare al ente cuerdo y bueno) es mas recatado, solo sale a flor de piel con siertos sujetos y cirscuntancias, por lo que mi yo alocado a kien mas conoce la gente, pero apesar de ke es el mas visto igual recibe la influencia de las largas tertulias y discuciones ke se realizan todo el dia en el hall de mi mente.
no se si esto sera muy dificil de entender, pero cada vez ke tengo una pregunta, algo dentro de mi lo contesta, por ejemplo hoi estaba esperando la micro y sucedio lo siguiente en mi mente
(todo esto son pensamientos que pasan por mi mente)
Analitico-puxaa porke no pasa la miicroo!
aLocado-es obviiio pohh porke se retraso
A-esoo ya lo see
L-hay viene una!
A-pero viene llena
L-no impooortaa subee!!! kiero llegar luegoo
A-pero si no alcanzo
L-subeee
A-nooo mejor espero la otra
L-puta ke la cago se va a demorar un kilo
A-pero no creo ke vaya a venir tan llena cono esta
L-ke importa si es mas tarde! no voi a alcanzar a hacer naa`!

etc

y cada vez ke estoy sola diálogos como ese se repiten en mi cabeza, claro ke ese es un ejemplo ultra vano i trivial, pero a en el transcurso del dia y a lo largo de mi vida se repiten esas largas discusiones en las ke nadie gana.
algunos lo llaman conciencia, otros multi personadildad, yo no tengo idea de lo ke sera
pero sea lo ke sea me agrada vivir con ellos porke le dan otro sabor a mi vida y me ayudan a mantener un pekeño ekilibrio entre lo cuerdo y lo alocado, entre lo bueno y lo malo y de alguna manera entre mi niñez y mi madurez.

ahora

MmmM tengo ganas de escribir pero no puedo ordenar mis ideas. debe ser en parte por la tremenda jakeka ke tengo
hoi fue un dia profundo converse cosas importantes con gente importante
gente con la ke hacia mucho tiempo ke no tenia la posibilidad de hacerlo asi
me gustaria ke se repitiera mas seguido i con otras personas ke tienen un grado de influencia parecido i en algunos casos aun mayor
lo malo es ke pa variar fue por msn pero weno es lo ke hay nomas
este ultimo tiempo ha sido un tiempo de cambios relevantes, pero cambios internos. he dedicado mucho tiempo al analicis y al estudio, a la lectura y a otras cosas que en mi vida le habia dado tanta importancia como lo estoy haciendo ahora. considero que mi vida lleva un mejor rumbo y espero que asi sea. espero que las jakecas ke no habia tenido hace tiempo y ke ahora repentinamente se han hecho tan seguidas sean por efecto de un resfriado i no de un estres inducido por mi exageracion y afliccion de pensar en no poder lograr las cosas que kiero
espero ke mis espectativas i deseos se puedan cumplir gracias a mi progreso y perseverancia, y no me desinfle a mitad de camino como muchas de las personas que conosco.

kiero cambiar un monton de cosas ke no me agradan sobre mi, kiero pode dedicarme de lleno en lo realmente importante sin tomar en cuenta las minimas distracciones ke se ponen en mi camino i llaman mi intencion por siempre, kiero lograr ser lo ke kiero y kieren ke sea apesar de ke no deberia ser. kiero no defraudar a nadie partiendo por mi misma. se ke tengo un gran potencial i no kiero desperdiciarlo en cosas vanas, kiero ayudar a la gente ke esta a mi alrrededor y no convertirme en la piedra de tropieso ke inive su progreso. kiero tantas cosas i tengo tanto miedo de no poder lograrlas,
lo peor es ke prefiero ponerme el parche antes de la herida, para evitar sentirme estupida e incapas
Realmente deseo lograr ser una mejor persona y poder tener en un futuro no muy lejano todo lo que ahora deseo, una casa hermosa y tranquila en medio de un campo bello lleno de arboles frutales revestidos de flores en primavera y de frutos en verano, animales campiranos, caballos, vacas, gallinas, perros, patos, quiero tener los hijos ke siempre he deseado
cumplir con un trabajo ke disfrute y evitar el ser basureada en la agitada ciudad,
espero disfrutar con mi amigos en el lugar ke ame i todo estosolo lo puedo crear ahora

Perfeccion?

bueno la verdad es ke no se en ke kede en la historia pero eso no importa, esto sera un parentecis ya ke pa variar un poko necesito escribir las millones de cosas ke pasan por mi turba mental
KE increible i maravilloso es el cuerpo humano i paradojicamente ke askerosa makina de fluidos y desechos naturales. Refiramonos al cuerpo como una maquina. Es un invento preciso, perfecto creado solo para cumplir con su cometido, tiene la capacidad de reproducirce a si mismo y ademas de traspasar su conocimiento a maquinas nuevas. puede compartir y evolucionar, y todo sin accion de terceros (llamemosle operador de la makina), es capas de dicernir entre lo beneficiario i lo maligno, y elegir lo que es mejor segun su juicio, cumple con todas las leyes naturales sin exepcion, crea energia (aproximadamente 2v de electricidad, lo suficiente para escuchar un mp3) es proporcionalmente perfecto(a exepcion de algunos casos),es capas de inventar, crear, metabolizar, y de realizar una infinidad de funciones que ni la maquina mas fina seria capas de realizar. Una maquina que puede evolucionar mas rapido que cualquie otra especie, somos capaces de interpretar las feromonas i llamarlas sentimientos, podemos razonar, entender, podemos crear risa, llanto, miedo, crear makinas ke simulan lo ke pasa por nuestra mente. podemos tener sentidos no tan desarrollados como algunos animales y eso es lo mas increible porke creamos herramientas que nos ponen a un nivel superior al de la naturaleza, podemos crear musica, crear colores crear y crear. pero nunca nada sera tan perfecto como el ser humano en su esencia, la esencia de poder ser indivuduos diferentes en todos y cada uno de los aspecto, somos tan iguales y tan distintos, somos millones de cosas que somos iguales pero diferentes, somos capaces de todo y de nada, somos y no somos, keremos todo y no keremos nada, creamos para destruir, vivimos para morir, para ser y simplemente seguimos siendo.
siguimos siendo un cuerpo perfecto apesar de las imperfecciones, siguimos siendo una mente capaz, apesar de la estupidez, seguimos siendos unicos, pero no diferentes, keremos ser especiales pero sin sobresalir, seguimos creyendo quetodo viene de la nada i como la nada no existe, por lo tanto no existimos
i si no existimos como somos perfectos?

Parte 3

Deambule aproximadamente 3 dias por el desierto sin llegar a ninguna parte, fue una expiencia un tanto triste, ya que no podia dejar de pensar en mi familia y en lo mal agradecida y engreida que fui al nunka kerer a abrirme a las otras personas que de una u otra manera solo kerian un bien para mi. recorde una y otra vez todo lo mal que trataba a la gente, mirandola en menos o excluyendolas de mi mundo privado. me di cuenta que tenia todo para ser feliz exepto el deseo de hacerlo
eso me hacia diferente no el NO soñar. Soñar era solo un complemento de felicidad que por lo demas yo no queria asimilara mi maldito estilo de vida.
Cuando comenzo a amanecer abri el morral que me habia entregado Inya (asi se llamaba la mujer que me habia salvado) y busque en el fondo un poco de la tortilla, quedaba un trozo diminuto, pero lo disfrute con un agrado increible. La tortilla tenia un sabor extraño un tanto amargo y salado era bastante dura y su olor era muy desagradable, esto no importo porke i hambre era aun mayor y disfrute esta camida pensando que seria la ultima, ya no tenia agua y el sol quemaba mi blanca piel la cual me dolia a un extremo ke el rose caliente del aire con arena me dolia
Al cabo de unas horas de comer mi ultim bocado me apoye en mi camello i decidi dejarme morir.
no alcance a cerrar mis hojos cuando me cai de mi camello, abri mis ojos para volver a subirme a dejarme morir otravez cuando un hombre con una gran armedura me grito muy fuerte y me indico que me levantara. me pregunto que porque me habia caido de mi caballo, yo muy intrigada intente explicarle que estaba arriba de un camello no un caballo pero el no me dejo terminar y me entrego un hermoso caballo blanco. me subi al caballo sin entender ni una sola cosa de la que ocurria. de lo poco que pude hablar con este hombre pude entender que era un capitan de ejercito ya que el no venia solo. unos 2000 hombre armados de una frma muy similar venian caminando y algunos montados, traian consigo muchas armas e incluso algunos caruajes.
no podia entender (otraves) que sucedia como el escenario del desierto habia cambiado otra vez
pero ahora incluso epocas. como podia esar soñando. Entonces paso por mi mente una loca idea. habia muerto. pero no solo una vez si no que varias. Jamas crei en toda esa basura de la reencarnacion, pero ¿que otra explicacion podria haber para toda esta incoherencia de sucesos?
segui con mi supuesta nueva vida asumiendo que no volveria nunca mas a mi hogar o quizas a ver a Inya.
Me diriji a hablar con el hombre que me habia despertado y entregado mi caballo. le pregunte que quien era. se llamaba Lord Keyne Hengood era un hombre alto de tez clara, pelo rojizo y unos profundos ojos azules. era un tanto bonachon pero escondia eso cuando estaba frente a sus hombres. me explico que estaban viajando para poder luchar por su nacion y que preferian morir peliando que no poder permitirles a sus hijos ser libres del Rey Philip III que estaba en ese momento dominando su cuidad, ellos vivian desde siempre en una nacion libre en la cual reinaba un hombre bueno que velaba por el bienestar de todos sus pobladores. hasta qe un dia murio ese gran rey y su hijo no tubo el valor de convertirce en el nuevo monarca asi es que el rey Philip III decidio invadir su pais con ansias y codicia, y al estar todos de luto por la muerte de ese gran rey Philip los encontro desprovistos de armas y tomo la ciudad cautiva e ultimo tiempo habian vivido como esclavos del rey, recibiendo nada a cambio, asi un tiempo despues lo hombres de la ciudad lucharon encontra de los hombres que los oprimian y los vencieron per estaban todos deacuerdo en que no serian libres hasta que venciaran a la nacion de Aintnofull. asi pues paertieron un dia armados i listos para convatir y al tercer dia de su marcha me encontraron a mi.
Una noche me percate que lord keyne estaba sentado alrrededor de una fogata mirando unos mapas. logre entender que tenia problemas para leerlos me hacerque i le dije sin afan de ofender que si lo podia ayudar. me confeso que era un tarado leyendo mapas y que no estaba seguro si la ruta por la que estabn llendo era la correcta. al ver el mapa comprendei qe estaban ben casi del todo y se lo hice saber. desde ese dia el puso su confianza en mi para leer los mapas y conducir por la ruta correcta. nos afiatamos mucho hasta el punto que le conte mi experiencia en el desierto y el el bosque de animales feroces, claro que omitiendo la parte de que el traslado de un lugar a otro era casi magico. le conte que tenia 17 años y que mi vida era totalmente diferente a como era ahora. luego de todo lo que hable el solo escuchaba atento. parecia disfrutar de lo que hablaba. Le pregunte que como habia llegado a ser el lider de todos estos hombres y el solo me contesto que lo habian elegido por fe. cuando estaba apunto de seguir hablandome de su vida un soldado lo interrumpio muy apenado. le dijo que estaban atacando los indios Ayulas a la ultima centuria. Keyne hizo correr a su caballo en direccion contraria i ordeno que me sigueran que yo los llevaria por el camino correcto. En ese mismo momento senti un escalofrio recorrer todo mi cuerpo y un miedo incontrolable me sacudio hasta que pense y me di animo y dije que si viviria esta vida lo haria sin cometer os mismos estupidos errores de las anteriores. Asi comence a liderar a los tropas y lo hice en el transcurso de aproxiadamente 4 dias cuando porfin escuche noticias de Keyne, un soldado dijo que venia unos kilometros atras sin heridas mayores a rasguños y que solo le hacia falta descanzo. Hacia mucho que algo no me alegraba tanto y no entendia porque si el era sol un extraño mas. cuando por fin llego a mi lado a liderar el movimiento hablamos horas sobre la pelea y me conto como lograron retener a los indios, cuando depronto otro soldado llego agobiado pero a la vez feliz, pero esto no fue lo que me alerto si no que lo llamo Rey. al hacer esto el soldado se corrigio a el mismo y dijo lord pero era demaciado tarde la mirada de keyne se cruzo con la mia llena de verguenza i la mia un tanto decepcionada y perdida y antes de poder decir algo el eskivo todo i salio tras el soldado a ver ke ocurria delante de nosotros. si efectivamente era la ciiudad que buscabamos a unos 20 kilometros de nosotros.
Keyne decidio acampar ahi y atacar por la mañana. cuando por fin los animos de celebracion se esparcieron de entre los soldados fui a hablar con keyne i le pregunte porke no habia mencionado el insignificante detalle de que el era el nuevo rey de toda esa nacion. elcontesto que estaba avergonzado de no haber asumido luego de la muerte de su padre y que en parte se sentia culpable por toda esta situacion, comento que se sentia muy joven e inexperto para asumir un reino completo y ademas hacerlo a la alltur que lo habia hech su padre
intrigada por saber que edad tenia este hombre que estaba parado frente a mi sincerandose de la manera mas triste
increiblemente solo tenia 21 años y apesar de que fisicamente representaba un poco mas su inmadures se veia reflejada en la manera insegura e inmadura que trataba a los soldados. su inexperiencia en tecnicas te guerra se notaba pero su pasion y amor a este gran manojo de hmbre furiosos y ambrientos de libertad que estaban a su cargo
ahora algo mas que solo cambiar lo malo de mis "vidas" anteriores me llevaba a hacer las cosas bien, pero no entendia que era.

Parte 2

Desperte intranquila no quise abrir mis ojos para no percibir donde estaba realmente, pero me basto oir y oler para darme cuenta de que no estaba en casa. Pero esta vez no era el olor fresco del dia anterior ni tampoco el sonido de los arboles meciendose al compas del viento
era mas bien un olor seco, casi asficciante y un sol que poco a poco me comenzaba a quemar
abri mis ojos lentamente y pude observar un mar interminable de arena frente a mi i a lo lejos cerca del horizonte contemple como el sol se azomaba entre las dunas. "Un desierto" pense entre mi, pero ¿como era posible si el dia anterior estaba en un paraiso terrenal donde el agua corria desde vertientes y los arboles regalaban sombra y refugio por todo el lugar? ¿como era posible que me hubiese trasladado sin moverme desde ese bosque lleno de animales a este desierto arido donde no podia siquera ver un misero rastrojo de vida?. me levante lentamente al compas de la brisa tibia que menneaba mi pelo. vislumbre a lo lejos una colina que se alzaba mas alta que todas las que me rodeaban y pense que ese seria el mejor lugar para poder decidir que hacer.
al llegar a la parte mas alta una sed incontrolable me acoso, mi garganta se seco y mi cansancio fue aun mayor que el de las clases de educacion fisica.
pero lo olvide en un segundo cuando pude ver a lo lejos unas enormes cnstrucciones parecidas a las piramides de egipto. comence a caminar hacia ellas camine horas y horas pero la imagen no se acerco casi nada a mi. En un momento no aguante mas y cai derribada por el calor y la sed.
cuando porfin recobre el conocimiento me di cuenta de que estaba dentro de una casa, acostada en una comoda cama. pense de inmediato "porfin volvi" pero mi felicidad se vio interrumpida por una hermosa mujer, que no era precisamente mi madre, que me hablo en un dialecto muy extraño y me ofrecia agua, yo sin pensarlo dos veces acepte el agua y con mucho gusto, bebi el tazon como si fuera la bebida mas deliciosa del mundo y me senti saciada.
la mujer intento explicarme muchas cosas, pero la verad es que solo pude entenderle que debia dormir un poco mas. al despertar oli y escuche sin abrir los ojos nada habia cambiado desde el dia anterior, ni el ambiente calido ni el sonido a nada
me levante y mire a mi alrrededor. me di cuenta de ke era la misma habitacion en la que habia desperrtado el dia anteriot. cruce un gran marco con una cortina i sali a un patio donde solo pude ver arena, mas arena y un poso. algunos camellos, unos caballos y la mujer del dia anterior labando unas ropas. me dispuse a ayudarla para agradecerle de alguna manera que me hubiese salvado la vida. asi estube viviendo con ella durante el transcurso de muchos dias hasta cuando una mañana escuche un estruendo, parecia una estampida pero era una hueste de unos 500 hobres sobre sus caballos. la mujer atemorizada metio unos bottellones con agua y unas tortillas a un morral y me entrego un camello. me indico ke debia caminar junto con el sol, me abrazo y luego parti. jamas entendi porque se puso tan nerviosa con la llegada de esos hombres, pero jamas terminare de agradecerle lo buena que fue conmigo.

Parte 1

Desperte por la mañana, los gritos de mi madre quien estaba en la cocina en el primer piso, se escuchaban hasta mi habitacion, era un dia normal. Me prepare para ir a la escuela, tarde como todos los dias.
No habia nada que me hiciera pensar que YO era diferente, esa era mi percepcion, pero la verdad es que si habia algo diferente en mi. Algunos dias me sentaba horas enteras a contemplar el cielo, las plantas, simplemente a obserbar todo. ¿que sucedia conmigo, estaba loca? no lo creo
Mis profesores me admiraban por mi gran capacidad de memorizar, pero aun asi, destacandome i diferenciandome en gran medida de los otros jovenes, yo no me sentia diferente.
Un dia llego una compañera a la sala de clases contando a sus amigas el gran sueño que habia tenido la noche anterior, asombrada comenze a escuchar su relato sin evidenciara los demas que la escuchaba. Mientras disfrutaba de su historia, que por lo demas era una trivialidad, comence a pensar- "sueño, que palabra" "sueño... soñe... soñare... soñar". Depronto comprendi que eso me hacia diferente, yo no soñaba. Cada vez que cerraba mis ojos mi cuerpo solo metabolizaba energias sin permitirme viajar a traves de mundos fantasticcos e inexplorados creados solo para mi. Esa misma noche llegue a mi casa, prepare todo para el dia siguiente, tome una ducha sin dejar ni un minuto de pensar en Sueños, termine las tareas del dia siguiente y me dispuse a dormir.
Acostada en mi cama comence a pensar con los ojos abiertos como podria soñar. pase una hora intentando conocer como se sueña, cuando ya no pude mas cerre mis ojos i desee con todo mi ser poder tener solo un sueño, pero al parecer esto no sirvio de nada porke desperte al dia siguiente como un dia comun, hice lo mismo de siempre observar, mirar, escuchar, memorizar y todo seguia igual.
cuando porfin pude volver a mi cama a dormir solo me concentre en un paraizo terrenal, animales deanvulando por los rincones sin hacer daño unos a otros incluyendome. depronto la imagen comenzo a parecer real, pude sentir el olor, los sonidos, detras de mi corria un estero i podia escuchar como el agua se movia atravez de las piedras.
Depronto un rugido, feroz e intimidante, pense de inmediato estoy soñando! me auto infringi un golpe para despertar ya que me aterro el escuchar a ese feroz animal. los golpes no fueron suficientes porque cada ves sentia el animal mas cerca de mi asechandome, intentando cazarme
en silencio cerraba i abria mis ojos constantemente con la esperanza de que cuando volviera a abrir mis ojos estubiera denuevo en mi casa, en mi cama durmiendo como siempre. esto no fue posible ya que el animal depronto estaba frente a mi. me eche a correr ya que en ese momente solo eso vino a mi mente, corri aproximadamente 5 minutos sin parar o mirar atras cuando por fin penetre en un bosque un tanto oscuro me senti un poco intimidada pero a la vez segura. comence a caminar sin direccion esperando encontrar algo de caracter mas familiar. fue imposible, camine y camine durante horas sin respuesta a mis dudas. en todas las horas que camine me fue imposible cruzar un solo pensamiento analitico ya que me sentia obserbada y los sonidos de los animales del boske me aterraban cada vez mas. pronto se aproximo la noche y yo no sabia que hacer. no sabia si quedarme en ese lugar y esperar al dia siguiente o continuar caminando para encontrar una solucion logica a toda esta situacion. Decidi que lo mas prudente de hacer encontrandome en un bosque seria conseguir algo de madera e intentar hacer una fogata. asi lo hice la verdad es que no se como Ayuda divina? quien sabe. me recoste al lado del fuego a meditar lo que me estaba sucediendo. me sentia mucho mas tranquila al lado del fuego. un tanto protegida aunque mi gran fogata era un tanto debil.cuando por fin pude perceptuar una explicacion un tanto logica a mi parecer puse mis manos en mi cabeza y me acoste a deleitar las estrellas cosa que usualmente no hago. unos minutos despues de apreciar esa gran vista cai en un sueño profundo.

To be or not To be

Marzo 12 de 2007

estaba leyendo un libro, obra muy interesante ke por lo demas demuestra la forma en ke piensa una persona diferente con una perspectiva diferente, un artista, desadaptado social(según mi perspectiva), altivo y orgulloso con un complejito de superioridad(igual a todos los de su clase). pero bueno es un personaje ficticio y por lo demas no va a lo ke kiero referirme. En uno de los parrafos hace alucion a la humanidad, y a la manera ke tenemos de vivir. Ese simple parrafo da explicacion a muchas de las interrogantes ke asaltan mi pensamiento ultimamente, i bueno lo ke dice es ke "...Aveces nada tiene sentido. en un planeta minusculo que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, muerren y otros estan naciendo oara volver a empezaar la comedia inútil." eso es en realidad el ciclo de la vida. que valor tiene todo lo que hacemos entonces? para ke estudiamos, para ke amamos, para ke trabajamos lo mas simple seria morir porke nada tiene ningun valor. es solo un ciclo ke debe cumplirce. de ke sirve tanta pelea, tanto analicis, tanta adkicicion de conocimiento, tanto todo si nada tiene sentido?
ke lata. ese es el porke de todo, "Ser o No Ser", que es mas noble soportar los onzasos y lanzasos del destino o luchar contra un mar de azares y terminar de una vez? Morir... Dormirse...
Nada más, y escapar en sólo un sueño a este dolor del alma, al choque eterno que es la herencia del alma en esta vida. ¿Hay más que apetecer?... Morir... Dormirse... en eso se resume todo Ser, osea vivir con la esperanza de otra vida, creyendo y teniendo fe de ke este ciclo ke vivimos no será en vano o No Ser, es decir, simplemente vivir esprerando ke el dia de la muerte llegue pronto, lo mas rapido y desapercividamente para acabar con todo este teatro de titeres ke nos acongoga por no poder parpaear.

EgoShoismo

Marzo 11 de 2007 8:50 pm

Porke es todo el mundo tan egoista, tan egocentrista, tan egolatra
todos creen ke el mundo gira a su alrrededor, todos creen ke son atacados, todos creen ke tienen la razon, todos creen ke son los mas inteligentes, los mejores, los mas importantes, los perseguidos, los amados, los odiados, los virtuosos, el corazon del carrete
pero en sierta manera todos tienen razon. De ke serviria vivir siendo un extra en su propia vida? deke serviria no pensar asi?.
no lo se. pero kizas esa sea la razón de ke todo sea como sea
incluso de mi forma de ser. Yo, por ejemplo, siempre pienso ke vivo en una especie de reality en la pelicula de Paula´sShow. como puede ser ke viva asi, sintiendome tan obserbada, ilusionada con ke soi algo un poco mas ke importante, llegando a creer ke soi indispensable para el desarrollo de la historia. y ke golpe mas tragico i doloroso es darse cuenta ke no es asi. ke simplemente somos complementos de otras pelikulas, vulgares extras, i en ocasiones ni eso, no nos alcanza el protagonismo ni para un personaje secundario
ke triste es saber ke puede existir gente ke te aparta de su vida como si fueras una basurilla ke no sirve nisikiera para rellenar el basurero, porke hasta ahi estorbas
y kuando esos momentos llegan solo keda un consuelo.... la verdad es ke no keda ningun consuelo solo keda seguir viviendo, intentando olvidar ke toda la gente ke te rodea vive por i para si misma envuelta en un capullo de Egoyoismo.

We can see the world to night

marzo 11 de 2007

un dia mas en esta vida animal
hoy me pasaron muchas cosas creo ke por alguna extraña razon Dios, el destino, o mi Karma i komo muchas veces lo pienso el director de mi reality me ha enviado personajes ke son de gran valor para ke me alienten y me instruyan a seguir, personajes ke me hacen sentir diferente, no superior, si no especial. sere realmente especial? o simplemente sere otra misera bacteria el gigantsco unverso de la vida? eso nadie lo sabe
es increible komo un par de palabras pueden hacer cambiar la vision de mundo ke uno tenga, pero apesar de todo mi perspectiva sigue =

Odio cuando la gente intenta imponer sus opiniones a la de los demas
realmente odio eso, odio cuando tratando de crear un buen ambiente en mi casa alguno de mis papas intenta hacerce pasar por algo ke no es, cuando intentan demostrar ke solo por haber vivdo mas años saben mas y sus opiniones son mas validas ke las ke puedo dar yo
odio ke toda mi familia este deacuerdo en algo i io como un perro reesagado sea kien no tiene la razon, odio tener ke vivir en silencio conrespecto a lo ke me moleta por miedo, miedo a lo ke me digan o hagan. odio tantas cosas, pero a la vez amo, amo a mi mascota, apesar de ke mi mama cree ke no lo hago porke no me gusta recoger su caca, amo tener cosas en las ke me puedo refugiar cuando me siento agobiada, amo tener gente en la ke confiar, amo el poder obserbar los colores hermosos ke hay en la naturaleza, amo a chile apesar de todo lo malo ke puede llegar a tener. amo la musica porke es una de las pocas cosas ke me calma cuando me altero
ke increible i ke paradoja es amar y odiar a alguien a la vez, odiar y amar el colegio
los mejores y los peores momentes se pasan en los mismos lugares, las personas ke uno mas extraña son las ke mas tiempo han estado contigo


creo ke hoi no podre escribbir todo lo ke le ocurre a mi turba mental, tengo compromisos debo hablar frente a un publico el cual me aterra de solo pensar en el
escribire mi experiencia cuando regrese, espero ke me valla bien y no me muera de verguenza antes de poder decir nada
aparte si eso no es lo peor ke pueda sentir ke sera?

Mundo Telenovela

Marzo 10 de 2007

como puede ser que tantos sentimientos pasen por mi mente en un segundo
soy joven pero tantas interrogantes hay en mi vida
ultimamente me he enfocado en mejorar mi futuro, pero como es costumbre y esta vez en un tiempo record me he dado kuenta de ke debo ekilibrar las cosas y justamente en eso esta mi miedo
me considero lo suficientemente inteligente para darme cuenta de muchas cosas
pero soy una completa inutil diferenciando y ekilibrando lo ke es realmente importante
soy una exagerada como es posible ke no pueda enfocarme en mis estudios y a la salir a carretar sin perder el rumbo, sin dejar de lado lo ke es importante para mi en este tiempo
creo ke por eso me encanta ver television veo reflejados mis sueños alli el sueño de poder vivir una vida exitante sin pensar en el futuro disfrutando a conchos el momento con la certeza de ke pase lo que pase el final sera feliz, por eso creo ke odie la pelicula the brake up era demaciado real para mis expectativas, para mi deseo
por eso amo las telenovelas argentinas porke me permiten vivir aunk sea una hora en mundos diferentes donde lo importante es el ahora y no el despues donde la musica apompaña cada paso del protagonista y donde se puede vivir rodeado de lo mejor de la vida sin mayor esfuerzo
no vivo mal me gusta mi casa mis cosas e incluso mi familia con todos sus defectos y virtudes.
tengo exelentes amigos y he conocido gente maravillosa durante el transcurso de mi vida pero estara esa gente en mi futuro estaran escritos sus nombres en lo ke sera mi futuro?
como ssaber si lo ke ago hara ke las cosas maravillosas ke siento ahora no se terminaran con el fin de una etapa?
ya me paso mas de una vez me paso ke los terminos de una etapa significan el termino de todo
amistades, amores, estilos de vida ke simplemente jamas kize terminar
como puedo hacer para ser parte de las cosas sin exagerar
como se puede hacer con el dolor ke aprieta el corazon al saber ke no se puede hacer todo lo ke uno kiere?como se puede ser uno mismo sin dañar a las personas ke uno mas ama
lo mejor es vivir como un animal si como un animal libre por la vida kiriendo lo necesario pero sin ataduras sin sentimientos mayores comiendo lo nesesario haciendo solo lo necesario viviendo solo lo ke hay ke vivir sin presiones sociales, sin presiones asi es komo se debe vivir como un niño pekeño para el cual la vida es un juego y no es nada mas ke eso
vivir es la mayor aventura y debemos aprender a valorar eso, pero komo hacerlos si algo nubla la vista y no permite ver mas haya de nuestra propia nariz
solo nos keda pedirle a dios ke nuestra aventura, nuestra telenovela sea la con mejor rating y al final ganemos todos los premios ke merecemos por pasar todas las pruebas ke nos pone nuestro director de la mejor manera
ke seamos los mejores actores ke seamos los mejores cantantes e interpretes y ke el mejor personaje sea el protagonista el ke mas resalte y sea mas amado y ke el dia de su muerte todos lo lamenten y lo recuerden como se merece tal como kizo...

En el ojo del huracan

Marzo 5 de 2007

Tenia ganas de volver a escribir aquí, de pasar a la posteridad lo que sucede en mi mente y que nadie llega a conocer y supongo que tampoco lo hara

Estoy llegando a un momento donde solo kiero estudiar para no perder el rumbo, no desenfocarme para de algun modo alivianar toda esta carga ke aprieta mi pecho mas fuertemente, para que las miradas de los superiores se desvíen confiadas aunque sea por un solo momento, que el oscuro futuro que vi en alguna ocasión se haga a un lado y me deje vivir en paz y tranquilidad.

Me siento extraña, con mucho miedo, miedo de que? Hoy volvi a tener una pesadilla como las que no tenia hace mucho tiempo y eso no me gusto para nada

Cada día aprieto más fuere mi lápiz esperando que toda esta tortura de vivir 258 dias bajo la mira pasen lo mas desapercibidos posibles

Hoy como broma lo llame el dia innombrable, pero la verdad es que tanto trauma me esta provocando toda esta situación que lo mas facil seria terminar con toda esta angustia de la manera más fácil. busco apoyo en muchas personas y todas aportan un poco a ambos sentimientos por una parte encuentro tranquilidad y por otra una angustia inmenza

a cada minuto estoy mas tensa y aunque intento liberme solo un poco de eso para no estar tan agresiva en frente a lo que me molesta men encierro a escribirle a un destinatario sin nombre a alguien ke por alguna extraña razon conoci pero que ya no recuerdo su voz

sere muy exentrica al pensar de esta manera? como esperar que alguien me conteste si espero que esto no se lea jamas, si entre mi estoy esperando que mi fin llegue antes que la persona que me comprendera y sabra dar fin a toda esta turba enfuricida que pasa por mi cabeza y nuble mi manra de pensar?

creo que lo mejor es dejar que las palabras se las lleve el viento y vivir libre como un colibri sin pensar en consecuencias

pero entonces todo por lo que lucho y he luchado no tendria razon seria vano. que se puede hacer con respecto a esto. de que manera se puede dejar este peso en el camino y disfrutar de la vida como veo que todos mi amigos lo hacen?

como puedo aprender de los errores, de los errores que mas critico, como puedo evitar que un monton de malas sensaciones como el orgullo, la pena, la soledad, el prejuicio, el odio, la envidia se borren de mi mente y pueda ser una mejor persona

como diablos evito la mentira, el engaño

como hago con la pena de saber que todo puede ser mentira. de no saber cuantos amigos tengo realmente, con kien kuento en mis peores momentos y kienes son las malditas personas que me hacen retroceder y a toda costa evitan mi progreso, como saber si todo esto no vale la pena y solo soy yo kien me detengo a pensar tantas cosas que son innesesarias y que solo me hacen volar a lugares y situaciones que me destrozan el corazon?

como saber si los consejos que me da la gente que tengo en alta estima son los mejores?

sera verdad que cuando uno esta fuera del problema puede ver con mas claridad? espero que si

y que todo termine pronto. pero al mismo tiempo deseo seguir siendo la niña que disfrutaba que reia que vivia y no este estupido cadaver ambulante que solo kiere asimilar conocimiento para encajar en una sociedad que aun no tiene un lugar definido para el

seguramente si alguien llega a leer esto se va a preguntar ¿como alguien puede escribir tanta wea junta?

bueno no lo se. y si alguna vez llego a escribir un libro(lo cual seria mi gran sueño) creo que ya se donde conseguire material. en el ojo del huracan, el meollo del asunto, el punto de la "i", el final del cuento, el protagonista de la historia, de mi historia... yo

Just Read

Marzo 1 de 2007

Esto ya lo habia escrito en mi antuguo log pero komo nunka aparte de la primera vez pude entrar otraves para escribir lo copio i lo pego aki

creo ke existen diferentes motivos por los cuales una persona puede crear un blog
algunos lo usan como refugio para las disparatadas cosas que le ocurren en su diario vivir, otros lo usan como un lugar donde se puede refleccionar, y otros simplemente lo usan para agrandar su gigantesco ego
yo solo lo usare como el lugar especial en donde podre poner lo que pasa por mi cabeza e increiblemente como el lugar donde podre ser libre.
millones de cosas nos ocurren a diario vivimos al 100% solo al estar acostados en una cama
podemos pensar, podemos correr podemos conversar pero nada de esto gusta tanto como observar y analizar. no soy de las personas que ama las largas tertulias sobre libros famosos u obras maravillosas de arte más bien disfruto de lo simple de la vida, el viento acariciando mi cara en la playa ese viendo frio i salado que de permite saborerar los distintos colores del agua, o quizas ver como la gente se rie y disfruta de su compañia mutua, cosas que parecen muy extravagantes y sicoticas pero que en si son de gran valor. pero apesar de todo esto el materialismo es lo que me esta llevando a vivir ahogada en dos lagrimas la soledad que solo se ve llenada momentaneamente en las cosas que vanamente adquiero al salir intentaar ser feliz
el estres de saber que una etapa se termina y todos los ojos estan puestos en ti, que la vara esta alta y que solo tu conoces la realidad, el que no podras superarlo y todo lo bello que se puede adquirir a momentos cortos a deleitarce en lo simple se ve opacado por el futuro, un futuro que se crea para jamas vivirlo un futuro que jamas se puede disfrutar y un futuro creado para ser feliz despues y no ahora.
Que maldito fue el que invento el dinero y que genio. amado y odiiado a la vez. que paradoja es tratar de ser mejor ahora para ser triste en el futuro. como es posible que la gente que mas te ama mas te maldice al pasar de los años, mas te exige, y menos te da...
lo unico que queda es un consuelo es saber que apesar de todo luego de toda esta infelicidad de no poder ver lo bello en lo simple, despues de muerta podre vivir en paz y tranquilidad realmente siendo quien quiero ser y no quien quieren que sea disfrutando de todo lo que lograre a puta de malos ratos y compartiendo lo mejor de todo eso con quienes estubieron ahi luchando conmigo por un futuro que solo es feliz cruzando la linea de la muerte